原生家庭怎样成为了最完美的“背锅侠”？

原生家庭怎样成为了最完美的“背锅侠”？

1

有个陌生朋友找到我。

在接下来的两个小时中，她先是自顾自地发了10多条文字信息，然后又开始不断发送长语音。

大意是，父母对她不好，不理解她，还反过来指责她冷漠、薄情。

难道是我的错吗？

难道要“改”的是我吗？

明明是父母造成的伤害啊，他们怎么可以这样？

他们都这样对我了，我这辈子还有可能好起来吗？

她又断言，自己的“问题”特别严重，保守估计大概需要二十几年、三十几年才能解决，而且很可能这辈子都解决不了，只能孤独地死去。

完全无法插上话的我，默默地看着她脑内小剧场如何运作。

一波一波的剧情，从开端到高潮再到“未完待续”，看似跌宕起伏，其实只是在原地绕圈——

他们凭什么不认同我？

他们为什么不能按照我认可的方式来爱我？

以这两个问题为原点，生发出了无数的怨念、戾气，伤害着自己，也伤害着父母。

很可惜，虽然已经被情绪、模式和观点折磨得很痛苦，但她还没有做好改变的准备，而且非常抗拒主动调整。

只是一心认为，只有父母改变了，她才会好。

痛苦，其实是她此时此刻喂养小我的方式。学业不佳，恋爱不顺，人际关系卡壳，都可以归罪于父母。

在“被父母苛待的可怜小女孩”这个身份之外，她找不到存在感。

2

吐槽原生家庭，成为了近年来的流行趋势。

常常在网络上看到一些逻辑严密、声泪俱下的故事与分析，说原生家庭留下的那些旧伤如何导致了自己目前的悲催境遇。

比如，

因为原生家庭没有给到我充足的爱，所以我长大之后总是和不够爱我的人在一起。

因为原生家庭对金钱的态度很匮乏，所以我长大之后总是赚不到钱。

因为在原生家庭里遭遇了被权威压制的课题，所以我长大之后总是很难和领导、上司平等相处。

因为在原生家庭里一直被贬低，所以我很自卑，常常觉得自己没有价值。

听起来好像都没毛病。

然而，如果翻译成大白话，不就是——

我现在找不到好对象、在职场混不好、没钱没事业、一点也不爱自己，全都是因为小时候爸妈对我不好！

爸妈：？？？

这是谁家倒霉孩子？

沉浸在原生家庭造成的“伤害”中不愿意走出来，和抱怨“父母没本事，找不到关系让我上好学校、去好单位”，其实没有本质区别。

过去的伤害可能确实很严重，但你已经长大了，手里正握着人生的方向盘。

新手上路，也得硬着头皮开下去，不要总想着把这个方向盘重新塞回父母手里。

毕竟，他们也有自己的车要开，不可能给你当一辈子的驾校师傅。

18岁以后，连法律责任都要独立承担了，何况是在心理层面做到自我支持、自我接纳。

3

与原生家庭纠缠不清，其实类似自杀性袭击。

在纠缠的过程中，一定存在很多攻击与自我攻击。

证明父母有多差劲的同时，也微妙地否定了自己的价值——

如果我比他们“好”很多，为什么还得受到他们的控制和影响？

血脉相连，躲不开，扯不断。

除了那些违反法律或严重违背道德的案例，绝大多数的原生家庭问题没有想象中那么难以解决，只要有意愿和勇气。

去看到真相，哪怕真相与小我的想象完全不符合。

我也经历过原生家庭的问题，甚至与爸爸对立了好多年，连话都不愿意说。

高中时，最好的朋友劝我，凡事不要想得那么极端，毕竟有份亲情在，他并不是不关心你。

我不理解也不接受，心里只有是非对错，容不得一点沙子。

又内耗了7年后，我终于愿意去松开心里那个结，看到真相。

是的，他无法做到尽善尽美，会固执也会自私，还做了一些客观上很“坑”的决策，对我们家的生活产生了很大的影响……

但这些都没那么重要。

因为，我心里纠结了很多年的核心问题仅仅是——我觉得，他不够爱我。

真相直接颠覆了我多年来的假设，让关系得以归位，也让我的生命中重新有了父性能量的支持。

我并没有委委屈屈地“原谅”他，而是坦然地理解了他。

至于那些遗留下来、他无力解决的现实问题，没关系，我早就有能力去搞定了。

父母除了是父母，还是有喜怒哀乐、七情六欲的人。

他们不是你理想中的完美父母，你也不是他们期待的完美孩子。

这很公平啊。

大家此生此世在地球上相遇，以亲情相互牵绊，互为功课与镜子，是为了共同修炼，然后自由地选择成长或不成长。

磨合、调整，都是修炼的过程，血脉无法切断，那么就试着去找个彼此都比较舒服的状态，把日子过下去。

4

遇事不再怨父母，不再纠结童年经历，是一种怎样的体验？

少了分析、评判和各种投射导致的假想敌，多了真真切切的感受以及负起全责的底气，问题会变得特别简单。

会更柔软，更灵活，能够心无旁骛地做事情，去享受，去爱。

放过原生家庭吧，允许自己长大。

By  Miss柳。

厦门大学硕士。

占星师，塔罗师，

阴盘奇门遁甲风水调理师，

国家二级心理咨询师。

撰稿人。