那是高二分文理班，“清新脱俗”是我第一次见到她的感觉，这种感觉就像电视剧里的“一见钟情”的感觉，其实我在没见到她之前，对女孩的感觉只有“漂亮”和“难看”的纬度，但我并不知道这是“喜欢”的感觉，因为之前那么多年我对所有的事和人都是“没感觉”的，因为任何事和人都在自己的能理解“感觉”之内，并无任何意外之感，所以说“没感觉”，她的出现让我心脏的血液溢满了全身，完全超出我的理性认知范畴。
不能用逻辑，不能文字来解释，我好像在高一军训的时候，隔着操场看到过一个女孩，都穿着军服，却有个女孩让我心头一亮，好像就那么一撇就过去了，但是分班的第一天，我眼前的“清新脱俗”的女孩，我肯定就是她，一个班的距离，她的一举一动仿佛都在时刻控制着我的血液流动。
说这么多只是想强调当时的感觉是真实的存在，并不是为了渲染一个氛围，我内心是不平静的，但外在是正常的，我还是那么的乐观，下课快速的去占乒乓球台，和别人说话，开玩笑，唯独不敢去靠近她，哪怕是说上一个字。
后来排座位，我们的距离缩短到只要前后桌的距离，就这我也没感多想，因为我的内心对自己的外表很自卑，不能说自卑，应该说有自知之明，因为学生时代我的内心是很感性的，对女生都的好感程度都是按颜值排序的，我知道这是偏见，但这确是内心的真实感受，因为那时的人品都很好，自然就只剩颜值的区分了。
她的颜值直接击穿了我的内心，170的身高，大大的有神的眼睛，身材和衣着都是那么的清新脱俗，别人可能见到她只是理性层面的“漂亮”，就像我过去对别人的评判一样，只是停留在理智的“感觉”之内，但她真的好像左右着我的血液流动，让心脏的跳动不受自己控制。
我们因为成了前后桌，她在我的后面，所以我们说话的机会再增多，我越是欣喜若狂，越是小心翼翼的和她说话和交往，我在时刻观察着她对我的反应，好像我在她眼里和别人并没有什么不同，我就这样被她无差别的漠视着，但她在我的心里已生根发芽。
不知从何时起？我们的关系在升温，可能是她换了一个女同桌之后，我天生就有和别人舒服交往的天性，总是能和别人快乐的交往，但是她对我的态度让我更加的心潮澎湃，原来她也乐意和我交谈和我说话，不知不觉我们的关心越走越近，开始聊我们各自的过去，比如各自的家庭及家庭成员，过年时都玩些什么，聊初中的生活，聊学习，聊同学等等我们喜欢聊的话题。
真的，此刻的我真想时光停留在这个时刻，多想和她诉说我内心对她的真实感觉，可是越是和她走的很近，越是不敢表达“爱”的字眼，真的，我那时真的确信我对她的“喜欢”已经在和她的不知不觉的交往中升华了，我也确信她也是“喜欢”我的，只是不确定“喜欢”的程度，我们传纸条，表达各自对对方的好感。
为什么我不确定她对我的喜欢是不是我所说的我对她的“爱”，因为之前她的一句不经意的话，让我倍感失落。“我认你当我的弟弟吧”，这句话把我彻底砸懵了，我不知道该怎么回应，她只是有点失落的说“我忘了你有两个姐姐了”，她知道我有两个姐姐，但我内心想要的是更亲密的关系。虽然我们越走越近，感觉也越来越像“恋人”，但我始终不敢向前迈出那一步。
因为我怕破坏了现在的这份甜蜜的“幸福”，我高中是我和几个初中同伴好友在校外租房租，一共五个初中好友，都是村里的，我们都在我所在的高中上学，他们每每谈论和女同学的交往，我都保持沉默，我想把我的“幸福”压在心底慢慢品尝，生怕说出来别人会来“打扰”。
让我最难忘的最幸福的一个画面，也是至今我人生的一个幸福顶点，就是学校对过有一家洗浴中心开业，傍晚要放烟花，我们两个相约一起去看热闹，人很多，在现场不如在它的对过我们的学校里观看，我们要一起再次穿过马路，可就在这一瞬间，她抓住了我的手，我们一起快速穿过了马路，就在她的手接触我的手的一瞬间，我的内心更是被幸福撞击的翻江倒海，我的大脑瞬间真空一般，只感受到从她手心传递过来的强大的幸福电流。
我不知道她是有意识的还是无意识的，反正我是彻底被她电了一下，然后我们的身后烟花响起，此刻，两个彼此亲密的人，在天空中满是烟花的映照下，彼此并排的抬头感受着这美好，浪漫，幸福的画面，仿佛这烟花就是专门为我们两个人绽放，我知道她此刻的内心和我一样在感受着此刻的开心浪漫的画面，只是不知道她的内心有没有我这么丰富和深刻。
我们不做“恋人”，但我感觉比天下所有的恋人都要幸福，我那时唯一的心愿就是让我把这份感情保持到毕业，可是他的出现，彻底打破了我们之间的平衡，他就是我的一个哥们，舍友。也和她和我一个班的，我的舍友们只知道我和她走的很近，但不知道我们走的有多近，我不想和他们“炫耀”我的幸福，虽然他们经常“炫耀”他们的幸福。
她好像对他也不反感，但是我特别反感他对她的靠近，我很想制止她和他的交谈和交往，一个是特别亲密的“朋友”，一个是一个班的同学兼舍友，也是很好的“朋友”。两个都是“朋友”，但我就是不能容忍他们也成为朋友，但是我却没有任何“理由”阻止她们的交往，甚至我的存在反而有助于他和她的交往。
我真的有了无法言说的“痛苦”，我用对她的无声的沉默来反抗，他好像和她关系越来越近，而且晚上和其他舍友的谈资变成了“她”，我继续用沉默来反抗，她好像看出了我的心意，来安慰我“我和他说的你都知道，我和你说的他不知道”，意思很明了，我和更近，我更在乎你，她越是这样对我好，我越痛苦，因为她不明白她在我心中的地位，或者她知道就是不知道在什么程度。
我和她交往，他好像也变得和我一样心痛了，从他的动作和表情能感受的到，他可能觉得和她交往是自信的，自信我和他比较，我应该在她心里是出局的那一个，所以我和她的交谈，他好像比我看到他俩交谈更痛苦，其实我明白我想要的是她“二选一”，并不想要这份“优先排序”，因为我和她交往就开心，但看到他们交往我会更“痛苦”，甚至我和她保持交往，那种痛苦就会以好多倍幸福的力量刺痛着我的内心，就像我喜欢她一样，同样不受我的理智控制。
我是真的受不了那种“痛苦”，我要彻底的不和她交往，我真的就这么做了，我试着从外在把她从我心中“抹去”，虽然还有痛苦，但一直感受痛苦比痛苦的“敲击”要感受相对“弱些”，我始终要从内心和外在“去她化”，但是她还是会和我说话，我努力保持着和她的“心里距离”，因为不“努力”内心的痛苦就会再次“放大”。
我就这么以“痛苦”的方式感受着她依然在我内心的存在，现在回首往事，她已变成了我内心抹不去的强烈记忆，我毕业到现在都再没她的消息，真想知道她内心对我是否也有过“爱”的感觉？
感谢她的出现给了我一段青春的最“强”回忆，深刻的体验到了生命的花朵在青春期“绽放”的味道。
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