文/关小禾
翻看相册，觉得很珍贵。
那一张张记录着年华，也定格着岁月。比现在稚嫩的脸，大多时候在镜头面前都是笑容满面。于是跟着也回忆起许多。
一张照片一个回忆，总能在刹那间明白但是的心情和发生的事情。能够合影基本都是快乐的时光，但是追溯起周遭时间，却也隐藏这悲伤。
我很悲观，一遇到什么总会往最坏处打算。
今日头疼，很是难受，喝了感冒冲剂还是不见好转，依然头痛，胸闷，无力。
于是我就会想到自己如若得了绝症，应该怎么办。
我会想到我各种事情的交代，比如我的社交账号应该给谁打理，让她发出信息告知大家我已不在。我会想到我手上的书给谁，我的物品给谁 。
我甚至会想到，我被推进火炉，会不会很疼。
大概这就是绝望时的胡思乱想吧。许多次，我都这样，故作镇定地思考着，想象着那时候的场景， 是有人惦念， 还是悄无声息，是否有人会哭，有人会后悔。
我曾经问我最好的朋友：我如果不在了，你会哭吗？他说，会的吧。
而今，我却想告诉他，不用哭。如果有缘，下辈子还能见到。
今天的我，咬牙坚持着也没有请假。极度不舒服也做好了事情，然后再回。却在忙碌的间隙想了这许多。有些幼稚，也有些沉重，更有些未雨绸缪。
我大致是心里不太有安全感，所以思考着这一切。
也可能是自己内心对自己不太满意自己而总是觉得自己要停止脚步永远离去。
在纠结中仿若看不到前方的路，一层层的白雾遮挡住了眼帘。胸口沉闷如大石压顶般沉重，郁结于心的不知是病菌还是心魔。
但也总是在睡一觉后见好，于是每回病好，总有着自己是运气好的想法。
电脑的照片一张张的翻过，有些笑容背后也是心酸。想起当年的绝望，如今想来，我也觉得自己是挨过了最低谷 。
那时的自己，也总想着自己活不到明天。可一次又一次的蜕变，让自己走到了今天，变成了现在的自己。
看起来是奇迹，但我想，是自己心底的一份坚持与最坏不过如此的想法支撑着，才真的一切都好了起来。
笑容越大背后的悲伤越深。有时候自己都不知道自己的笑是否真诚，是否发自内心。
假笑，很丑，心事慌的，脸是僵的。
写下这些字的时候，我不由自主拿过镜子看看自己，此时的自己，是笑着还是严肃着，是真心还是伪装。
夜深人静独自一人在这灯光下，无需伪装，镜子里的自己，不笑也不悲，平静得倒让自己有些意外。
不过是头疼脑热罢了，想如此 严重，有时候怀疑自己有臆想症，亦或是人格分裂。因为总是会在脑海里出现很多不一样的画面，前世今生，下辈子下下辈子，穿越重回等等 ，有些滑稽却有些期待。
当觉得很难，咬牙中能挺过。看照片中的自己，不就已经走出那时候的阴霾，重新出发了吗？
只要或者，就会有奇迹，因为只有自己能够改变自己。
我忽然想，我不能让自己停留在这个时刻。 这不是最低谷，但也不是最辉煌时刻，什么都没有做成，空来这一遭，不为任何人，就为了自己，做出一些事，让真的离开的时候，不留遗憾。
我笑了， 给自己自拍了一张 ，然后想着很多年过后看到这张，是不是能想起今天的绝望与破釜沉舟的心思。
【无戒学堂日更第291天】
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