如果日期没有记错的话，这篇文章，应该也是2012年的时候写的了。那时候《男同学》还在我和主编的带领下活跃着，当时负责帮我文章做排版和美编的同学一边给我微信语音一边说她看得不行，哭得稀里哗啦的。
原来有些自己的事情，是能够感动到其他人的。
我用了很长很长的时间来摆脱猫猫给我带来的阴影。直到今年年初，整整三年，才算是真正地放下了这个事情。在一起的时候，我知道自己很爱他。分开了之后，却也想不到这爱一个人的感觉，竟然还能牵绊自己这样的久。
和他已经没有任何联系。偶尔在他在的城市打开JackD还能看得见他。也偶尔见到朋友们会发包含他的照片。他胖了许多，但是人很精神。我想他应该过得挺好的。
像我们这样的人，也不得不想办法过得很好。
P.S.这件事过去了太久。任何读者看完了，就当看个故事就算了吧。即使你现在给我任何评价或者讨论这个历史，也不会对我有任何帮助的。
李大坏
2015年11月14日
或许我应该先说说，我和我前任（猫猫）相处的最后半年是什么样子的。
我只是从分手的半年前，敏锐地觉察到了猫的改变。从那天他下班回来，我就很清楚地发现，他的眼神里，没有了那种熟悉的光芒。或许我这样的修辞有点恶心倒胃口，可是我真的第一次发现他的眼神是那样的空洞。
我尝试去问他很多问题，发生了什么事，是不是心情不好之类的。他就是笑笑，说，才没有呢，小盆友乖乖看书吃饭就好，什么事都没有哦。
什么事都没有哦。我也是这样努力的告诉着我自己。去年，我大四，他刚刚硕士毕业在银行里工作。我总是很乐于和他交流他工作里遇到的事情，也和他稍微汇报下我考研一天做了什么。平淡地交流，吃他做的晚饭，然后看着他笑，看着他学猫叫来敷衍我的问题。
一对情侣，没有做爱，没有接吻，没有拥抱，没有牵手。最后的半年里，什么都没有。甚至连原来的交流也没有，逐渐地，每天听不到他说超过十句话。而且其中的五句还只有一个字：喵。
我很清楚自己被冷暴力对待了。有时候靠近他，他就会说我弄得他很痒，然后赶我离开他身上。我无论正经也好，开玩笑也好，他都无动于衷地拿着我的IPOD TOUCH玩，也分不清他究竟有没有听我说的任何话。甚至有时候说着说着，他还能当着我的面睡着。直到我无力地在他面前哭了起来，他才赶紧取消了假睡的状态，稍微拍拍我背后以示安慰。
这样的日子，一直过了半年，直到今年的二月份，考完研，过完年，回来广州，趁着第二天要正式开学了，我告诉他，猫，跟你说个事。他抬头看着我，不带任何表情。我犹豫了很长的时间。我在想，我真的说出来了，会伤害到他吗，他会挽留我吗？我脑子里极尽复杂地想完了所有，然后保持一个平静的死鱼脸说了出来。
猫，我们分手吧。
嗯。
家里的钥匙我明天就放在桌子上哦。
嗯。
还有我的IPOD TOUCH必须还给我哦。
嗯。
很好。没有任何的挽留，我也可以彻底地表示幻想这种事情是毫无意义的。我笑了，然后起身洗澡，回来坐在电脑前玩LOL。分手的过程不超过半分钟。算是我三段恋爱里面，分得最轻松简单的一次。
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我和猫分手之后，几乎所有的朋友都表示出极大的支持。
“我早就叫你不要跟他在一起的啦！你看，被玩弄了吧？”
“他以前换BF比换衣服还快，而且全部都是用这样的方法逼走对方的，真TMD贱。”
“我觉得啊，他告诉你，工作第一，家人第二，你第三的时候，你就该和他分了。”
“他刚开始这样冷暴力对你的时候就好分了啊！”
