今天在班上有一个女同事向我请假，说:“她怀孕了，要请假去医院做流产！”我沉思了一会儿，反问道:“有没有听过天予不受，反受其咎。这句话？”她点点头表示听过。我说:“那就赶紧结婚，把孩子生下来吧！不然，你会后悔今天的决定。”我批了她七天假，让她回去听听他男朋友的意思，再做最后的决定。她走后，我心里似乎有道伤疤被再次揭开，悔痛的感觉，依如昨日一般刻骨铭心。
虽然事情过去了很久，但印象依然清晰深刻。我跟老婆刚领结婚证的那一天，从山东老家坐车去外省上班，路上她看了一眼日历，惊讶地说:“今天是九月十三号，星期五呀...”
我不解的看了看她，说“咋了？是不是忘了什么事？”
老婆摇了摇头，说:“这是黑色星期五啊，你说会不会真有倒霉的事发生。”
我呵呵一笑，玩笑道:“外国的神，管不了中国的事！”
其实，我们俩都不是信徒，也从不迷信宗教神话，所以当时谁也没把这当回事儿。我们县城没有火车站，要坐汽车到省城里去倒车。时间本来计划的很富裕，可没想到半路上遇到了堵车，等我们赶到火车站的时候已经晚点。当天又没有合适的车次，我们只能改签车票，在火车站附近先住下来。因为我老婆思想比较传统，所以那一次，是我们第一次住在一起。但万万没想到是福无双至，祸不单行！这个跨出国界的黑色星期五，让我陷入了悔恨终生的“孕劫”当中！
回到单位后的第二个月，我老婆开始有些厌食、恶心，难受的吃不下饭。一开始我们还以为是得胃病，趁着休班，她自己去了医院，做了个检查。那天我正在班上，突然接到她的电话，声音哽咽的说:“都怪你！医生说我怀孕了...”我听后，一边心花怒放，一边又有些心疼，因为从她当时声音里，我听出了她心里的无助和恐慌。
我赶忙安抚道:“别着急，我现在就过去找你。”挂了电话，我直奔医院。
在走廊里，我看见她那副可怜无助的模样时，心里又是一阵心疼。而她看到我后，心情缓和了许多，我安慰她说:“别害怕，怀孕是好事啊！你想想，孩子爱情结晶，有了他，我们家庭就圆满了。”
我老婆委屈的说:“我感觉自己还是一个孩子，现在突然要当妈妈了，心里一下子接受不了。”
她是独生子女，从小习惯了父母的宠爱。晚上她跟她妈打完电话，对我说:“我妈让我回家赶紧把孩子做掉。说在我们老家奉子成婚，会被人说闲话。”当时，听完这话我就蒙了！因为我知道她是一个特别听话的乖乖娃，对她妈的话，从来都是言听计从。我绞尽脑汁的极力说服她，想让她改变主意，最后甚至近乎恐吓的说:“你这是在杀人...你知道吗？流产，法理能容，天理不容啊！是会遭报应的。”不管我怎么说，她就是听不进去，嘴里始终一句，“我听我妈的！等办完婚礼我们随时都可以要孩子！”我又向她解释现在要孩子多难，周围有多少同事要了多少年都没要上。但她对这些全然不理，对此一副自信满满的样子说:“要孩子有啥难的，简单的跟一一样。”
婚礼后的一年多，我们选择了良辰吉日，开始步入了备孕期。我戒了烟、酒，我老婆也不再吃垃圾食品。时间一晃而过，一年多过去了，怀孕的事却没有一丝动静。慢慢的我心里开始有些忐忑不安，上网查了一下，网友说:备孕半年没有怀孕，就该去医院检查接一下。我跟老婆商量说:“这都一年多了还没有动静，咱们是不是也该去医院查查去？”她一开始心里有些排斥，说:觉着做那些检查项目感觉怪怪，不太愿意去。我从不强迫她，去做自己不愿意做的事，所以我们就没去。又过了半年，她心里也有些着急了，拉着我，陪她去市医院做检查。
医生低着头，机械式的询问了一下基本情况，然后列了一大堆检查项目，说:目前没有明显症状，需要一项项排查。从那以后我们便开始苦逼的追孕日子——不采取措施的夫妻生活叫备孕，天天掐点做活的应该叫追孕。因为生理周期的关系，有些检查必须在医生叮嘱时间段去做，这就打乱了我们的生活节凑，陷入经常请假的局面。尤其监卵一项最为麻烦，到了关键时期，一天还要去个两三次。那段时间，感觉我们像假释囚犯一样，定时定点的去医院报道。三个月后，检查结果显示一切正常。我们心里在得到些许安慰之余，问了医生一句，“既然一切正常，那为什么还没怀孕呢”
