人们徜徉于对情感的渴求中，希望因此而填补生活的匮乏。每个人都会想尽各种办法，寻找适合自己的情感出口。遗憾的是，当一个人无法了解自己对情感需求的动机时，也就无法走向安全的依恋模式。
依恋，是一个人从出生那一刻起，在与母亲的情感互动中，形成的极为重要的情感联结。尤其在3岁之前，建立一个良好的依恋模式非常重要。如果个体处于安全的依恋模式，便会在寻找伴侣的过程中，坦然享受亲密关系，也懂得如何处理亲密关系中存在的问题。如果处于不安全的依恋模式，那日后所有相处的过程，极有可能伴随试探、冲突和矛盾，且愈演愈烈。
显然，舒心的依恋模式，是不安全的。3岁之前的她在孤儿院度过，她对安全感的体验太少，在依恋中一直是个矛盾的孩子。她既渴求有人爱她，又会将爱推开。这一切的过程导致她在成年之后，也会如此对待另一半。
她现在开始明白，这样的不安正是她现在婚姻生活的真实写照。
“舒心，你理解的信任是什么呢？”
“我其实很难回答这个问题，每当我认为自己可以朝信任靠近一些时，我就会感觉自己快要被伤害了。这个过程反复出现，一再折磨着我，以至于我现在不愿意再去思考这个问题。”
“可是，你认为你需要解决信任的问题？”
“是的，因为我知道，如果这个问题一直存在，我会走不出现在的困境，我会不停的在这个怪圈里反复。有时候，我会感觉自己被一个穹顶所困住。看似世界很大，我们之间却有太多隔离。”
舒心的表情流露出些许对自己的失望。的确，过去的舒心看不到这些影响她生活的因素，现在看到了，却又找不到撕开隔离的方法。
“你如何看待这种隔离？”
“嗯，似乎有很多东西堵在我和外界的联系之间，此刻我的脑海里会浮现一些词语。”
“什么词语？”
“伤害、痛苦、恐惧、讨厌、退缩等等。”
这些全是负性体验的词语，人与人之间彼此信任，彼此支撑的美好，舒心无法体会。
“舒心，这些都是负性情绪的词语。”我提醒舒心。
舒心愣了一下说道：“我不知道我为什么突然就说出来了，我没有想过它是正性的还是负性的。”
此话一出，我感觉到舒心对于我的表达有一些惶恐，我需要和舒心确认她的体验。
“舒心，我感觉你对我的表达有些诧异？”
“额，有一些吧！我在想是不是这些负性的词语不好。”
“你认为呢？”
“我不知道才想要问你啊！”
舒心有些着急，我知道她对这个问题感到一丝烦躁，她不想动脑筋，她想要通过我来获取答案，走一条捷径。
“舒心，我知道这个答案对你来讲也许有些难受。但我认为这些词语是什么不重要，重要的是你认为是什么，这样我们才能了解你说出这些词语背后的动机是什么。”
舒心沉默了一会说道：“我很害怕自己做的不够好，哪怕只是一些词语。如果它们带给对方的体验是不好的，我会感到内疚，会认为是我的错，别人渐渐的就不会喜欢我了。”
“你也是这样看待我的。”
舒心点点头，继续说道：“我之所以不太喜欢结交朋友，和这个感受也有些关系。如果每件事都需要仔细思虑，我会感觉很累。我认为自己没有能力和精力去应对所谓的社交关系，我也不知道如何去应对。”
舒心如果对我都如此忐忑，何况外界。心理咨询原本是一个安全的环境，然而，她已经习惯了讨好或回避，这里只是她真实生活表现的一个机会。想到这里，我心里有些难过，也许在她看来，所有关系都带有某种评价的意味，她害怕面对。
“舒心，你如何看待社交关系呢？”
“复杂。不同的人有不同的需求，我没办法满足每个人的需求，我总有做不到的地方。与其不知何时会出问题，不如提前作好准备，保持距离，这会让我感觉安全。”
“满足每个人的需求？是什么原因导致你认为人际关系就要满足每个人的需求呢？”
“难道不是吗？我观察过那些为人处事很厉害的人，他们总是能及时洞察旁人的言行举止，并给出相对的反应。他们仿佛有某种魔力，随时可以截取旁人的想法。”
“这让你感到？”
“不安全。”
舒心的核心信念不断呈现，我很难想象她在如此不安的状态下，如何保持工作的稳定发展，是什么在背后支撑她。她对这个世界充满好奇的同时又充满疑问，只是她并没有给自己勇气去进一步探索她和这个世界的距离。
