第二周第二天作业——感情心理(如何有效面对别人的批评和嘲讽)
【主题】：如何有效应对别人的批评和嘲讽
【片段来源】：拆解片段来自《伯恩斯新情绪疗法》
【R:阅读原文】
别人批评你的话有可能是对的，也有可能是不对的。如果批评的不对，你完全没有必要烦恼。把我的话好好想想，想一分钟也好！许多患者来找我的时候眼泪汪汪的，又气又急，因为他们所爱的人批评他们，其实这些批评的话失之准确欠考虑，他们没有必要这么伤心。如果批评你的时候，犯下了不公平的错误，你为什么要心烦？你为什么要难过？你以为别人都是完美无缺的吗？再说了，如果批评是准确的，你也没理由感觉到崩溃，你本来就就是不完美的，只要承认错误想办法改正就行了，听起来是不是很简单（事实上也是）？不过，要想将这种情绪感知转化为实实在在的理智情绪，可能还得费点心思。
现在，我要教你一种语言技巧，虽然它们很简单，但可能需要相当多的练习，如果有人攻击你，你该说什么呢？想要提高掌控感和自信心，你应该如何应对这种困难的局面？
步骤一:移情
如果有人批评你或攻击你，他（或她）可能是想帮助你，也可能是想伤害你。所以，批评你的人说的话可能是对的，也可能是错的，或者在对错之间。不过，一开始就纠结对错是不明智的。你得问这个人一系列特定问题，以了解他（或她）的真正意图。提问时不要轻易下结论，也不要急辩护。相反，你应该不断的提问，问的越细越好，想办法从批评你的人的角度来看问题。如果这个人只是用含糊不清，乱贴标签侮辱人的方式攻击你，你应该让他（或她）说详细点，要对方指出他（或她）到底反感你哪一点。执行这一步，你需要花点精力才能摆脱批评者的无理纠缠，不过这样可以将“攻击—防守”型的交流转化为相互尊重的合作关系。
步骤二:消除批评者的敌意
如果有人用枪指着你，你有三个选择：第一，站起来用枪指着对方，这通常会同归于尽；第二，你也可以跑，也可以躲避子弹，这一般会让你感到屈辱，自尊全失；或者第三种方法，你可以原地不动，运用技巧消除对方的敌意。到目前为止，我认为第三种方法是最让人满意。只要你能平息对方的怒火，你就是胜利者；而且在一般的情况下，对方会认为自己胜利了。如何做到这一点呢？很简单。不管批评者说的话是对还是错，一开始都想方法认可他。如果对方说的完全是胡说八道，你可以在原则上认同批评者；或者你可以在批评中发现一些真实的成分，然后予以认可；或者你可以承认，从对方的角度来看，他（或她）的愤怒是可以理解的。
步骤三：反馈和协商
遭到批评时，只要使用移情法认真倾听，然后再想办法认同对方，消除对方的敌意，你就需要以机智又不失坚定的方式，解释你的立场和感受，同时还要探讨双方之间的任何认知差异。
请根据上面的【R】写出你的:
【I：用自己的话重述原文】
适用情景: 当受到别人批评指责讽刺和侮辱时。
What: 有效能的应对他人的批评、指责、讽刺、侮辱等语言攻击。
Why:
被人指责的感受并不好，被指责的人会感到受伤害，委屈；
常用的应对方式1.辩解和回避，这会让指责者感到对方不尊重自己的意见以及被指责者在逃避自己的责任；
常用应对方式2.指责，被指责者用同样的方式指责对方也没做到的地方，往往会变成争吵；
所以可以尝试用简单又妥善的办法面对批评，缓解负向情绪，同时可以增加掌控感和自信心。
How:
情况一、指责的对。
方法——接受并改正就好，愧而不疚。
羞愧和内疚是负面情绪中的暴击伤害，接纳自己的不完美，人无完人。使用四步道歉法通过诚意和行动改变就好。
情况二、指责的不对或不全对，感到委屈。
方法——武功秘籍三招巧对语言攻击
一、见招拆招——倾听，询问细节，听听对方的理由。
不解释，不辩解。越详细越好，先了解对方的理解里发生了些什么，TA听到了什么看到了什么感受到了什么才说出这样的话。
二、四两拨千斤——认可，通过肯定，让对方的攻击降温。
可能自己和对方的观点不同，但是尝试理解对方这样想的理由，肯定他的观点存在的道理。被接纳和被肯定的人心里会很舒服，气愤会下降。
三、化敌为友——不同的观点可以讨论，从对立面转为合作方，一起想办法解决冲突。
让对方感受到被理解后，对方也能理解自己，通过第一招的倾听，第二招的认同。这时对方的敌意减轻，俗话说伸手不打笑脸人，想让别人如何对待自己，自己需要先去怎样对待别人。此刻使用2w1h表达自己的观点和做法，先让对方知道自己的想法。其实很多时候会发现大家的初衷都是一样的，然后再在二者差异的基础上，一起讨论解决方法。
