有一天我突然发现，我已经结婚五年了！可是我的记忆仿佛还停留在我穿着婚纱和他一起走红毯的那一天，那么满心期待，得偿所愿，娇羞无限。。。。
我是嫁给爱情的，我们认识的所有人都这么说，同学，老师，家人，朋友。从高中到大学毕业，从校服到婚纱，一步一步向着所有美好期待走去，也仿佛这样的爱情才是圆满的，才是我不负青春不负卿的所愿。
赌书消得泼茶香，当时只道是寻常。我告诉他，我们如果在一起了，我们也要像李清照与赵明诚一般赌书泼茶，他弯着眉眼跟我说，好。我们一起读诗，一起写诗，笔锋青涩却充满活力。他准备了一个厚厚的本子记录着我们说过的每一句话，写过的每一首诗，发过的每一条短信。他告诉我他从没有遇到过我这样有才华的女孩子，我谦虚着告诉他那些都是写着玩儿的，其实心里像个骄傲的孔雀，看吧，他知道我的美好。
我是任性的，也是恣意的。高中的枯燥与繁忙，好似爱情是唯一的调味品，也是引诱亚当与夏娃的禁果。学校的严防死守，明查暗访，也挡不住青春萌动。他像个严厉的又无可奈何的老师，一遍一遍告诉我要认真学习，还为我补习英语，然后在我的搞怪里上课偷偷传纸条，周末陪我去网吧。我像个要糖吃的孩子，就想着无时无刻不缠着他，他是纵容的，也是宠溺的，更是极度负责的。就为了我想见他一面，他在我家路口等了我两三个小时，最后只说了几句话就离开了，而我除了感动与欣喜，还有很多很多的窃喜，看啊，这就是如此爱我的我爱的他。
有些离别也是无可奈何的。高中毕业，他选择了复读，我选择了去上一所不知名的大学，那时的我是不理解的，我哭着问他为什么，仿佛就是一个要被丢弃的孩子，他是无奈的，也是冷静的，傻瓜，为了我们的将来啊！我想给你最好的。我心里是怨他的，我的期待里他跟我一起去一个陌生的城市，一起开始新的征程，然而他却要我独自去面对陌生的未知。我其实是害怕，害怕这是再也不见的离别。我流着泪恶狠狠的对他说，我就等你一年，如果你不来我就再也不见你了。他满眼疼惜，好。
时间可以很快很快，也可以很慢很慢。他在复读的时候是全封闭的，我联系不到他，只能偶尔在qq上留言。我不可思议的没心没肺，没有电话，没有短信，只在他上线的时候跟他说两句话。我私心里其实是害怕，他那么好，温柔，理性，一个男人所有的美好品质，他会不会遇到比我更优秀的女孩子？他会不会忘记了我们的约定？不，我不能做那个在爱情里先低头的人，我要我是被在乎的，是被需要的。我拒绝了一个又一个大学里向我递玫瑰花的男孩，却保留着那些示爱的信纸，我想留到他来找我时给他展示，看吧，你不珍惜就会弄丢我了哦。我等待着重逢，等待着他眼里只有我的温柔。
时光里的细水流长，人间故事里的平安喜乐。他来了，带着对我的承诺。我是忐忑的，害怕那三百六十五天的陌生。所幸，深情不负等待。见到他的第一眼，我便知道，我们战胜了时间。大学里的时光是美好的，虽然同一个城市不同的学校，但我们的憧憬是相同的。每天视频，每天电话，周末一起游玩，我们吃过学校旁边美食街的每一种小吃，看过那个城市所有的风景。就算我比他早一年毕业，我也如计划里那样留在他的身边，我找了份很轻松的工作，除去房租吃喝玩乐，当个月光族，没有一丝压力。他在学校里开了个小店，开始他初次创业，参加创业大赛，拿奖演讲，我欢喜他的所有荣耀，我自豪他的所有成长。又是一年等待，只不过，这一次我等的是余生所有的纸短情长。