“舒心，好像所有的问题都开始集中起来，比如你的不安全感。”
“是的，我也不知道该怎么办？”
“我很好奇，在我们不断呈现的现实中，总会伴随你的不安全感。如果真是如此惶恐，那么当你面对工作时，是什么在支撑你突破这些不安全感，与外界建立关系呢？”
“没有吧！我很少和他们互动。”
此刻的舒心显然在防御我的问题，她不愿意去面对真实的自己，这让我更加困惑，她在回避什么？
“舒心，不管我们做什么，我们一定会和外界产生互动。比如，你去购物，你会和销售人员产生互动，了解产品的相关信息；你去工作，你会和同事领导产生互动，交流工作内容；你在家中，你会和你丈夫互动，吃喝拉撒总有一样你们是会沟通的。互动是最基础的，而当我们建立关系，面对人和事时，你会有选择性的作出相应的行为，我想了解，在你的工作中，你能发展如此好，是如何做到的？”
看的出来，即便我表达的清楚一些，舒心也不太愿意回答。也许，对于舒心来说，这背后有许多让她难以启齿的过程。
“你的意思我理解了，在我看来，我和他们的互动，仅仅停留在工作层面。当需要讨论某个工作时，我会迫于无奈参与大家的讨论，虽然我认为没有什么讨论的必要。”
“没必要的除了讨论，还有什么呢？”
舒心咬了咬嘴唇，似乎没有料到我会继续细化这个问题。
“这些人际关系，我不想给自己找麻烦。”
“什么麻烦？”
舒心忽然松了一口气，知道躲不过这个问题，干脆敞开自己的想法。
“和别人建立关系太麻烦了，我看到他们互动的模式就会感到很累。他们总是相互吹捧，虚假成性，毫无真诚可言。”
“还有吗？”
“你想，如何你和一个人建立关系，你势必会花时间和精力去维护这段关系。这多累啊，我还不如一个人轻轻松松的待在家里，自己想干嘛就干嘛，也不用去看别人脸色行事。”
看别人脸色行事？不知为何，我想起了舒心的成长经历。
“你曾有过哪些看别人脸色行事的经历呢？”
“很多啊，我记得我刚上小学的时候，还没过完一学期，就被同学知道我是个孤儿。至此之后，总有人对我指指点点，说我是捡来的孩子。一开始，我还会回家哭诉自己的委屈，虽然我爸妈对我百般安抚，但我能感觉到他们的压力和面对孩童打闹的无能为力。所以，后来每当有这样的情况发生，我再也不对他们讲，我很害怕看到他们担忧的表情，我总认为这是我的错。”
舒心不安全感的来源开始慢慢清晰起来，我想，这背后还有更多的因素需要呈现。
“在我脑海里的那个小小的你，让我感到好无助。”
“是的。一方面我很害怕别人指指点点，我也曾试图讨好对方，但是孩童时代的我们，哪里能理解这些言语带来的伤害，他们并不会因为我的讨好就放过我。另一方面，当我意识到我爸妈没有办法帮我解决这些问题时，我就开始学习如何通过察言观色来回避这些问题。所以，我对人际关系的往来总是感到很累，观察很累，解决也很累，干脆直接不往来，会省去很多麻烦。”
“那你心里会渴求建立关系吗？”
舒心呆呆的看着我，不知道在想什么。
“舒心，你在听吗？”
“哦，我想起了我老公。”
“想起他什么？”
“想起他对我说过的一段话。”
“什么话？”
“他说，他知道我是一个没有安全感的人，但心里又渴求获得安全感。于是，他试图通过各种方式给予我安全的体验。可是每当感觉彼此有一些进步时，我便缩了回去，这就导致他越来越疲惫，越来越无奈。”
“你想起这段话的原因是？”
“也许，我曾有很多机会体验到安全，但当我习惯原有的状态时，我宁愿切断安全的存在，也不愿冒险去面临受伤的可能。这一个怪圈，原本就是我自己打造的。”
每个人的世界，都是自己在搭建。是想铸就尖锐的铁塔，还是想搭建柔和的城堡，取决于自己的内心和行动。
促成这一切的不仅是自己，还有伴随自己成长的一切人和事。他们可能让我们感到勇敢，也可能让我们感到害怕。
无论是怎样的体验，全都已过去。过去并不代表现在，它只是现在的一个缩影。而未来，正在由现在构造。如何选择，如何前行，也许就在一念之间。
未完待续。。。
备注：以上内容均为虚构！
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