我知道我爱你，可我也知道你等的人不是我

十七岁的那一年，抓住那只蝉，以为能抓住夏天。

二十岁的那年，吻过他的脸，就以为和他能永远。

多想这样的单纯能贯穿一生。

我叫夏梦，今天和他分开的第283天，一年未到，半年已远的尴尬。

这283天里，我被人挤被人推被人揩油吃豆腐，我躲我闪我怒目而视，惹了一肚子气却无处发泄，我独自走夜路，一个人吃方便面，我舍不得踩死路上一只蚂蚁，因为它是我唯一的伙伴。

我还是一如既往和自己打赌，和自己比赛，和自己讨论商量，甚至吵架，我对着远处大声喊：什么都打不倒我！然后在心里偷偷想如果这时候你能回来，肯发现我的逞强，愿意借我个肩膀，我是不是就此承认自己的懦弱？可我还是没有，我只是蒙上被子大睡一觉，然后第二天又斗志昂扬地出现在人前。

这样的日子一天天重复着。

一次次夜里一个人拥着已经冰冷的棉被被噩梦惊醒，一次次走在陌生的街道上不知道行程，一次次想找一个人陪伴却打不出电话。

当坚强成为一种惯性，自己都不肯原谅自己偶尔的懦弱。

“夏梦，你到底还想和我僵持多久？现在我真的找不到自己身为一个男人的意义在哪儿，这样的你并不可爱！我可以养你。”

当李唯一说出这句话的时候，我就决定说分手。

“那大可不必不在一起咯。”觉得自己嘴角微笑的幅度刚刚好，不牵强，不做作。

其实在我潜意识里还是认为他不会离开我，他只是说说而已。

我，夏梦，天生励志要做一个女强人，因为我看够了那些因为男人有钱后就被甩的女人还一脸懵懂的怂样，我并不想走到那一天。

“夏梦，你不要后悔。”

“嗯，不后悔。”

“你变了，再也不是那个单纯的你了。”

“嗯，我变了。”

李唯一真的离开了，再也没有了踪影，我以为他会回来，然而，事实证明我想多了。

后来，我拼了命地想他。

感觉房间每个角落都是他，墙上提醒我的便利贴，和他一起去买的窗帘，以及那只躺在角落的始终微笑着小熊。

可我却始终没有给他打去电话。

因为分手也是我夏梦说的。

那天，工作上受到委屈的我，站在雨里大哭了一场，不知是被雨淋醒了还是真的累了，我站在雨里给他拨通了分手后的第一个电话。

“喂。”

“李唯一，你回来。”

“夏梦，我们已经回不去了，就像你的单纯一样。”

“呵呵。”

我将手机用力往地下一扔，碎成了几块。就像我的心一样。

所以说这一切都变了。

记得那以前，我哭的时候，你总是一把抱过我，任由我哭，可我每次只要一到你怀里，眼泪就再也流不下来了。

那时你对我说：其实你不用这么逞强的，你不是女金刚，使命不是拯救地球，所以嬉笑怒骂都是你，你也不必始终做仙女，素颜也是你，你有权利难过不安和哭泣，你可以示弱痛苦和无助，打不倒的是不倒翁，而你是女孩，坚强不是刚硬而是柔韧，你也没必要和自己过不去，想哭就痛痛快快哭一场，想倾诉就痛痛快快说一次，想发泄就痛痛快快闹一次，就算一直要面子的你撕掉了精心维系了很久的面具也无所谓，只要你记得，有我在。

我想这一次，我是不是真的闹大了。

后来，我开始慢慢接受你的离开了。

我知道，我们的人生里爱过别人，也被别人爱过，以为自己会永远走不出的事情，最后也都走过来了，谁都不会知道，再见的时候是会红着脸还是会红着眼，还是没有任何波澜，可以互相笑着说说从前。

我现在很难想象，一个被职场磨得短视，计较，满腹小算盘拨拉得啪啪响的我怎么去和你相处。

很难想象一个外表看着坚强无比的女汉子如何再回到你的怀中做你的小女人。

所以我慢慢感觉到了恐惧，我说我不怕。

可是我的瞳孔出卖着我，手心的冷汗出卖着我，浑身的颤抖出卖着我。

我不敢承认。

第365天刚好一年的时候，李唯一约我见面。

没有大家想要的结局。

我知道我爱你，可我也知道你等的人不是我。

所以即使今天坐在你身边，也不敢对你说我爱你。

分开时，我们背对着走，你回过头问我。

“20岁的那个吻是假的吧？”

我没有回头。

只怕自己会输。

我只是在心里默念：

不是假的，我鼓了好大的勇气，才敢在你唇上停留那一秒。

后记：

我不敢去回忆那些关于我们相爱的点点滴滴。

最后，我希望每个姑娘都能放下我们所有逞强，抓住那个爱自己的人。

我是南书房

愿与你一起分享生命中的所有温柔与不朽。