记得有一次做梦，像是鬼压床，特别的逼真，有一个女孩在我的身后一起维持着蜷缩的状态，现在又去细想那夜的场景好像我都能感受到女孩的呼吸声在我的颈后细细的呼出，当然是没有的，我的大脑已经添油加醋的增加了很多细节，就差她的一个自我介绍了。
我吓醒了，开了一夜的灯特别的想和父母打电话哭诉，我一直忍着，不断的催眠自己快睡吧又会是另一个梦境将我带走。
第二天的晚上我不停的刷soul，期望有人和我聊天，电话分散我布满大脑的恐惧感与孤独感，可是在最后我还是哭了，还是把老子吓哭了绷不住了。这件事大概是第一次被独居而吓哭，在此之前在更破旧的出租房里我都忍住了，而且房里还有蜘蛛，隔三差五的就有老人去世，夜里女孩的哭泣声，直到现在这梦里的女孩终于将我打败了。
这件事与另一个我有什么关系吗？我本来就平庸的，何来的变化，当然不！我现在越发的胆小，害怕闭眼洗脸、害怕安静、害怕床下、害怕门外、害怕黑暗，独居没有想象的那样自由，想干嘛干嘛，我反而被紧紧的拘在自己的房间里，说着我更羡慕男孩强壮的体魄，敢吓我一脚就给你踹过去，然后再骂两句：FUCK YOU，给老子滚！哈哈真解气。
第二个，也是变化最颓废的一个，注意力持续下降我都能感觉到自己的记忆力也在逐渐走着下坡路，其实在写这段文字前我正在复习腰椎的评估，没有十分钟的样子我忍住不看电视，忍住不玩手机，可是我没有忍住写一片口水文，想想读书那段日子我能一门心思的背书、看完自己喜欢的书籍还能做一个不同的哈姆雷特，我的词语越发的贫乏就像失忆的老人忘去过去的自己，发出莫名其妙的感慨：今天其实也没有做什么，为什么会那么累啊。
我染上了糖瘾，如果不是在实践哥本哈根减肥法时我也不会发现自己的糖瘾已是如此深重，减肥期间脑海里全是自己想吃的食物，心情一天比一天沮丧，简直不夸张的想着不吃东西人生的意义何在，没有碳水的日子里我觉得让我吃白米饭都会开心死（其实呢这个减肥法都算温柔的了，还有牛排吃）一起减肥的朋友里只有我才有如此症状，当然我也是瘦的最有成效的一个，一天掉两斤三天掉六斤，由此我非常慎重的在思考自己每天的吃食，毕业后已经逐渐在克制自己的饮食了，哈哈可以很自豪的说我的最高纪录是进自助餐吃了4个小时，那叫一个满足虽然都已经撑到爆，但是开心啊。想起韩剧搞笑一家人里俊河与奶奶罗文姬女士共同的特长就是能吃力气大，还一起比赛过吃拌饭大赛最终赢得了食神的称号，有一天奶奶的胃口不太好了，只吃了四碗烤冷面，俊河嫌她吃的太少觉得奶奶胃口大不如前然后独自饮酒大醉，后面想着法想让奶奶多吃点，最后奶奶的胃口终于恢复到之前的状况，他俩一起去超市时奶奶向俊河喊道：牛骨头、蟹酱都要，很多很多~看到这一幕我眼里饱满了泪花，吃东西是很快乐的事情，和爱的人一起吃就更幸福了。
当然本仙女已经将自己的吃欲给克制住了，毕竟美丽有时候比快乐更重要。
不想写了，我想分心了，平庸的我下次续更。
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