我们结婚啦！他毕业了，我们一起见了家长，恋爱的时间太长了，我们是迫不及待的想要进入属于爱情的神圣殿堂--婚姻。当然，还有另外一个原因，我们有了一个正在发芽的爱情结晶。在父母的叹息声中我嫁给了他，婚礼很简单，彩礼很少，甚至是在一个简单布置的出租屋里。但，我们结婚了，我好幸福，好欢喜，我成为了他的妻子，我们要携手度过漫漫余生了。
婚姻就像一座围城，围城外的人想进来，围城里的人想出去。
结婚第一年，我们是期待的，期待那个小生命的降生。他找了份不错的工作，而我在家养胎。其实生活并不平静，狭小的出租屋，跟他的父母弟弟妹妹一起生活，不同的饮食习惯，不同的处事方式，陌生的人和事，甚至和同龄人无法融入的那种孤独感。我是懵懂的，除了他我就是水中落叶一样不知所措，但，我爱他。他会在下班回来给我带好吃的，会在休息日带我去散心，会安慰我没来由的伤心，包容我孕期多变的脾气。我想，我是幸福的。只等待十月怀胎，我能跟他并肩承担生活的辛酸。秋天到了，我生了个女儿，那个柔软的像云朵一样的小天使。生产时他出差了，生产完的那天晚上他回来了，生完孩子我一直没有睡，我在等他，我知道他一定会赶回来的。我无法忘记他一身风尘看到病床上的我和孩子时那种滑稽的表情，然后，我睡着了。
女儿出生我是幸福的，也是轻松的，以为整日无所事事的日子终于要结束了。可新的烦恼又来了，房东不允许在那里坐月子，他父母给我找了个废弃诊所改的出租屋坐月子，昏暗的一个房间，公用厕所，潮湿的只能整日开着空调，我很失落，但看着他无奈又焦虑的脸我什么都说不出来了。坐完月子，冬天来了。他父母以孩子太小为由让我继续母乳喂养，等冬天过去再喝奶粉。为了母乳喂养，他母亲只做放了一点盐的骨头汤，我吃了好几个月的面条。孩子百天是在医院里度过的，起初是感冒，我想去医院，他母亲坚持去一个老医生的诊所，喝了一周的药却越来越严重了，我坚持带孩子去了儿童医院检查发现感冒发展成了肺炎。一百天的小婴儿插着管子吸痰，我的心撕裂一般的痛苦，他让我不要看，不，我要看！我要永远记得，再也不会，再也不要她受到这样的痛苦。
结婚第二年，我在她八个月大的时候给她喝奶粉。戒奶的时候我回家了，他带着孩子，他说孩子不吃他妈买的奶粉两天没有吃东西就喝了点水，最后我让他换了两百多一罐的奶粉才喝进去。他妈妈还怪我不该八个月就戒奶。我只想早点上班。那一年，我们之间多了些沉默，也有些争吵，也有些动摇，可，我们是相爱的，不是吗？
结婚第三年，他要自己开公司了。为此我们吵了一架，他在跟人签订了合同之后才告诉我已经准备开公司了，跟我说只是因为要用钱。说实话我们没有多少积蓄，小孩子用钱的地方太多了，而他本身家庭就不富裕，他告诉我时我整个人都懵了。他的意思是要拿出所有的存款，而我觉得毫无准备怎么就可以做那么大的决定。吵了一周到了合同规定的时间，我还是妥协了，拿出所有的钱给了他。他跟朋友合资，但朋友只负责出钱。没有人帮忙他天天上火，我只好辞去工作帮他，租房子，找员工，培训，做合同，谈客户。可是新兴事物进入市场的融合期太长了，我们的压力越来越大，他的朋友只三个月就不愿意再投入了，我只好回家借钱，我妈什么也没问给了我一张银行卡。渐渐地有了第一批客户，我觉得慢慢的好起来了。我跟他说我觉得还是要出去上班，不然两个人都在这个事情上面那投入的精力就太大了，可他却告诉我，等公司稳定了他还回去上班让我守着公司，这样我还可以有时间照顾孩子，我是不愿的，因为这公司并不是我的意愿啊，我只好说等稳定下来再说吧。
