上周末的清早，闺蜜突然在群里发了一张照片，照片上面她家调皮的小男孩正哭丧着小脸跪在小碎石上。
还没等我们发问，闺蜜就焦急地打出这样一行字：“这小子昨晚一夜没回家，家里怎么找都没找到，今天早上回来他还牛逼叉叉的！”
她家小子放在老家给爷爷奶奶带，我们心疼地追问：“跪多久了？”、“谁罚的？”
闺蜜说：“半个小时了，他奶奶罚的。”
我们叽叽喳喳开始讨论是不是该起来了，闺蜜着急地抛出她最想得到的建议：“该怎么教育他好呢？”
是啊，该怎么教育孩子好呢？
孩子一夜未归，回来后还牛逼哄哄的，这怎么行，必须要让他知道这事的严重性啊。
奶奶罚跪已经半小时，孩子疼得小脸都皱在一起了，是该让孩子起来，可是起来的时候怎么跟他说，这次罚跪才没白跪呢?
我们开始给闺蜜出主意：
-还是得让奶奶去扶起来，是奶奶罚他跪的，他的心结在奶奶这里，所以由奶奶去扶起来，孩子心理阴影没那么大。
-罚也罚了，起来以后不妨听听孩子咋说，他说的时候别打断他，也别指责他骂他，让他一鼓作气地说完，心里的气也就发泄完了，再来跟他说昨天晚上不回家的事，孩子也就不会再那么牛逼叉叉不知悔改了。
-对，孩子虽然犯了错，可是也肯定是希望家长能理解自己，不要再来骂自己了，想想我们自己吧，工作上犯了错的时候，你是喜欢老板劈头盖脸一顿骂，还是喜欢老板给自己留点颜面？人都是要面子的，留几分薄面，人哪里还能不知道改正的呢，肯定是后面这样做更能激发人发愤图强、改正错误、做得更好啊。
-可不是，现在的孩子都机灵得很，你稍微给个颜色，再给个台阶，他们就都懂了，给他们机会了，说不定他自己说着说着就开始主动给你总结经验教训，下次还有这种事怎么办。
……
讨论还在热火朝天地进行着，20分钟后，闺蜜如释重负发来贺电：“搞定了。”
我们赶紧问：“你搞定的，还是奶奶搞定的？”
闺蜜答：“奶奶搞定的。”
我们还沉浸在自己为教育儿童贡献了自己智慧的喜悦中，纷纷夸赞孩子奶奶学习能力强时，闺蜜接着说：“奶奶跟他讲了道理，没办法，孩子不怕人也是不行的。”
最终，奶奶没有给孩子诉说的机会，选择了明学那一套“我不要你觉得，我要我觉得”，我们感觉略有点遗憾，孩子还是没能得到一个自由的被倾听的机会，可是转念又为孩子终于能起来、奶奶终于能放下而轻松了很多。
说起来，孩子犯了错，如果我们是当事人，可能也难免先去骂一番、罚一番，很容易的，我们会忘记，犯错的那个人，才是最不好过的人。
后来闺蜜补充了更多细节：
孩子周五放学玩兴起来了就跟同学约好去对方家里接着玩，恰好对方同学家里也是爷爷奶奶带，没有微信，等到打电话找过来时，已是半夜十二点，两家隔着一个小时路，所以约了第二天再去接。
可是第二天一大清早，没等家长动身，孩子便自己一个人从同学家赶了回来，独自走了一个多小时的路回来的。
后面的剧情我们都知道了，到家以后，奶奶数落着让他罚了跪。
知道这个细节以后，我脑子中有一副画面始终盘旋着：
孩子早上起来被告知昨晚爷爷奶奶在找自己，心下方知这下闯大祸了，于是和小伙伴玩什么的都抛在脑后，赶紧背起书包往家里赶。
小小的身影孤独地在撒在大清早的路上，心里的忐忑大概只有身后远去的花草树木才知晓吧。
终于，赶回了家，可是爷爷奶奶劈头盖脸就是一顿骂，还有一堆碎石子等着自己，哼，我不服气，明明我已经很努力赶回来了，也没有要大人去接，凭什么不肯原谅我。
可是，越犟越是被骂，算了算了，疼也要硬着头皮跪上去，跪的那一个小时，疼痛、难过，都随着耳边叽叽喳喳的鸟叫声憋回到心里去了，不知道有谁可以过来安抚一下自己紧张到嗓子眼的紧张情绪。
终于终于，奶奶过来了，语气总算是没那么凶了，唉，只怪自己犯了错，还有什么权力嘴犟啊，以后乖乖听话就对了。
这些脑海中的画面，让我感到格外心疼，孩子在大人面前，终归是弱势群体，我想到了一句话：强权下面从顺臣。
家长和孩子，强势的一方越是强势，弱势的一方必定会因为畏惧强权而越来越弱势，不敢有主见，不敢做自己，不想拥有话语权，他们会通过切身经验，不断强化给自己一条不容置疑的信息：反正，一切听对方的就对了。
