23岁，生病了，到底在怕什么？

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去年3月，刚刚准备考研之初，我被诊断患有✘✘✘脊柱炎（无法治愈），22岁，我不知缘由的生病了……而医生也并没有说要注意什么，似乎我只能提心吊胆的等待着，等待着疾病是否会给我施舍同情而不去发展，亦或是等待着一场我敢想象的未来……

23岁，生病了，到底在怕什么？

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今年6月，复查结果出来了，我本想云淡风轻的告诉闺蜜，可还是哭了……我擦擦脸上的泪，嘴上开始说着没关系、没事的，脸上努力配合着搞怪无所谓的样子，然而眼泪却越来越多的流下……

我问23岁的自己，怕吗？害怕生病还是害怕没有办法为自己拼一个未来呢？

我害怕，因为这个病，妈妈会以此为借口让我回老家随便找一个安逸的从23岁就能看到50岁时自己样子的工作……

我害怕因为这个病，本就一个人的妈妈独自在家里止不住的流泪，而在我面前还强装作没事的样子……

我害怕因为这个病，我不得不做温室里的花朵，时刻小心哪一次的小雨淅沥就把我打的七零八落……

我害怕因为这个病，我没有办法拼尽全力去做喜欢的事，去尝试自己所有的可能，不断刷新自己能够达到的高度……

23岁，生病了，到底在怕什么？

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生病后，我没有吃过一根雪糕、没有喝过一盒冷饮、没有吃过一顿火锅、一顿烤肉，即使在夏天很热的时候我都时刻担心自己着凉，穿着冬天厚厚的睡衣。

生病后，我在复习考研的过程中还坚持跑到妈妈那里喝着苦苦的中药，把药当饭吃，一天三次，最多的时候一天我要吃到16颗药，分别有三种药。

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我出生在普通的工薪阶层的家庭，家庭不富裕，有多时候我需要因为经济原因而约束自己、放弃一些尝试与可能。我从不抱怨，曾经父母辛苦的工作我看在眼里，我感激~我只想自己在年轻的时候给自己和父母拼一个不那么拘束生活的未来~让自己和父母能够体会更多人生的可能。

我希望十年后的自己能够做着自己喜欢的工作，能够在工作中不断有新的挑战与尝试，能够认识很多有趣的人，去很多有故事的地方，能够有着可观的经济收入，不会因为经济原因而限制了自己的步伐，希望自己的能力能够在业界内得到认可，能够做一个阳光向上的人。如果没有生病，我有信心凭借自己的努力给自己一个想要的生活。但因为我的病，我不知道未来十年它会怎么发展，似乎病是我无法控制的。在确诊后的一年，我一直注意自己不去触碰任何疾病禁区，但检查结果似乎并没有给予我正面的回馈。我不怕努力，怕自己不再有努力的资格与机会，我怕不可控的事情会让我无能为力。我怕健康活下去的前提是我不得不妥协选择另一种生活。

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23岁的我生病了，怕不怕？怕，怕的不是疼痛，怕的是自己还没有开始为向往的生活而努力就已经宣告“你可以结束了！”。我害怕未来十年这个不可控的因素会把我看似坚强的外表与内心击的那么不堪。我害怕我为了要好好的活着，不得不放弃一切23岁女生本应该有的青春、梦想与奋斗。

前几天，母校40周年倒计时150天仪式刚刚举行，我在朋友圈写下了希望下一个十年，我能够再回母校，而今，我不知道自己是否能够有一个没有遗憾的十年。

请允许我用文字的方式进行脆弱的表达，现实生活中的我太坚强了、心太大了，我不能也不想把太多的无能为力表现出来，因为我希望自己的23岁是充满无限可能的那个女孩……