结婚第四年，公司一直都是不温不火的状态，因为市场不好做员工走了一批又一批，我每天都在面试，培训。渐渐地开始他越来越烦躁，越来越颓废，做事情也变得不积极了，有事情直接推给我。我开始耐心的开导他，可时间长了我也变得焦虑起来，可公司还在继续，每个月都还要投入，我开始力不从心了。终于，十月份，我们支付不出房租和工资了。公司彻底不行了。他变得越来越沉默，天天打游戏，不管孩子和我，我歇斯底里，言语如刀，他的眼睛也越来越暗淡。我们都开始成为一个成年人。打包好所有的东西，解散所有的员工，我们回家了。沮丧，颓废萦绕着我们，他的父母也在质问，因为我们负债了，催债的电话打到了家里，我只觉讽刺，开始时他们只觉得儿子出息了，却不曾资助一点，结束时他们却觉得丢人，毫无安慰。
结婚第五年，年初的疫情把所有人都拦在家里，无所事事。我们却歇了一口气，起码不会再有那么多电话了。三个月没有收入，他父母还要我们拿家用。他着急找工作，在家里应聘了一份还不错的工作，在家办公，那些天他好像又变回了那个意气风发的他。终于解封了，公司却没有通知他上班，被骗了，也没有给工资，他的父母又是一顿批评。他又沉默了。他开始奔波着面试，但此时工作又不是那么容易找了，最后进了一家小公司，拿着从前一半的薪水。我还在家，孩子幼儿园不开学，他爸妈不愿意带，我只好自己带。每天等着他回来，其实也挺好，但，我们之间终究是不同了。
我开始疏于打扮，在厨房和孩子之间打转，他还是会带给我好吃的，但我们再也没一起散步了，他对着手机的时间越来越长，看着我的眼睛也再也没有星光。我只有晚饭后的时间跟他聊会天，他却说他需要属于自己的空间。沉默沉默，我越来越不能忍受，我哭着问他是不是不再爱我了，一遍又一遍，一次又一次，他从不会跟我吵架，只会沉默，无视。直到那天，他说，你不要再矫揉造作了好吗！我的世界彻底崩塌了
在一起十年，结婚五年，我的爱情从赌书泼茶到矫揉造作，我才明白，什么是围城。
曾经信誓旦旦的诺言，有一天会变成吵架攻击的武器；
曾经飞蛾扑火的勇气，有一天会变成歇斯底里的偏执；
曾经面朝大海的期许，有一天会变成不屑一顾的嘲弄。。。在这座围城里，从没有无辜的人，不是你先放下青涩，就是他先抛却纯真，我们都在这座城里，出不去，放不下，不想互相折磨，就请彼此珍惜。余生那么漫长，我们不可能只有爱情，围城也是庇护，我们可以做的，就是爱自己，从今天起学会享受爱自己的爱意。
请四季都要为自己添衣，不论便宜或是昂贵，只要自己想要，只要自己美丽
请每天给自己一杯温水蜂蜜，不为口腹之欲，只为把甜蜜捧在手里，融进心里
请每到一定时间给自己没有别人的一天，或是四处走走，或是睡眠，不接电话，不回消息，只要安静，只要你自己的世界
请一定要有三两个朋友，每天聊一聊，不要断了联系，分享你的开心与不开心，这是你的小圈子
请不要放弃阅读，哪怕是追剧和小说，你的世界丰富多彩，那是你最宝贵的财富
愿我们在这围城里，也能坚守自己
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