青山绿水，生命依然美好
原来人的一辈子，或许就只有一个人是能让我们喜欢到极致，喜欢到歇斯底里，喜欢到可以放下一切的，经过了这个人，后来所有的付出都太礼貌，太克制，也太谨慎了。
我依然有热情余留给后来爱上的人，但我当初爱你的时候，是我这辈子最浪漫，最勇敢，也最孤注一掷的时候。
虽然那个时候，你也并没打算珍惜我。 ------------摘抄
昨晚打完羽毛球回来已经十一点了，发了条朋友圈，说：祝自己身体倍棒，一直瘦瘦瘦…
不久后，收到条信息，看到好友老公H发来一张图片，拍的没那么清楚，看出来是医院的病床，也看不清床上面躺着谁，但心里想难道好友D怀上二胎产检呢？但也不对，产检哪用得着住院。随即我回了信息，说：什么情况？几秒后，好友老公H说D肾肿瘤刚动完手术，我很惊诧，向来在朋友圈出现的好友并不曾发现有什么异样。而后H跟我说，这两年D因照顾孩子加上生意忙而忽略了身体检查，最近发现D消瘦的很快，这才来检查发现了很大的肿瘤，立马住院动手术，经过5小时的手术切掉了半个肾。我不禁愕然，回忆还停留在两年前D怀孕时候跟我偷吃肯德基的场景。仅仅两年后，我的好友再与我相见，却是在医院的病房，看她因手术虚弱无力的躺着，心理久久不能平复。
昨晚听完好友老公跟我说了D的情况，做了整晚梦，梦到好多难过的场面，包括让家人早点买保险，早点检查身体等，还有朋友谁患病又手术，感觉整个梦里自己哭死了，而又无能为力……
今天上午赶车到了病房，D见到了我，虚弱的张开眼看了一下，无力交谈，便昏昏的睡过去，我在病房陪坐着，看着虚弱的好友D,不由得想起好多事情。D跟我认识到现在快九年了，我们是大学同学，又曾同公司同部门同事和同宿舍室友，我还做了她伴娘，彼此很是熟悉，即便后面她结了婚有了家庭，很久不联系，依然觉得那就是朋友一直都在，不会因为距离而消失。D很善良很朴素也很吃苦耐劳，我们有很多相似之处，之所以成为朋友是因为D很简单，我敬佩她对家庭对亲人的爱多于自己，从来都是委屈自己。我虽然也会这样，但还是远远比不及她，如果知道会有今天，我宁愿她对自己自私些。
因为D的病情，让我再次想起我跟F的事情，突然觉得F对我的抛弃，竟然让我有种拣回条命的感觉……
F，我的前准未婚夫，拍了婚纱照，订了钻戒，换了新床，我做足了今年要做新娘的准备，却猝不及防的开年说不想过了，要分手便离开了我，以至于到现在我还有种不切实际的错觉，要不是当下的场景，实实在在的表明我是真的被抛弃了，我还认为我活在过去。
跟F一年的相处，在外人看来，仅是一年的感情，也没那么留恋吧，至于那么念念不忘，身心俱焚嘛。如果你有过爱的人，你付出过，你就会知道，有多么的难舍，多么的日夜难寐，多么的戳心窝的疼。那个家我曾尽心尽力的守着，诺大的房子我向来让它保持整洁，花草盆栽每日精心护养，饭菜向来亲自去做，还有永远活泼的小狗，一切的一切都是我经手。F的内衣袜子从来都是手洗，收完又叠放整齐让他好拿来穿，想来好笑，曾经还因为自己不会给他搭衣服而自责，就这样一直充当保姆的角色，维持着家应该有的样子，不顾自己是否幸福。
我还记得刚一起没多久，我把F的皮衣不小心卷在洗衣机洗了，结果皮质受损皱皱的，后面得知是F的妈妈在世的时候买给他的，心里很是内疚，立马找了家干洗店去帮他保养，只想能恢复下原有的衣质，即便我花了高价都觉得无所谓。有时候人就是卑微，给自己设下了陷阱，跌个四仰八叉，极其难堪……
