突然有了一个念头，想要数一数与她相识有多少天了，她不是我的谁，我承认自己喜欢她，并且每天在一起上班，但是我们的关系让我想起来都觉得尴尬。
三年多以前，我来到了现在这家公司，与很多男生一样，我也希望这里美女能多一点，但是实际情况让人失望，这里只有三个女孩，一个脾气暴躁，一个是女汉子，一个名花有主。我来了不到三个月的时候，暴躁女辞职了，按照惯例，上司还会再招一个女孩子，我翘首以盼，终于被我盼到了一个长相不错，脾气也很好的女生。我们聊得很来，平时有说有笑，我开始觉得她是我的菜，于是我打算追求她，正在我打算开始献殷勤的时候，突然在一次与其他同事的闲聊中得知她已经结婚了，而且小孩都一岁多了，我顿感失望。
好在就在不久之后，公司搬到了另一个地方，我们部门终于可以和其他部门一起上班了，这时我才发现公司其实美女如云，但是有一个问题，就是人员流动太快，有些人才认识几天就离职了。那段时间里，我对两个女孩有过好感，但其中一个很爽快地拒绝了我，另外一个和我好像有点暧昧，但就在我开始主动靠近她时，她们部门突然解散了，她也跟着领导跳槽了，我不禁怀疑自己是不是命犯桃花。
正在我伤心之际，我们部门又有一个人走了，按照惯例，还会招进一个女的，没想到这次老板倒是慷慨，一招招两个，一个男的一个女的。那个女孩第一眼给我的印象就是美丽文静单纯性格好，是我喜欢的类型，为了防止之前的尴尬，我小心翼翼地试探她是否已婚或者是否有男朋友，得知都没有的时候，我的内心暗喜，但是表现得十分淡定，我并没有急着展开攻势，而是想在工作的相处中慢慢培养感情，但是我的愿望又落空了，因为她的工作和我的工作几乎没有关联，所以我们的交流很少。
反而是那个和她一起进来的男生跟她有直接的工作对接，他是个富二代，直男癌，爱炫耀，而我也一开始就看出他对这个女生有兴趣，因为他总是不由自主地用眼神打量她，他的胆子比我大得多，和女孩子聊天也敢于问各种各样的问题，甚至直接一上来就问人家喜不喜欢去夜店。之所以说他是直男癌，是因为和我聊天的时候，他总是喜欢八卦，说哪个女同事喜欢去夜店，肯定不是好女孩什么的，还说男人只要有钱，什么样的妞都泡得到等等。而他在女孩子面前吹嘘他家族背景以及家产的同时，却对她们十分吝啬，说好的请人家吃巧克力，结果只分人家一小颗。正是他的这些性格，我心里断定他应该不容易追到女孩，但我还是担心我喜欢的那个姑娘太单纯会犯傻，经不住他不要脸的纠缠，或者看中他的家境。
但事实证明是我想多了，女孩家境不错，眼光也很高，她比我想象中还要高冷。她对那个男的不为所动，而那个男生失恋后，找我喝酒诉苦，在喝酒的过程中，他一直说那个女生的坏话，说她假矜持，绿茶婊什么的。对于这种心胸狭隘的男人，我决定还是离他远点吧。不久后，他因为工作能力的问题被领导开除了。整个部门只剩下我和她是未婚的，而且暂时没有招人的计划，我觉得我的机会可能要来了，而且有个热心同事有意撺掇我们在一起，我知道有了这样有利的环境，剩下的就看自己表现了。
于是我时常买些零食放在办公室与同事一起分享，希望借此给她留下一个好印象，但是与她说话的时候，我总会紧张，平时和别人侃侃而谈的我，在她面前说话却变得笨拙，有时候辩论一些问题，她一开口就能让我哑口无言，为此有个和她关系很好的女同事还经常嘲笑我。那段时间里，我的内心很矛盾，总以为她会喜欢我，但她从来不主动联系我，也不主动找我聊天，下班只等那些和她走得近的女同事，而从来没有问过我要走了没，种种迹象又表明她不在乎我，所以我迟迟没有表白。
可能是我的犹豫和懦弱让人失去了耐心，那个之前有意为我们牵线搭桥的同事也不再为我出谋划策了，而我犹豫的原因，并不只是因为没有把握，而是与她相处久了之后，我发现她也不是想象中那么完美，比如她只喜欢听别人夸她的话，工作上给她分配任务的时候她总是没有好脸色，聚餐或者吃零食的时候总喜欢说这个好吃那个不好吃，可能是因为我比较在乎她的原因，我发现似乎每次只要是我买的零食或者我选的餐厅，她都会说不好吃，"不好吃"成了她的口头禅，而且平时我讲的段子别人都哈哈大笑，她却不笑，我开始怀疑她真的一点都不在乎我，而且她不喜欢看书，没看过美剧，不喜欢好莱坞电影，不喜欢英文歌，不懂什么是极简主义设计感等等，总之几乎我喜欢的东西她都不喜欢，而她喜欢韩剧，喜欢无脑国产剧，喜欢低级趣味的综艺节目和卡哇伊的物品等等，这些又不是我喜欢的……