“你竟然能扛这半年啊？！天啊你脑子进水了是不是啊那么坚强。”
我和猫猫在一起，到后来他开始对我冷暴力，告诉我赶紧分手的人，可能都不下十个人了。可是我总觉得，我爱他，他也爱我。即使他可能没有那么爱我了，我也想努力地拼到自己彻底没力气，再也没有办法扭转了，我再放弃。可是最后我没有成功，所以，放弃了。
而且放弃得并不果断。他哪怕是假装或者欺骗我说一句，别走，我都不会跟他分手，会继续咬紧牙关跟他过下去。
我总是笑着跟旁人吐槽着前任们的各种吐槽点，说得仿佛我根本不记得他们曾经对我好过。
可是我真的，不会去恨猫。即使他对待我的方式可能真的很糟糕，但是我真的不会恨他。
和猫分手之后，有一次基友们聚会唱K。猫的好友天亮特地拉我单独去陪他拿自助餐吃，嘘寒问暖地和我聊着我和猫的事情。最后，他问我，你没有打算回头吧？我笑了，我说，绝对不会。他就很放心地说，也好，我也不想你回头。
我想，真的，爱他爱得很多。曾经很多人都认为我最爱的人应该是我的前前任大晗。可是事实上我认为，我爱得最多最深的，还是猫猫。
有时候，我都想不出跟他分手的理由。
我还记得，有一次我生活费不够用了，但是又不敢跟家里拿钱。我一边玩着电脑一边对他说，死了明天还得出去跟同学玩，估计这下子要拮据了。他笑笑对我说，没事哦，小盆友出去玩呗。然后大概表示出现在他开始赚钱了可以养我了之类的。那时候我和他刚在一起不久，他刚刚出来工作，拿的工资却破天荒地少。第一个月拿了1900，第二个月只发了1300的工资。我一边敷衍一边说没事啦我大不了我就不去了，等老妈给我打生活费了就好。而第二天我睡醒了之后，他早已去上班。我琢磨着要看看钱包自己还有多少钱够不够出去跟同学吃饭。打开钱包，里面赫然多了五百。。。。
他从来不让我做任何家务，拖地，洗碗。他觉得他好像天生就有义务必须照顾我一样。每次我要抢活干的时候，他就会假装很生气地说，不行~~小盆友打扫卫生的话会不干净的！或者说，快去看书！这些事情猫叔自己做就好了哦。然后硬是把我推回去房间里，哪怕他知道我根本无心考研。
即使是冷暴力的阶段，一切其他方面都和以前没有变化。他加班，就会买宵夜回来给我吃。特殊的日子，也会知道我不吃水果而买个干净的纯芝士蛋糕。情人节，依然带我出去吃好吃的东西。逛超市累了，二话不说拦截一辆摩的。
过年前的某天，我半夜急性肠胃炎，猫猫二话不说换好衣服就直接带我去医院。我当时胃痛得头脑发晕，在医院里抓着他一阵呕吐。我想着他穿着西装皮鞋呢，一边努力地希望自己不要吐到他身上而挣开他，一边又被他死死地抓着。最终还是吐了他一皮鞋都是。打着吊针的时候，护士都问我们说，你们什么关系哦，他对你好好哦。他只是笑，然后紧紧地握着我的手，甚至也不顾我刚刚吐完没有擦嘴，趁着没人的时候偷偷地吻我一下。快早晨的时候还特意折回家里去为我煲粥喝。
他知道我不喜欢闻烟味，每次他抽烟的时候就一个人躲去阳台。如果回来我还提到烟味，他甚至会跑去洗澡和刷牙。
分手的那晚，他辗转了一整个晚上没睡好，反复起床，翻身。我怕吵到他，就关了电脑从他背后最后一次抱着他。我说，没事，我还在，好好睡觉明天上班。我都分不清我这样叫不叫虚伪，但是他还真的就安心睡着了。
他甚至会对我说，如果我觉得跟着他和他的朋友们一起玩很无聊，以后他就都不去参加他们的聚会了。
甚至也不上Q，不和任何人做更多的联系，仿佛他的世界里只有我一样。
可是我也很清楚，这根本就不一样。
我偶尔总会想着，或许有机会，他会出柜。可是真的仔细在想想，他父系家族庞大的十兄妹，他父亲是嫡长子的同时，他也是他父母唯一的儿子。那样传统的理念里，我不得不承认他的压力远远比我大得多。