【A1：描述自己的相关经验】
【事实】
时间: 2020年7月9日
地点:喜乐麻辣烫
人物:我和雷宇及他的同学几人，马步，沙皮，弯弯等
起因: 因为上次一起吃饭，看到马步及爱人先后因为孩子自己买了饼没有给弟弟买，及孩子想让爸爸再要一瓶饮料，大声责备女儿。我对马步说，他和他爱人教育孩子的方式没对。
经过: 因为这句话，马步顿时很不高兴，他红着脸激动的说了那天发生的事以后，又对我说了很多，其中有四个观点是让我感到有不满的:
一、我知道你那种方式，我最讨厌的就是这种人！小区里某些人就是，坐在那里对孩子说: 你不要欺负弟弟！自己孩子被欺负了的时候，就坐不住了！
二、你家儿子不给玩手机，就一直跟在后面哭。你好久看过我家女儿哭？
三、（因为他知道我学习了来自美国的父母效能训练）现在很多人中文都不学了，认为国外的东西好！到底适不适合中国人嘛！外国人把孩子养大了就不管了！要说怎么养孩子，我比哪个都会讲！你知道为什么说“三天不打，上房揭瓦”吗？
四、上次某某朋友对我说，我不应该这样子教育孩子，我对他说: 我教育孩子关你什么事！
结果: 我知道他在用这些方式回应我对他教育孩子方式的不接纳，我的应对是下意识的做辩解，雷宇当时对我提出我有很多评判（比如: 你们是在弯酸孩子。哭就是不好的吗？你们并没有真正的了解国外的情况！等等），于是我停下，转为倾听，听他激动的讲了不少于半个小时，一直说到大家分开，他最后说了一句: 现在很多人就喜欢国外，连自己祖宗的东西都不要了！
【反思】
首先，我引起对话的表达方式是种批判，是否定对方，综合马步的很多模式，产生这样的后果是种必然。如果我先用描述事实的方式引出话题，可能会有不一样的效果。
结合今天的武功秘籍三招巧对语言攻击来反思9日的整个过程。
一、见招拆招
马步激动的情绪和大量的攻击把我惊吓到了，不过我也看到了他的节制，没有直接指责我，他说了很多“别人”。
下次如果想和他人讨论不同的观点，我需要先做好应对对方情绪爆发的心理准备，这样才有能力先去听听对方的声音，他说什么我听什么，引导他多说，不辩解。否则我就会像这次一样，忙于保护自己，为自己辩解。
二、四两拨千斤
马步说了他为什么会斥责孩子，因为当天吃饭的时候，发火之前他和孩子已经好好沟通了两次，并没有看到效果。在他讲述过程中，可以看到在过往的生活中，他也做了许多努力积极的去对待孩子。
书中提到这部分是需要去肯定和认可的，我当时并没有做这一步。比如我可以这样说——
“原来你在生气之前针对这件事已经想的很周到了，先给孩子拿了两瓶饮料怕她不够喝，你还告诉她想再要的时候可以直接和服务员说，然而孩子没有喝第二瓶，也没有去找服务员，而是又绕了一大圈去找你要。你本来也不想发火的，可是好像说了很多做了很多也没什么用。”
三、化敌为友
等到对方情绪降下来，用分享的方式表达自己的看法。
比如:“那孩子再次来找你的时候，你直接对她说: 我刚才已经给你拿了两瓶，这次我希望你自己想办法去找服务员要，我觉得你完全可以的！你觉得这样说她会不会自己去要呢？”，然后听听马步的想法和意见，以此为基础再提出新的观点，和他探讨，而不是用批判的方式表达我的不同意见，毕竟他才是最了解他女儿的人。
【A2：我的应用（目标与行动）】
【目标】
明天是2020年7月15日，下午我会和雷宇一起带孩子去水世界玩，夫妻之间相互指责随时会发生，在此期间我会尝试用武功秘籍三招式来应对雷宇的指责，从而改变以往用辩解和反过来指责的旧有模式，避免单方的指责变成双方的争吵。
【行动】
一、见招拆招
当对方指责，先听听他为什么这么说？
比如:
他: “你把门关上，猫咪在里面不得熏死啊！”
我: “味道是挺大的！”
他:“我闻了都受不了。”
我: “嗯，厕所喷了驱虫药，味道太大，我们闻了都难受，你很担心会影响猫咪的健康！”
二、四两拨千斤，肯定很重要，灭火神器。
比如: “虽然是一只小野猫，但是你还是很爱护它关心它，怕它受伤害！”
三、化敌为友，表达自己的意见，邀请对方一起解决。
比如: “我也担心它受影响。喷了驱虫药以后的两天里，跳蚤会从它身上跳出来，并不会马上死，不关门的话，我同时又担心跳蚤跳到我们养的猫咪身上。我开了排气扇，你觉得还有什么别的好方法吗？”
网友评论