我们像是两个不同世界的人，她也曾经说过我们不在同个频道上，我告诉过自己我们可能不适合，还是放弃吧，但是越是这样想，我就越在乎她，越关注她，希望从她身上找到哪怕一点点我们之间的相同之处。我想可能是她的高冷戳中了我那脆弱的自信，成长的环境使我骨子里有些自卑，我尝试通过丰富自己的知识，培养不同的审美情趣来掩盖这份自卑，但是这么多年努力塑造的保护壳，竟被她如冰刀一样的眼神刺得千疮百孔。她虽然学历不高，阅历不深，才疏学浅，审美趣味庸俗，但是她自带一种高傲的气质，让我这种文绉绉的文艺青年轻易败下阵来。
我开始在意她说的每一句话，她发的每一条朋友圈，我想知道她上班的时候在看什么，下班在家干什么，但是碍于隐私的关系，我没有看也没有问。总是在晚上拿起手机想找她聊天，但又不知怎么开始，会不会打扰到她等等，偶尔发一条消息，她回复起来也不积极，而且两句话就结束了聊天。我几乎可以断定她不喜欢我了，但是我仍然没有放弃另外的那一点点可能。白天的时候，她的高冷让我不敢靠近，而她偶尔问我一个工作上的问题都能让我高兴半天。晚上的时候，想念又像拦不住的洪水涌上心头，甚至常常梦见她，在梦里，我尝试牵她的手，她没有抗拒，我把她拥在怀里，她没有抗拒……这种感觉让我幸福，但是醒来后面对的现实又让我痛苦，我决定不能再这样下去了，我必须向她表白，即使得到的是拒绝的答案也好，至少能让我死心。
于是那天晚上我喝了点酒壮胆，然后给她发了表白的消息，她的回复让我欣喜若狂，我在幸福中进入梦乡，带着爱她一辈子的誓言。第二天早晨，我在迷迷糊糊中醒来，拿起手机翻看聊天记录，想要重温昨晚的喜悦，但现实再次给我狠狠的一击，原来她什么也没回，那些消息提示音和回复的内容只是我喝醉酒出现的幻觉，我的心情一下从天堂跌到了地狱。那天我不想去上班，但是又想到没有答复并不代表着拒绝，于是硬着头皮来到单位，在等电梯的时候，我碰见了她，我们像什么事也没发生一样打了招呼，但是随后的一整天都没有说话，气氛很是尴尬。
我的心没法释然，我希望得到一个爽快的答案，于是第二天晚上我又发了信息问她能不能给我一个答案，两个小时之后，她终于回复了，听到消息提示音的我在厕所里五味杂陈，想要提上裤子冲出来，又怕收到的信息不是她的，或者不是想看到的答案，继续蹲着吧，便意又因为这个手机的声音被憋回去了……不出所料，她说我们不适合，并叫我不要再这样做，否则她没法在这里安心工作下去。
我也是爱面子的人，所以我没有死缠烂打，但是失恋的阴影还是需要一些时间来消散，白天的时候，我需要用脆弱的自信和坚强伪装自己，所以别人看到的我，还是那个平时侃侃而谈的我，但是一到晚上，我需要酒和游戏来避免自己胡思乱想。一个平时不怎么联系的朋友把我从这种失落中解救了出来，我们吃饭喝酒，我也跟着他生平第一次来到风月场所，在那里，我借着醉意把技师想象成她……
此后的日子里，我们还是每天见面，每天在同一个办公室上班，我也渐渐从失恋的阴影中走了出来，并把目光投向了其他部门的女生，但窝囊如我总是给人留下笑柄，同事们都知道我害羞的性格，有一次前台的妹子大大咧咧地搭着我的肩膀，我的脸瞬间通红，被同事嘲笑了很久。有一次带一个女同事去买手机，被别的同事在街上看到了，于是他们都传言我们在拍拖，但事实上并没有，那个女生很漂亮而且比我小很多，根本不会看上我。我很在意拒绝我的那个姑娘怎么看我，所以我觉得很吃亏，没有真的泡到那个美女而又背负绯闻，是一件很吃亏的事。
