一月，即阴历十二月，是真正的冬天。
街上风是冷的，站牌是冷的，停靠在马路边上的自行车是冰冷的铁制。不落叶的树木失却了夏日的神采，包裹着一层蜡质冷漠，在格外遥远的阳光的照耀下，收敛着。
市场街头上川流不息，忙碌的人群都在为即将来到的春节热烈地奔走着。看不出他们情绪，行人的脸色如常，没有喜悦也没有忧伤。
一位陌生妇女在我经过的路口拉低了风帽。我偷看她很久了，她接了一个长达四十分钟的电话，眼眶红红，豆大的泪从她白皙的脸庞上滚落。我以为，她的泪也是冷的，因为方才肯定刮过一场大风，在她心里，把她世界的灯吹熄灭了。
花七常为我的漂泊无定的旅途心疼。她为我忧虑，说不管经历了什么，都不要委屈自己。我很认同。我正走在这条路上，且已走了很远。
能有什么委屈呢？所做的一切，都是为自己而活，这才是它本来意义。我感觉到万分庆幸，今年的我一切别来无恙。
为什么要变呢？变成什么样子？许多好心人告诉我，你要这样做，那样做，这样现在的我，沉默安静，任性妄为，这都是抛弃了无数次纠结，不安，舍去种种假想所换来的。对于某些事情的恐惧，没有人比自己更了解。
经年异乡，我偶尔想念故乡。故乡的月亮，故乡的房屋亲人，故乡的冬天和雪化之后的下午时光。万般皆似不曾存在过。
白墙白雪，红色琉璃瓦，以及黑袄，褐色土地，枯的荒枝蔓草，这是冬天的颜色，这是关于故乡的一切了。
南方城市没有地暖，房间里也是冷的。里面和外面没什么两样，索性步至院中看竹枝压雪，细细杆茎垂坠着，下一秒就要倾倒，它们仍旧不言不语，隐而不露，忍而不发。
麻雀擦着竹叶低掠而过，林间起了微颤，听得见雪簌簌下落。竹枝支棱起头，不需要谄媚，更无需委屈自己，它只是等待，等待一个合适时机。
前几日一至亲随冬天的一场寒流共赴黄泉，真正爱我的人，关心我的睡眠和情绪，不敢把消息告诉我。或许我冷漠绝情，也许我注定一生都不懂爱，但不会忘记我曾得到过最宝贵的东西，虽然过往久远，仍在心上熠熠发光。
我把收拾房间，赴朋友之约，睡觉，零零碎碎的事情充塞进我的时间。极尽可能不去想那样的结局，尽管它早已是事实。人在面对生死时，尤其无能无力。也只有在面对死亡时才更清醒，孜孜以求狗苟蝇营，最后仅是徒劳。
人究竟想要什么呢，得到多少才算足够？和朋友在异乡学习，我们全无经验，自然要谨慎风险。去之前信誓旦旦，事实却是以各种客观或主观原因推脱，毁约，明知不可为而任性妄为给所有对他寄予厚望的人带来不便。
一个可信而成功的人，必定谨言慎行，是要吸取教训的。我们宁可相信一个在最困难时刻帮助我们的陌生人，也不能相信一个曾出卖过我们哪怕只有一次的朋友。拒绝小人最好的办法就是尊敬他，和他拉开距离。
看到一句话：“有时充满狭隘和控制，便是毁坏的开始。”不是人人都有“我不入地狱谁入地狱”的心怀，人的自私天性会作祟，永无餍足。就算是最亲密的关系也很难妥善处理好这种矛盾。人性的善把它引向和谐，人性的恶把它引向丑陋。
以前看电视视会给所有角色贴上“好人”“坏人”的标签，其实人既无全善也无全恶，有人得到注定有人要失去，因此才要修一颗旁观者的心。
看到了这一切，我知道自我成长的路确实无比艰难，但我却知道什么更值得珍重。别人是别人，我只需尽己人事，剩下的交付天命。
冬天的黄昏，另有哀意，斜阳之下，只有平静的呼吸才可以抵挡它的荒寒。一刹那之间，我觉得我从未有过故乡，又何谈失去？就像过去的快乐从未拥有过。
我知道，今后余生我只能身在异乡了。
网友评论