医生沉思了一会儿，说“要是着急，就打排卵针吧！”我们不懂医学，但知道促排是靠药物催使卵子早熟。这在我们的认知里是不健康的受孕方式，我们断然拒绝了。
我对老婆说:“咱们还是自然受孕吧！现在既然身体没什么事，那咱们就再等等！”我知道老婆为了配合检查，这段时间吃了不少的苦，几次从检查室出来脸色都苍白的没有血色，甚至疼的走不动路。
周围同事听说我们正在备孕，纷纷向她传授“备孕经”。老婆听了她们的话，找了本地一个很出名的老中医，在他指导下，我们开始选择性饮食，喝草药调理身体。说实在的，工作以来，随着压力的增大，我们的饮食作息一直不太规律，暴饮暴食、熬夜加班让我们的身体一直处在亚健康状态。所以趁这次机会，我们也想好好调理一下自己的身体。我们按照医嘱，避开了所有不利于健康的食物，减少不良作息。这样的生活差不多，过了一年的时间。可是，备孕依旧无果！而且随着时间流逝，心里越来越不安。总是不自觉的想到那些膝下无子的人，以往听过的那不孕事件，也会集体涌向本已恐慌的小心脏。尤其到了月底下发“成绩单”的时候，心都是揪着的，那几天日子过得提心吊胆的，就好像唯恐老天爷一时不爽，让我们又扑空落马。但往往一次次的期望，跟着一次次的失望！一年后，我们又坐不住了！重新踏上寻医问诊的求子之路。这次我们直奔大医院，先后去了省城的两家三甲医院，半年下来，光化验单就有一指多厚。但是，结果还是一样，一切如正常，又怀不上孕。这次我们的精神几近崩溃，不知道还有那家医院可以解决我们的难题。我那时真切的体验到了什么叫煎熬，什么叫无助。明白什么叫“天予不受，反受其咎。”我老婆和她妈也开始后悔当初不该人流，而且追孕时间越久，她们心里就越后悔自责。我也恨自己当初不够坚定；恨自己没有能力说服她们。虽然心里这么想，但嘴上却不能说，因为这两年的追孕生活，已经让我老婆心力憔悴，精神疲惫。我绝口不提当年流产的旧事，竭力安慰她说:“不用这么在意，我们还年轻等过个五六年，再要孩子也不池。”当时我想，我们的心理状态，已经接近了绝望的边缘，如果再揪着这个问题不放，恐怕病没查出来，精神就先崩溃了。鉴于那段时间，我们心里对孩子的话题极为敏感，已经到了听不得，也见不得地步，每当周围人谈起这些话题，我们都会悄悄的避开，有意躲避他们的视线，唯恐他们会问我们关于孩子的事。其实，那时候我们已经有了一些病患心理，会下意识的把自己归入到不健康的队列，这种心理会让你在人前感觉低人一等，自卑感越来越强。为了放松心情，我们特意请假，做了一次长途旅行。回来后，我们进行了一次深入的谈心，决定把追孕计划延后五年，并约定在此期间，彼此要不断提醒对方，五年内不打算要孩子。其实，这就是利用自我欺骗的办法，使我们脱离紧张情绪，避免精神崩溃，陷入绝望的境地。说定以后，我们都很认真的去践行这个约定，谁也没再提起过孩子的话题，好像真的放下了一般，一切全凭天意，顺其自然。
在这之后，大约过了七、八个月的时间。有一天，我跟朋友正在外面吃饭，突然收到老婆的一条短信:“回来时捎盒好些的验孕棒！”我敏锐的察觉出她话里有些异样，因为自从我们备孕以来，家里就没缺过这些东西，她现在这么说是不是意味着...我站起来，倒满一杯白酒，抬头一饮而尽，高声叫道:“兄弟们...小弟先撤了，容后再聚。”话音未落，人已出门而去。我朝药店狂奔，进门就说“把你们最贵的验孕棒拿两盒！”人们诧异的看着我。我知道他们看不懂那一刻的我，未经重重劫难的人，又怎么会理解我当时的喜悦心情呢！回到家后，经过再三确认，事情果然如我预感的一样。我们相互凝望片刻，继而相拥而泣，堵在心里的辛酸苦楚，在这一刻冰消雪融。回想这条求子之路，感觉像是做地一场噩梦。当初一个不起眼的错误，却让我们付出了十倍的代价来弥补，只这几年的就诊费就有四、五万，耗费的时间、精力更是不计其数。
虽然现在都已经都过去了，但这条烙在我心里的疤痕，却永远不会消失。它会时时提醒我:凡是错误，都是以数倍的代价来弥补。凡是惊喜，都在意料之外，不必刻意期待。
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