回到简书

两个半月以前，也就是1月23日，我断了日更。原因是多方面的，工作的不顺心，连续的感冒发烧，以及年前家里的事情较多。总之，日更没有继续坚持下去，日更的天数也定格在了45天。不过因为达到了日更赠送礼物的标准，我得到了一本《在星空中为你写一首宋词》。说实话，如果让我选择买书的话，我或许是不会选择这类书籍的，但在拜读后，我竟有一种小幸运的感觉。这本书真的挺不错。当然，关于这本书，今天不过多赘述了，毕竟与主题无关。之所以说这个，是想感谢简书这个平台，感谢辛勤付出的工作人员。
回过头来想想，日更的那段时间真的是挺折磨人的。每天都要绞尽脑汁的想着各种日更文章。早上想如何写，白天或者晚上利用每一寸的时间去写、去改，晚上睡前再琢磨第二天的日更内容。总之，从早上睁开眼直到深夜躺在床上，业余时间的绝大部分都用在了思考、写作、修改中。如果内容自己都无法满意或者无法入选专题，还会有种深深挫折感。在坚持到快一个月时，我甚至有了要崩溃的感觉。但无论如何，生活确实是充实的，每天都有种时间不够用的感觉，能挤出哪怕一点的时间出来，都会有很大的成就感。
之所以伏下身写作，我的目的其实很单纯，就是想变现。我觉得这个理由应该不算丢人吧。每个人都有每个人的目的，绝大部分人与我的目的应该是一致的。只是，我比较幸运。因为在加入简书不久后，我便投稿参加了简书的“儿时的年味”征稿活动，并有幸拿到了三等奖。八百元的资金外加一套化妆品，对于一个写作的小小白来说，是极大的鼓励。虽然也曾在最初写作时便定下了年前获得第一次稿费的小目标，但是想都没敢想过能得到那么多。所以，当幸福来临时，如果说不沾沾自喜，不有点浮飘那真的是有些虚伪了。而沾沾自喜过后，虽然从心里不断的告诫自己，“这只是一个巧合，不能说明什么。”但心里却抑止不住的发生了微妙的变化。心思也开始活泛起来。
正好时间也来到了年根里。那段时间工作遇到了一些不顺心的事，而身体也不是很好，感冒发烧持续了好长时间。因此，我决定给自己放个假。只是我没想到放松的代价是如此之大。以至于差点浇灭我所有的热情。
过了年后，几次欲提笔重新开始日更，却悲催的发现，自己的懒癌又犯了。正如村上春树先生所说：“违背了自己的原则，哪怕只有一次，以后将违背更多的原则。”我便是那个违背了自己原则的人，并因此尝到苦果。那段时间，我宁可将所有的业余时间都用在读书中，也再不想提笔写字。
幸运的是，因为每个月坚持参加“萌芽”的微小说排位赛，我再次获得了一个安慰获。虽然只是一本书，但意义却是非凡的。于是，我重新收拾心情再次投入了创作之中。只是这次我给自己的定位有些高。在精心编撰了一篇文章后，我向一个大的公众号投稿了。没有惊喜，也没有意外，我被拒稿了。但是我没有灰心，将整篇文章从头到尾改了一遍，改的面目全非（等同于重写）。而后又投向了另一家类似的公众号。并在此期间同时创作了两篇文章。不过，结果仍然是没有奇迹。深深的挫败感让我有些心灰意冷，但我仍没有放弃。我继续投稿，继续被拒。
话说，心有多大，心理阴影面积就有多大。一个月内先后四次投稿，每次都被婉拒。即便是不断的进行自我安慰，却真的无法让自己平静接受。毕竟每篇六七千字的文章，是倾注的许多的心血与时间的。慢慢的，我的心态再次潜移默化的发生了变化。对于写作，我也由懒发展成了怕。莫说再投公众号，就连写都产生了惧意。
好在我仍然没有放弃每天的读书。虽然读的效果时好时坏，但终归是坚持着。神奇的是，读书有时确实能让人心归于平静。无论是在工作不顺心的那段时间，还是在多次投搞被拒后心态有些波澜的那段时间，坐下来读读书终究是最好的疗伤神药。
随着时间的推移，心态也在经历了一波起伏后慢慢平静了下来。在又被拒了两次稿后，我开始重新审视自己。我觉得我是该回归简书，坚持有质量的日更了。自己的水平确实还差得远了。或许偶尔能写出几句好的语言，或许有时会灵光乍现般的作出一篇相对好的文章，但那毕竟仍是极少数。无论是对生活的观察、感受，还是对事物、社会的敏感程度，我都还差得太多。
今天，我没有再敷衍自己，并告诫自己：“必须从今天开始，要不这一周又将在蹉跎中虚度。”就从《回到简书》开始吧！这一次的日更我不知会坚持多久，但聊胜于无，我相信只要能坚持下去，我终有一天会过稿，并会越来越多的。