明天一大早考试，考精神病，我不仅没有复习而且还睡不着。泪腺充分放飞了自己，我想真的睡不着了吧，也许说出来到好受点。
我向来有记住东西用完就忘的习惯，比如考试前突袭看书，考完了就立马不知道考的什么了？比如曾经发生的事，没有一件记得起来，也许是因为童年过得太索然无味了吧，也许是吧。又或者以前喜欢看恐怖小说，看完又很害怕就喜欢去睡一觉，睡一觉起来就什么都忘了。
我的童年是什么样子呢？似乎全部忘记了，但零零散散的有些事就会蹦出来。我一度回忆起来觉得自己小时候是一个活泼可爱调皮捣蛋每天开开心心内心无比柔软的人，和现在的自己截然不同。是什么让自己变的似是而非？
难受的时候头脑不会给一个人正确答案，但到底什么是正确的呢？
小学最好的朋友问我:"你的生日是什么时候呢？""正月十五吧，全国人民都在一起给我庆祝生日，感觉真的很棒棒哦"
"让你喊你家长来你为什么不喊？"老师说着抓住小孩的衣领把她推到在地，她就那样一句话不说，坐在地上，似乎眼泪在眼眶中打转，但就不哭。
我应该喜欢他吧，每次他站在我身后我的心就在加速的跳，他们两在一起很般配，每次路过他住的房子，就看看他房间门前的电表的灯一闪一闪这样就很幸福。
上了初中，每天八点下自习背历史、背政治、背生物就到十点多，上厕所也在复习。从来没在意过学习，但莫名其妙就上了当时的好高中。
"你已经是十岁的人了，你应该这样，还要人教吗？"小学二年级
"你都这么大的人了，自己去跟组长说辞工"初三毕业的那个暑假，除了那两个敢为自己提要求发脾气的女孩子和组长那一脸恭维却对我的努力视而不见的脸，我还记得在听完这句话后，我坐在东莞的某一个厂房的某一处台阶上，哭了一个多小时，最后去找组长，去找主任，去找另一个组长，然后被调到另一个组。我不太敢提要求，不太懂怎么才能像他们那样愉快的交流，所以只好努力，努力的做好事情，也许就会得到认可。
高一开学，我似乎看透了人情冷漠、自私、虚伪，若说以前的生活不知道什么叫烦恼，那高中的我就不知道什么叫做希望、意义。每天睡觉小说睡觉小说，头痛欲裂也要看完才会睡，看到街上的落魄老爷爷会想起自己的外公外婆，会难受，但从来不明白为什么会哭？哭有什么用？为什么以前老爸偶尔回家在门外看电视我就会那么起劲的学习，学习有什么意思？老妈为什么非要每天打电话就为了抱怨半天，让我恨还是让我和她一起骂？我真的毫无感觉，有什么意思？
有幸遇见赵先生，失了恋才体会到痛苦，才挖粪图强没让自己麻木下去。
又到了现在，本以为自己很厉害，却发现到了大学渣的一无是处，自卑、难以和别人建立正常的感情交流、不懂同学老师的套路，世界在我眼里以公式模型的方法解读，俗称都是套路。本以为是高中被同学打压才有的这些毛病，这眼泪鼻涕止不住的时候。突然就意识到了原来从小就是这样，因为自己不敢提自己的要求，不敢认为自己值得被好好对待，所以不敢说话，因为自己怕再受伤害所以干脆隔绝了对外界的感受，所以二十岁了，和死神擦肩而过的次数，和哭过的次数相差无几。感到心痛的那天距离失恋整整一个礼拜。
嘴硬着不跟父母要生活费，已经开学一个多月了，他们该知道我没生活费了吧。给他们发了消息，没有一个人回我，我还有什么必要给他们打电话，多尴尬。我在医院住了快一年了"你在医院？"每次和母上打电话我都要控制着自己的怒气陪她一起骂我的父亲，数落他的不是，想顺着她，让她想开点，开心点，结果到最后依然是没改变任何现状。想着老爹好面子就给足了面子的跟他聊，"老爹我办护照要钱""多少"(紧张)"300""哦，我微信上刚好有300"(松气)
我找不到喜欢的男生因为没有人能给我安全感，有了喜欢的男生不敢去追因为不相信自己值得，最后突然就不想恋爱不想结婚，因为不想让小孩重蹈覆辙，我怕我控制不住自己仍会输给现实仍会变成父母那样。
我从未见到过温暖但却渴望温暖，不断寻找却又不断放弃。
我曾经以为，留守对于我而言，并没有造成多少伤害，现在看来，从一开始就有种子种下了，对我对我的家庭的每一个人。我不断的努力想要寻找温暖，想让藤蔓生长进阳光灿烂的地方，却在这一刻找到埋在地里那颗出了问题的种子。
我和这世上的至亲都没法正常交流表达感受，遑论友情和爱情。
不知道是什么样的种子，怎么知道会收获什么样的果实。过一天就斗争一天吧，不去试试，怎么知道自己成不成得了功？和这令人痛苦麻木想逃避的家庭，和这残酷冷漠又温情的世界。努力创造一个温暖的家，我的父母没有从他们的父母那里学会去爱与被爱，或许他们的父母也是，祖祖辈辈，希望我不再继承。
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