跨年的那夜，我和男友厮混到半夜2点半才回去睡觉，次日早晨8点钟才懒洋洋地爬起来，草草地完成了手头上的平面作品设计图。
快接近中午了，拿起手机仔细看看微信，才发现父亲给我发了一个微信红包，备注着：新年快乐！
我大吃一惊，父亲往常都不会在节日的时候给我发红包的。
我怀着兴奋又带点儿小紧张的心情点开了红包，是100块！收红包的那种喜悦之情不禁流露出来。我笑了笑，满足地摊开怀抱，幸福地躺在床上。
但是，一种愧疚感随即涌上心头：我好像有半个月没有给父亲打电话了。
都说女儿是父亲上辈子的情人，看来在前一世里，我们这对情人当得不怎么样。不然，亲为父女的我俩，今生为何如此生疏。
随着年龄的增长，我与父亲之间的交流，越来越少，如今我们打电话，都只是几分钟的时间，便匆忙挂掉。我们都在努力地找话题、努力地掩饰，怕电话里面没有声音，怕沉默。
我很怀念小时候，父亲把我举得高高的，我可以随意趴在父亲的肩上、脖子上。
前段时间，一位男老师的妻子要临产了，平时不爱发朋友圈的他，发了一条朋友圈：雄赳赳气昂昂，早点出来见爹娘。女儿出生后，他又发了朋友圈：母女平安，为父心安。感恩！小棉袄来了，这个世界的冬天还会冷吗？字里行间，洋溢着满满的父爱。或许，我刚来到世界时，我的父亲也是这般喜悦。
然而，岁月到底在我们之间做了什么，让我们在人生路上愈走愈远。更可悲的是，不只是父亲，和母亲之间也是这样。
龙应台曾在台北清晨三点钟的时候，望着窗外含情脉脉的灯火，在寒夜里想念她的孩子安德烈。我想到了我的父母亲，每次回家，满桌佳肴；每次离家，满袋食品，他们生怕她的女儿饿着了。每次电话，都是千叮万嘱，生怕我在外面吃亏了。
然而，父母亲对成长中的孩子的想念，总是单向的。龙应台在给安德烈的信里提到，“充满青春活力的孩子，奔向她人生的愿景，眼睛热切地望着前方，而父母亲只能在背后张望，张望他们的孩子越来越小的背影。”
父母会好奇吧，那地平线那么长、那么远，怎么一下子就看不见了呢。
每个假期在家，我们会将大部分时间留在和好友的相聚上，而父母，则成了为我们提供食宿的“保姆”；会为了不错过每一条群消息而终日捧着手机，尽管身体是坐在家里的沙发上，但是我们和父母的距离却是那么地远。
许多时候，和父母在一起看电视，吃饭，却是默默无语，眼睛看着家里头，思绪却不知飘向何处。
我们和父母之间不是没有感情，恰相反，我们都爱着父母。
最近在看《亲爱的安德烈》，龙应台在里面写道，“爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。”我们觉得我们爱父母，所以很多正常的沟通都可以免去了，不必了。
多少父母，多少儿女掉进这个深渊里，而我就是茫茫人海中的一粒。我心中有对父母的爱，爱得很深很深。只是，这种爱，冻结在经年累月的沉默里，好像藏着一个疼痛的伤口，没有纱布可绑。
当我们渐渐长大，越来越社会化，已经不再是那个让父母牵手、抱抱的小女孩，而是一个有着自己的生活、自己的心事的大姑娘。我们想和父母谈心，聊天，但一次、两次的思想碰撞或耐心解释，渐渐消磨掉我们的耐心。
于是，我们不再轻易向父母提起我们的心事、想法，久而久之，父母成了我们不能谈心事、不能聊天的人，有的只是无关痛痒的日常问候。
父母年逾半百，而我花信年华，两代人就像水上浮萍一样各自散开，从此天涯淡泊。而多少人能做到龙应台母子般，三年海上旗语，如星辰凝望，如月色满怀。
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我是左岸小七，挣扎中的弱智女子， 坚持原创更文第 21篇。
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