一个人飘着的时候，会渴望有一个属于自己的小家，当有了自己的小家，却发现自己的心依然没有真正的归属感。甚至还比不了小时候“故乡”的感觉。
昨晚广播上：生活如青橘，苦是一定的，甜也会有。反正生活多变，世事无常，把生活比作什么都会有一定的道理。
本想着生活很多日子很无趣，最喜欢用幽默诙谐的语言方式记录，会显得生活活泼一点，却发现还是无力支撑它的宏大复杂。
最亲密的两人会吵架，最差也就如此了。说着最伤人的话，我不愿别人这样对我，但我也会这样对别人。自己希望最亲的人尊重我，理解我，而我自己仿佛也没有做到，呵，有时候感觉生活真的好讽刺！
某个早上忽然洗脸的时候，又想起生命不过剩余两万日，还不包括意外死亡的概率下。又感慨干嘛把珍贵的时间浪费到这种小事上。
记住过这样一句台词：世间事，无非是戏，世上人，何必认真。仿佛自己又恍然大悟，看透了一切。
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想一想，幸福也是有的，无论什么情绪，现在在意的都少了。
当没有心事的时候，一个人走在空旷的公路上无人打扰，没有多少人慌慌张张地来来又去去。
一个人吃着喜欢的石榴看着喜欢的电视剧，有人做饭的时候。
有人对自己说，实在这辈子不想上班，就不要上了吧，消费低一点，做点自己喜欢的，还是可以过得啊。
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有些话虽然只是说说，却也足矣让我有一丝丝“感动”。世上除了自己的母亲，应该没有第三个人说了吧。
总觉得自己的幸福特别“狭隘”，“坐享其成”好像就是我所谓的幸福感。这一点都不真实，也不应该。是不是人的本性深处就很自我？
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千姿百态的生活，各种各样的人生，谁的好呢？价值观下的么？还是大家说的呢？有时候世人都说你很幸福，也许你的生活真实如此，自己不知罢了。
自认为两人能够长久地陪伴，充分地尊重彼此是有且仅有的条件。三观的契合并没有他们说得那么重要，有时候一小步都不愿意退或者进，就刚好卡在了这里。
伴侣是，朋友是，父母也是。
究竟能有多大的矛盾呢？日子还是自己的，记得去超市买过一双鞋子，当时家人说挺好看的，自己感觉也还行。拿回家家以后才发现，这鞋子在我眼里一点都不好看，为什么就买了回来，以后还是尽量满足自己的眼光吧。
看，亲人确实会干扰我的视线。他们会把好的，不好的都给我们，从小到大。什么是真正的长大独立？我总觉得是终于可以分辨什么是适合自己的风格、节奏。
一直寻找。
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当发现不愿再维系一段关系的时候，你会果断放手么？想到朋友相亲说：是个男的就可以。这话一点都不搞笑，她32岁，本科师范，后来不想做老师行业，考研，研究生毕业。仅仅无对象这事情都让她无法在家，明知道世人对女性要求高，甚至不合理。你可以选择不妥协，但没有一个地方可以让阻止这种被议论的声音，尤其自己的父母。你就算妥协，身边人依然如从前，不会因为你的改变而变得幸福。
自己才能为自己的幸福负责，但很多人都会搞错，好多我们那一代的父母也错了，但无法改变。
说一个故事吧。
胡同里的一个80后，女，个子小小的。比我高几级的人，大学毕业。父亲年纪轻轻就因病去世，母亲想让她离得近一些，她虽不愿，却也觉得不该反抗，于是附近成家。
后来母亲进城，去给了弟弟带娃，把她留在了农村。她以为可以给母亲晚年幸福，却发现自己都不幸福，还把自己搭进去了。
因为当时对于相亲对象她并不满意，对象无学历，和她也没有任何交集，她只是完成母亲的意思，没想到母亲竟然进城直接去了弟弟家过生活。弟弟是研究生，她也是大学毕业啊，那一代没有谁留在家里的。
你好了，身边人才会好，你不好，在乎你的人会担心。我心情不好，我妈若是看出来，一天装作若无其事地往我这里跑。年龄越大，越在乎自己的母亲，也许不是真正在乎她，背后还是自己吧，怕真正在乎自己的人某天又不在了。
最近日子都冷了，不太愿意出门。又会想很多事，窗外一抬头就能看见树，早上还有鸟叫，感觉日子好像也不是特别差。
鸟有鸟的乐趣，我也该有自己的。任何的东西，任何的人都归属不了自己的心，唯有自己。孩子会长大，母亲会离去，伴侣也最终是另一个人，不是自己的灵魂，也不是自己肚子里的蛔虫。
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