我发现有很多人，都太脆弱，甚至有点矫情。他们没有受过什么巨大的痛苦，不知道真正的痛苦的滋味，往往还抱怨自己苦，还露出一副娇贵无比，受了天大委屈似的的样子，弄的自己好像很可怜很委屈。他们总认为自己娇贵，不能受委屈，也不能受痛苦。稍稍不如意，痛苦时就装出很委屈的样子，感觉自己比皇上还娇贵。他们认为人不应该痛苦，更认为自己不应该痛苦。其实生活本来就是苦多于乐，受点折磨很正常，因为生活不可能事事如意，生活也不会迁就你的。
想来这几年我也是受了不少的折磨，我有抑郁症，从最初的轻度发展到如今的重度。医生或者是得过抑郁症的人都应该很清楚，得了抑郁症是很痛苦的，有多痛苦？煎熬如地狱！让你没有勇气继续活下去。主要的痛苦就是内心的折磨，无比的痛苦煎熬，极度的抑郁，感觉活着毫无意义毫无意思，整日百无聊赖，感受不到任何幸福和快乐，高兴不起来，心情差到极点，对什么都不感兴趣，什么都不想干，整个人无比消沉，整日醉生梦死得过且过，如同行尸走肉。患者整日都是昏昏沉沉的，永远都是被痛苦包围，挣扎着，求生不得求死不能！而且严重时天天想自杀，天天思索人活着是为了什么？活着有什么意义，为什么活着这么痛苦！重度的抑郁症病人脑子里全是怀疑，怀疑人生存的价值和意义。在他们看来人没有必要活下去，真应该立刻死去，因为除了痛苦，没有任何的感觉，所有感觉都丧失了，所以失去了活着的意义。
我清楚的记得，我今年抑郁症发作时，我的感受是什么，我感觉整个人就在地狱里困着，四周没有一个人，除了黑暗就是绝望，还有深深的无助感。那种感觉太可怕了，那种滋味太难熬了，再也不想遭受那样的痛苦了。感觉不到任何的希望，没有任何的盼头，只有一个状态，半死不活。
我还记得，我在最痛苦的时候，没有选择自杀，我选择顽强的活下去，我知道一定能熬过去，虽然很漫长，很难熬，但也要活着，如果死了就什么都没了。我凭着这个信念，活了下来，没有选择自杀。我一天一天的熬，熬了十几天时间，我渐渐没有那么痛苦了，我逐渐挣脱了痛苦的牢笼，我重见天日了，但是我还不能高兴的太早，因为我仍能清晰的感到，抑郁症还没有彻底的好，离痊愈还早得很，现在只是稍有好转，不太痛苦而已。我现在看到的仅仅是黎明的微微的曙光，离光明还很远，还有相当一段距离，但不会太难熬了，因为熬过了最痛苦的时期，剩下的，忍一忍也会过去的。
我想用我的经历告诉那些脆弱的人，不要那么娇气，我这么痛苦尚且没有去自杀，很多人因为抑郁症都自杀了，都受不了那种痛苦，而我没有自杀，我坚强的活着，我想告诉那些脆弱的人，生活有时候总会让你感觉痛苦，甚至生不如死，但咬咬牙就挺过去了，人生没有过不去的坎，我都熬过来了，你们怕什么？不要再为一点小事闹脾气，耍小性子，也别说自己是公主命王子命，不该受任何委屈。不要那么矫情，即使你是皇上，也有生不如死的时候，因为生活本来就是苦多乐少，你如果习惯了，就好说，不能习惯，那你只会更痛苦。
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