我是冷血动物

公公是一月一号去世的，我姐是在二月六号去世的，相差也就一个月，让我惊奇的是，他们的去世都没让我流泪，内心有遗憾和悲痛，脸上也有悲怆，就是眼睛里没有眼泪。

公公从死到埋持续到八天，无论婆婆怎么暗示我，我就是哭不出来。活着的时候就互不喜欢的两个人，死了让我哭觉得有点矫情，我真不是不孝顺，吃的喝的用的该买的我都买过了，见面次数虽然不少，可都是如同亲戚一样的客气，何况他曾经还骂过我和我的父母，虽然是背着我又被我知道了，可我还是无法原谅。即使这样，他的过世我还是难过的，但是难过不一定就要哭出来，我做不到前一秒钟嚎啕大哭，后一秒和前来吊丧的人谈笑风生，我的哭会持续很长时间，先是大哭，然后是抽泣，再哽咽，最后是红肿的眼睛和嘶哑的喉咙，所以我还是自觉选择不哭。

我姐是苦命的人，十四五岁初中毕业就帮家里做农活，我的出生增加了她的负担，那个时候没有保姆月嫂的说法，只有我妈每月给她买衣服给她家买肉和粮食，下班去我姐家接回来，上班时塞给我姐，她负责让我不要摔坏，一个小女孩儿，早早就充当着妈妈的角色。在我五六岁的时候，媒人就上门了，很快她就嫁给了有三个儿子的大儿子。姐夫是个小木匠，早上出门晚上回来，回来后先去拜见他妈，她会说我姐的许多坏话，姐夫就打我姐，鼻青脸肿是常事，最无法容忍的是，每年过年时我姐的两个熊猫眼，不是她化的妆，是姐夫拳头的威力。

生性软弱的我姐，在生了儿子后，也没能改变被婆婆和丈夫打的恶运。直到我上大学后，那个春节他又打了我姐，我哥哥们和我一起去讨伐了姐夫，我恶狠狠地告诉他，再动我姐一根头发，我就去告他家暴。那个同样愚昧软弱的男人，再没动过我姐。后来外甥上了大学，结婚生子，我们都觉得姐姐的好日子终于来了，她却得了肝癌，好在这个能疼死人的病，没有过多折磨她。我只记得她劝过我，再生个孩子。不善言辞的她，内心经历了什么，才敢在油盐不进的我面前，像个母亲一样关心我的后半生。

就是这样的感情，我听到她得病的消息，心如刀绞但是没有眼泪，只是给外甥转了一万块钱让她好好看病，明知道晚期的癌症无法医治。不到半年她就死了，妈妈带着哭腔将电话打给我，我的心像是被掏空了，从此世上再没有那个唯唯诺诺带着胆怯眼神看人的姐姐了。奇怪的是我仍然没有眼泪，失去亲人，还是对我有恩的亲人，我不是该痛哭流涕吗？我竟然平静的如同听见谁家死了小猫小狗。

我绝对是冷血动物。否则不会对生离死别无动于衷，难道是我真的相信，他们只是换个地方生活，他们只是比我早一步去了极乐世界，他们只是想摆脱人世间的苦难。我有点看不清我自己了。