F始终不觉得我地板拖干净有什么用，衣服被子整洁有什么用，饭菜搭配营养有什么用，他看不到，每天觉得像空气一样的我存在着的。他只顾上下班，只顾他的游戏，他的家人，而我始终在他心里没有什么位置，甚至连家里的宠物小狗都不及吧。小狗他还会逗一逗，抱一抱，而我从来都是有时候F高兴才会有的待遇，可我就这样一直活着，一直隐忍着，他从来不觉得我会怎样。
好友D醒了，能说点话也能喝少许水，但依然虚弱的像张纸，她老公H给她捏了会脚，表姐帮忙擦擦脸上的虚汗，像照顾个婴儿般小心翼翼，让我想到生命有时候真的很脆弱，在经受打击那一刻，有多么的颤颤巍巍，即便曾经意气风发过。
我想到了之前我手术后躺在病床上，自己默默流眼泪的时候，身体心里都受到极大的伤害，不知那时F是否也有过心疼，而所有的伤害都来源于他，他是不是同样也不自知……
F说过要娶我为妻的，也说过跟我生个狗宝宝的，但终究是爱他自己多一些，不顾我的泪眼婆娑，不顾我的哭声哀求，还是抛弃了我。
时至今日，我觉得我应该庆幸吧，南墙我撞了，也罢手了，证明了他始终是不爱我。这一年来我把自己活成了深闺里的怨妇，每天等他回来，盼他跟我聊天，却失去了自己的生活，把他当作生命的全部，而他却以他为中心，糟蹋了我付出的一切.
还是感谢F的抛弃，不然往后的几十年，我或许是个积劳成疾无人问的老太婆，又或者是丈夫出轨闷头哭的可怜妇。真不敢想象如果我执着跟他一起生活下去，以后是怎样。
那种你哭，他会觉得烦，你吵架，会觉得你怎么又这样，你沟通，他只会闷声说好，永远等不到他的认真态度，得不到他的宠溺，一切我一个人自导自演的独角戏，可悲又可怜。
我还记得我一个人生气夜走的时候，没有管我却呼呼大睡的F，我还记得每次计划出去玩，F总是临时变卦或者以吵架收场，我还记得我洗了衣服说我不掏衣兜而责怪我，我还记得去吃火锅要等位不耐烦的表情，我还记得每次开车他急躁发脾气连带我的时候，我还记得等等等.......
F的坏毛病之一，我打电话几乎不接，每次打麻将总是不接，工作的时候更是不接。曾经说过，如果我万一有个意外，陌生人都比你先到，说的我自己心寒的哭了，可有什么用，电话仍旧不接，信息好久才回。有时候觉得是个陌生人都没那么绝情吧，可F连个陌生人都不及，就这样的男人我曾依然爱着。
曾经以为有F的家才是避风港，殊不知，家里的风雨远比外面的还大，F他忘了，跟我父母承诺对我好的是他，说跟我愿意面对一切未知的也是他，他全忘了而已……
以后的以后，没有F，我更要潇洒自信的活着，我不应该再难过，不应该在自欺欺人，我只是丢了一个不爱我的人，他却抛弃了一个曾试他为整个世界的我，曾经那么小心翼翼的为他而活。
因为曾经F他有过的病情，他在睡大觉的时候，我已经起早跑医院排队问医生如何治疗。即便结果不好，我依然不放弃，于是我提醒他每天按时吃药喝水要戒烟，我嘱咐他每天坚持锻炼，我每天炖汤四五小时，最后我把自己都感动了，却依然没感动了他。
感谢你，抛弃了一个愿为你失去自我的我。
一个像傻子一样你说爱我娶我，就信的我。
以后的以后，我要开始好好替自己爱自己了，也谢谢你让我的下半生不用跟你这样的人纠缠一辈子而悲悲戚戚，我再不需要卑微的等你回来，也不需要担心你身体好坏，更不用圣母似的关心你的家庭和睦与否，因为再也与我无关，你也更开心再也不用看到我这个苦瓜脸了吧。
PS：最后我的好朋友D，愿你早点恢复健康，努力爱笑的人老天都不会辜负的，我们都要好好的，多为自己而活，为自己的生命负责。
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