原谅我其实真的很丧

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我其实很刻薄，不擅长温言宽慰，堕于交流，说着说着便沉默，往往疏离，孤独执着。

你们总说：你真的很优秀。

我总是会报以淡淡的微笑，微笑不是承认自己的优秀，而是感谢你对我表达的善意。

你不明白，不是这样的，我一点都不好。

你们总说，你这样干净漂亮的女生，就像是隐形盛开着的花朵，闭上眼睛，就能体会到你那种无声无息，却沁人心脾的美好。

你们总说，在自己最烦躁的时候，和你说一堆不经思考的盛怒下的

胡言乱语，看到我还温柔的聆听着，甚至在绞尽脑汁的想着怎么才能够帮助你们，心里便觉得温暖。

你们又说，像我这样美好的人，像一个圣洁的天使，值得更好的对待。

直到深夜，万家灯火，意兴阑珊指的时候，我明白，大家眼中的我只是眼中的我，其实我真的很丧，没有那么多精力去倾听，更没有大家想象中这么美好，我依旧是那个冷漠、孤寂、略有孤傲的我

我一直在用疏离在自己的周围筑起高墙，没有哪个人能进去，也尽量不放自己出去。

我清楚自己是那种表面上看的过去，但没有突出的地方，我也明白，我生活中没有什么值得夸耀，生命中也没有谁因为认识我变得更加幸福，我更清晰自己有点小特长，但也不至于太扎眼，很多时候更是做给别人看。

我作为孤独的信使，向别人解释独处的重要性，我更是宣扬，自己目前为止最大的财富就是学会了如何与自己相处。其实，这一切不过是天性不想交际的借口。

就像周国平说的：在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味，可是我既不愿意忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。

时常很羡慕，那些不如意了就躲在父母、闺蜜的背后哭上一阵子，边哭边听着身边人为自己出气的破口大骂，像极了受尽委屈的孩子，软软的趴在他们的怀抱里，感受着他们的温暖和安全。

其实我好像都没怎么和别人说过心里话，甚至怕别人知道我的情况，就一个人躲着蜷缩着，像一个傻瓜。

我执拗的认为，对别人抱怨其实不过是徒劳无功，那样虚伪的感同身受不过是作假，不想看着那样粗糙又拙劣的演技，我知道自己的想法可能有失偏颇，于是缄默的承受下了所有的苦难。

群聊里有几个人在聊天的时候，自己说的话好像总是被忽略，感觉自己想空气一样，好像说了什么特别让人无语的话，只能默默的撤回或找借口快速离开，生怕别人看到自己的卑微和讨好。

我可能永远都做不了别人心里的第一，我不是老师心里第一喜欢的学生，也不是朋友第一喜欢的朋友，也不是我心爱人心里第一喜欢的人，其实很讽刺也很可笑，有时候我也想被人当成是生命的全部。

有一次在学校生病，在学校怎么治也不见好，于是哥哥把我接出了学校，初见面，以耽误了课业，老师会惩罚为理由，我哭得很厉害也很伤心。

哥哥慌慌张张的就拿纸帮我擦眼泪，再三保证他会给老师打电话说明情况，其实他不知道我不是因为生病才哭的这么厉害，只是觉得那天有点难受而已，现在都觉得很对不住他。

我一直在爱着人们，不为某一个特有的品质，只是单纯的出于同为人类的爱，出自于同为人类的珍惜，但是奇怪的是好像并没有什么人爱我，其实真的没关系，有时候，我自己也不喜欢我自己。

我小心翼翼的生活着，甚至在过山车的顶端，一瞬间就是十几层楼的高度，我都在拼命咬牙努力微笑着，朋友说，看你脸都白了，还这么倔强。

其实哪里是倔强，只不过不想给人添麻烦，也不想给自己找麻烦罢了。

后来慢慢理解，我所认真对待的，其实并没有人关心，我所渴望被理解的，努力倾诉希望有人愿意懂得，其实并没有人愿意真正去倾听。

我慢慢安慰自己，所谓万丈深渊，下去，也是鹏程万里。

童年的乖戾、年少的孤傲、成年的荒唐，我看着自己衣衫褴褛、佝偻着背，走在一条去往地狱的泥泞路。

在我之上，从黑暗到光亮，在我之下，除了深渊，还是深渊。到底是生途淬凝为尘，也不过是往来光景尽是虚无，不必，不必记挂。

THE END 

今天是很丧很丧的CF先生，但希望屏幕前的你会错过这篇推送，希望你今晚有好的睡眠，希望你有明亮的明天。