孩子犯了错，在他还忐忑不安、情绪紧绷的时候，我们上来就跟他论对错：你错了。这就好像对着一个正在被火苗吞噬的人，说：谁让你玩火！这只会让孩子更有情绪，让他感觉更加孤独无助：我需要帮助的时候，我的家长不会理解我，不会站在我身边，他们甚至不愿意听我说话。
我们常常会忘了，情绪，是人类行为的引导者，在情绪没有被释放和纾解之前，孩子是没有能力去解决问题的。
闺蜜孩子一大清早赶回家，爷爷奶奶数落他的时候，家长的感觉不好是因为：你犯了这么大的错，让我担心死了，你居然还牛逼叉叉一副小混蛋的样子，简直太气人！
作为家长一方，我当然很理解闺蜜的心情，可是那些画面却在提醒我，快去想到孩子，他在犯错以后，还冲你牛逼哄哄发脾气，这是什么信号？绝对不是因为他不知悔改吧，否则他一大清早独自赶路回来是为了什么，肯定是知错与求和的动机驱使着他赶回家的，那么他发脾气，就是本能地在为自己求助：我感觉很不好，我需要得到理解、支持与帮助，请听我说。
可惜，每个人都会先从自己的情绪出发，我们要先发泄自己的情绪，所以我们去骂一顿犯错了的孩子，通过孩子的认错与屈服，自己感受上会好一点，却无意中将所有的担子，都压在了孩子的肩膀上。
教育学上写明孩子是个独立的个体，是复杂的人，有着复杂的情绪，所以急于管教孩子、急于纠正孩子的错误，往往容易收效甚微，将原本简单倾听就能解决的问题，变得复杂化，甚至很多时候还会和孩子陷入一场艰难的拉锯战中。
→犯了错，孩子需要被倾听
孩子犯错以后，需要有人听到他说的话，就好像沙漠中的植物需要水一样。
被良好地倾听，会让孩子感觉到，自己是被重视的，自己的感受也是允许被表达的，他的情绪便会在诉说的过程中被释放出来。
只有情绪被纾解了，孩子才能将大脑调节到解决问题的频道上来，才能主动地积极地去思考接下来怎么办。
而不是将时间和精力都花在和大人对抗上来。
→犯了错，孩子需要被理解
不被理解的痛苦，我在做新手司机的时候可真是受够了，本来你正在聚精会神地做着操作，忽然，你的副驾驶纠正你：
“不要一直跑二挡，挂三档、给油、挂四挡。”
“前面那么大的车道提醒，你怎么就看不见呢？”
“打转向、打转向，差点剐蹭到，你怎么总犯这种低级错误呢？”
……
每次这种时候，我都心如死灰、一点都不愿意继续开下去了，心里很想mmp：你行你来，再您的见。
若你的副驾驶全程心情平稳，只是冷静地帮你把着手刹，在你犯小错误时，安慰你而不是骂你，在你操作不当时，只简单给予提示，不加那些否定和打击式的句子，我想，一切都会不一样吧。
大人犯了错尚且需要被理解，孩子更是如此了，在错误已经犯下后，拿着架势去要他改正，他不仅听不进去，还会冲你发脾气。
相反，若是你不着急立即去纠正他，而是先去看见他忐忑不安的紧张情绪，理解他此时此刻知道自己犯了错的心情，那对孩子来说，该是多大的鼓舞与保护啊。
在陷入困难的时候，温柔比风暴更能帮孩子尽快从沼泽中走出来，给孩子向善向好的勇气与力量。
→犯了错，孩子最希望听到的三个句式
我看见：客观描述家长所看见的孩子眼下的状态，以及孩子言行带来的局面
我感到：害怕/担心/震惊/不舒服……等家长自己此时此刻的具体感受
我认为：表达家长自己对孩子的期待，以及自己对这件事情怎么解决的建议等
在跟孩子聊天的时候，只要已经意识到孩子知错了，就不应该再反反复复去强调他的错误，否则只会让孩子感觉到自己非常糟糕。
在聊天中，应当着重于解决和弥补错误，最终只需要让孩子知道家长的底线，让孩子明确哪些事情可以做，哪些事情不能做，以及有些有限制的事情他应该怎么做，就够了。
为了帮孩子明确怎样弥补错误，需要引导孩子去想一想有什么方法，一旦这些方法被孩子采信并且实施了，就能非常有效地减轻他这一次错误的负重感，对于将来孩子学会解决问题也是有益的。
千万不要去关注错误本身，而是去关注孩子这个人，没有家长不爱孩子的，哪怕是犯了错误的孩子。希望我们的爱，可以用妥当的方式，化成孩子心灵的港湾，而不是变成一道阴影。
将错误看做机会，而不是麻烦，我们就会想得通的多，要去相信，每一次错误，都将成为孩子成长与进步的阶梯。
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