昨天在地铁上刷文章，看到我很喜欢的小舒发了一篇“我就是心甘情愿当母鸡妈妈呀”，瞬间开心得要哭了。
一直以来我都被身边的各种信息影响，很艰难地坚持着自己的“母鸡式”养育，不夸张的说，几乎每天都会被或多或少的动摇，不断自我攻击着自己是不是太溺爱孩子，会不会对他的成长不利。如今看到信服的榜样也在默默坚持自己的“母鸡”方式，我更有自信啦。
我就是忍受不了孩子大哭时我不做回应，忍受不了孩子被忽视甚至无视，忍受不了有人不去仔细了解儿童成长而苛责他，更忍受不了将大人所谓的道理强加于他。
我喜欢将我那么多的爱展示给他，我喜欢让孩子填满我的生命，我喜欢我变成一双温暖的翅膀，在他需要的时候给他温暖的保护和有力的支持。
我也好开心能做一只母鸡妈妈啊！
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我一直坚信，孩子的需求一定要被满足，这是亲密关系的基础。尤其是对小宝宝来说哭是一种绝对的单纯需求，无关其他，在得到满足后自然会恢复平静。
所以从生下忱忱开始，我就很用心的回应他的哭，不安的，饥饿的，生气的，任何时候我都会积极回应。
况且忱忱是个高需求宝宝，这从一下生就开始了。他是下午快7点出生的，然后就在医院病房开启了哭嚎模式，哭满整整一夜，第二天上午估计太累了哭了几次不多。正常的新生儿都是呼呼大睡，像病房里的另一个小宝宝就一直在睡。他却是一直哭一会歇一会，而且声音洪亮很有力，我想他真的是很不安吧。直到我们出院回家他才睡了第一个长觉，也才约3小时。
这样的孩子对环境很敏感，哄睡是困难的，每次睡眠时间不长，只要快醒的时候一准哭。忱忱还不接受安抚奶嘴，只喜欢奶睡和抱睡，而且最神的是还不让你坐下。
刚几个月的时候，抱着眼看睡着了，我刚想找个地方靠一靠，保证真的没想坐啊，刚一停下或者腿一弯，他就咧嘴抗议了。
于是我常常抱着他转悠，抱着他看书看电视，甚至一边抱着一边吃饭，由他赖在我身上。这也导致我的休息很不好，基本没睡过整觉，睡眠差体力更差。
我曾经试过让他哭着哭着自己入睡，尝试那些睡眠法，可忱忱一般哭不了几声就开始咳嗽，很大声，小脸咳的通红，还会吐奶（如今上幼儿园也是，反应很激烈，哭到吐）。我总是看不下去又给抄回来抱着，然后看他慢慢恢复平静。还有几次是把自己哭精神了，又开始玩了。
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忱忱长大了些，情绪和需求更多，反映出来就是哭的更多。拿不动水桶哭，玩具倒了哭，不给零食哭，弄乱他的物品哭，穿衣服哭，睡不着会哭，居然哭不出来了也会生气的哭叫，反倒摔倒什么的比较不太哭，又好气又好笑。
我就一遍遍安抚他，陪着他，让他在我身上哭的鼻涕眼泪乱七八糟。我会尽力去满足他的要求，在可控的合理的范围内，能满足的都满足，哪怕有一些看似无理也没问题。
他可以自由在地上爬和躺，滚的脏兮兮，他也可以自己去翻腾柜子安全物品，可以在瓷砖墙上乱写乱画（还是有指定区域），可以用手抓饭到现在三岁，可以拆玩具撕杂志，在我看来这都很正常。
可是貌似这么想的只有我一个人，每天都有人说我惯孩子，对我很有影响，特别当这些来自家人的时候。曾经有一次还和老公发生了严重的冲突。
那天他好意来接我下班，我开始不知道他带了孩子，接到我已经晚上快10点了，我有点不满意但没表现出来。到家后玩了一会推着孩子去睡觉已经快11点了，我不想让孩子洗了因为知道他会哭闹，就刷刷牙洗洗脸算了，可老公坚决不同意我就更不满意了。结果忱忱一进洗手间就开始哭，给洗头的时候哭得歇斯底里，我冲进去想抱娃出来反被这厮推了出来。
老公很不客气的指责我“惯孩子”，当面大声质问我“你嘚瑟什么啊，就你会看孩子是吗？我们谁都不会吗？”孩子害怕得哭嚎更厉害要我抱，他还推我。
我的怒火熊熊爆发！战斗打响了！
那一刻，相处九年我头一次使用暴力了，基本上我能用的“武器招数”都上了，他不是爱人，也不是亲人，而是我的敌人！我恨不得把他撕个粉碎~~
其实理由特简单，你可以指责我，和我辩论争吵，但你不可以强迫，惊吓到我的孩子！（话说我也把娃吓得不轻，后来真是自责不已）
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第二天微信大战的部分文字，斗鸡的霸气了解一下！（为了梳理逻辑还打了草稿，啧~）
也就是那天，我认清了我的“老母鸡”属性，我可以对娃和风细雨，也可以对“威胁”目眦尽裂。我当时就像赛场上的斗鸡一样，张开爪子，每根羽毛都竖起来，据理力争分毫不让，文斗武斗姐都不怕。
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肯定很多家长不认同这些做法，认为孩子的适应性很强，不应该迁就哭闹，就该锻炼独立而且会适应得很好，我真的不否认啊~
但是我还是想有条件的情况下，让这个过程再温和点，再自然点，给孩子时间，让他们自然过渡。
如果说母爱是渐行渐远，我会慢慢地的放手，但我反对将孩子一下子推出去，总觉得于心不忍。
其实我对自己的教养方式并没有那么自信，我也不是专家，即使我看多很多育儿书自学了很多知识，我依然无法自信地说出我的方式更科学，我的孩子也没有表现出哪里更优秀。
但我相信好的亲子关系可以看得见，就像我们一样，彼此自在，亲密，信任，欢乐。
当然一定也有很多家长和我一样，一涉及到孩子就想得巨多，会事无巨细的关心，随时随地的呵护，我真的觉得很好啊。溺爱并不是产生熊孩子的原因，没有原则的满足，过度的压制和改造才会。
我是这样理解的，宠爱并不代表没有原则。我从不哄骗孩子，即使不好的事情我也会如实坦白相告，不会遮掩什么疼啊，苦啊的，就阐述事实；关于健康，安全的事宜我也不妥协，比如刷牙洗手，他也很少挑战这些内容；我不为取悦孩子而纵容，他也没有为了讨好我而伪装。
~ 正视自己内心喜欢的，放弃自己不能忍受的，然后按照自己的方式和节奏努力去做。
我恨不得告诉所有身边的人，认识的人，不认识的人，我就是喜欢做一个老母鸡派妈妈。如果妈妈该做的是护航者，我的护航舰也一定是母鸡型的。
孩子有他的发展方向和目标，我愿就这么叽叽咕咕的一路追随守护。
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