而我，或许是让他失望的。我至今都没有告诉他，我选择考研，但是又故意不让自己考上到底是为了什么。我以为我这样是保护了他不会卷入我的家族体系中的纷争。但是放在他的眼里，估计也会觉得我是个不可靠的人吧。一个认真地说自己要考研，但是不停地给自己放低分数线标准，又每天不停地玩网游，看上去既不思进取又像是吃白食的。我想我这样一个做法一定让他很失望吧。
或许他也觉得达不到我的要求和期望。
或许他根本不是喜欢我，而是喜欢我的IPOD TOUCH。不然他为啥每天都要抓着玩，每天都装不同的游戏进去玩，分手了还把里面的游戏全部删光然后第二天自己给自己买台IPHONE？
我甚至分不清，他到底对我，是什么样的感情。有些更隐蔽的话题和分析，我不想也不能说出来。我只是觉得，他很可怜。他需要一个BF来维持一种关系的依存，但是他又没有办法做到很多其他的事情。
他的朋友们，我不晓得他们对我什么样的看法，或许觉得我也不是个什么好人，或许觉得我对猫猫来说还是太嫩了。或许他们也劝过猫猫分手，或许他们也会为我们的分手而诧异。我不得而知。
如果说我唯一有愧的地方，就是有些事情，我已经没有任何机会再去解释了。然后这样的一个人摆在我面前，我实在很难去简单地说，我讨厌你了请你滚开，或者说你回来吧，我还爱你。
终究我的原则还是彻底地战胜了一切。伤害我的人，再爱，再无辜，我都不会给予他第二次机会。
我只是知道，分手了快半年，提起他，依然是触目惊心的痛。我和两个前任分手之后，都没有尝试过这样的感觉。我现在也有自己喜欢的人，虽然还没有在一起，但我总是怕自己还没有完全从上一段感情里彻底走出来，怕错付，也怕自己辜负。
我只是想，把自己混乱的思维，尽可能地写下来，还原。我依然是希望猫猫可以幸福，虽然与此同时我还时常恶狠狠地吐槽他的啤酒肚越来越接近临盆的大小。想起前任，想起猫猫，我都分不清自己是想笑还是想哭。我只是很清楚地知道，只要记得，都会觉得很痛，或者觉得曾经也还是幸福过。我曾经竟是如此不计较一切不考虑回报地爱着他，希望他可以等到我彻底解决所有的家族问题安安心心地和他过一辈子。可是最后终究是等不到彼此的这一天，我也分不清谁对谁错。我想这段关系里面，即使有错，也是阴差阳错。我选择了一个错误的时机和他在一起。可是，现在再想，又有什么用呢。
今天和小家伙（我现在喜欢的人）聊天，他说，他家里希望他以后直接去银行里工作。我说，矮油喂，我前任也是去银行工作了之后跟我分手的。小家伙说，矮油你不是因为他有啤酒肚分的吗。我忽然就发觉一股悲伤的感觉迅速地涌了上来。我赶紧打字说，别说这个了。然后憋着自己应该红了一圈的眼，喝了一整瓶水，然后跟同事说，怪了，睡了那么多还是好困好困呢。
我不晓得，我的感情以后会是怎样一个走向。我总会觉得心里很空，很空，没有办法填满。甚至会觉得小家伙开着大小两个号的QQ只用了小号加我是个让我不舒服的事情。小家伙后来知道了怕我不高兴，赶紧开了大号来加我，我点了拒绝，也对他取消了隐身可见。我说，我不想弄得好像我在求你对我怎样怎样好，我希望你对我的好是发自你自己真心的，不是我刻意求来的。而同样的话，我竟然也在冷暴力期间对着我前任说了好多次。
有时候，真的很怕。
末了，祝猫猫还是可以幸福。他终究会过得比我更辛苦，更艰难。但是我仍然会祝福他。
就此。晚安。
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