为了摆脱以前的废柴形象，我开始注意自己的形象，衣服换了一轮，也开始坚持护肤，不出半年的时间，我脸上的痘痘全消，衣着也颇有绅士之风，就是找不到一个合适好看的发型，所以一直都是清爽易打理的板寸头，这样的形象为我增添了些许自信，心想再努努力就能把到妹了。但我们的部门由于保密要求，搬到了不同楼层的一间独立的办公室，从此就很少接触其他部门的人了，每天面对的只是那几张熟悉得不能再熟悉的脸，但是我和她，依然像陌生人一样疏远。
刚搬到新办公室的时候，我偶尔还会买一些零食放在办公室与大家分享，但是大家渐渐变得不喜欢吃零食了，也许是由于各自都有生活和工作的压力，我们的闲聊时间也渐渐变少了，而且聊天的内容也越来越不那么轻松。自从一个同事的小孩上了幼儿园，从此她们聊的都是家长里短，聊婚姻和家庭，聊儿女和婆媳关系，一聊起来就滔滔不绝，大家都一肚子苦水，只有我这个单身汉和那个女生默不作声。日子就这样平淡而枯燥地过着，但是每天的相处使我没法对那个女孩完全视而不见，我依然十分在意她，只要她一天不来上班，就想象她在和别的男生约会。每次我都奉劝自己，尽快死心吧，难道还要等到收到她的婚讯的时候再伤心欲绝吗。有一次向和她关系要好的女同事打听她的情感状态，得知她不久前和男朋友分手了，于是我又不争气地泛起了那份执念，看来只要一天不离开这里，我就一天不会彻底死心。
在公司的年会上，我喝了很多酒，多到不能顺利回家的地步，而她一早就回家了。深夜时分，我在寒风凛凛的公交站，吐完第三轮之后，瑟瑟发抖地给她发信息，说我喜欢她，她是我此生的唯一等等，事后我都不敢相信自己的不要脸，我的尊严何在，然而使我后悔的不是出糗，而是没法打动她只感动了自己的真情。
年近中年的我，也开始感受到了提前到来的中年危机，我决定换一份工作，这样才可能改变自己，也顺便与从前一刀两断，毕竟两次尴尬的表白已经使她对我的防备如城墙一样高筑了，再相处下去，只会是一种折磨，于是我给她发了一条暗示我将要离开的消息，说我曾经爱她爱得那么深，但我从此不会再打扰她了……她依然没有回复。但是找工作的时候却四处碰壁，使我信心备受打击，离开的决心在对未来的恐惧面前退缩了。我决定再考一个证，增加一些筹码再换工作，于是我还是像以前一样在熟悉得不能再熟悉的地方上班，并假装我从来没有向她表白过。我不敢相信自己竟然不争气到这种地步了，同一栋写字楼经常能看到新的面孔，回首起来，我已经在这里三年半了，公司除了几个核心员工都已经换了好几轮人了，同一栋楼的很多公司都易手好几次了，就连物业人员，也换了好几拨了，只有我们部门的人，几乎三年没变。
那段时间我利用空闲时间看书写作，并关掉了朋友圈，但我依然忍不住每天看她的朋友圈，而她很久很久没有更新，所以我无从得知她工作之余的生活状态。后来，我们相处的氛围变得越来越轻松，谈话也越来越多，就像我们都忘了以前的事一样。
考证的进程按计划进行着，写作却不见任何起色，作品的点击量少得可怜，好在我并没有指望它功成名就，而是当成一种消磨时间的兴趣，如果能补贴点家用就更好。但一些生活上的变化却让我活得没有以前轻松，父母的催婚，亲戚的干扰，以及周围很多人都想教我怎么活，还有少得可怜的收入……所有这些都让我没法沉浸于游戏，没法静心欣赏一部电影，甚至没法坚持每天读书的习惯。睡着的时候，是我唯一安宁的时间，但是最怕半夜醒来，不能控制的胡思乱想让我难以再入眠。我很想摆脱这样的生活，但是我知道，还没准备好，我的努力还不够。
我发现自己已经无法爱上别人，除了她，是的，我还没有彻底放下，只要还能再见到她，我就没法放下，就对那百分之一的可能性心存期待。亲戚朋友给我介绍过好几个女孩，但我都只是应付式地与她们交流，并没有真正提起热情。我发现这三年以来，她变化不大，一样的发型，一样的穿衣风格，一样的喜欢一句话怼得我无话可说，一样的喜欢说“不好吃”，一样的高冷，一样的喜欢韩剧，一样地喜欢无脑综艺，一样地不喜欢看书，正是这些不变的性格，让我还像刚开始见她一样，被她吸引，为她失去自信，为她在梦里辗转反侧。
不知从何时开始，我觉得她对我的笑容温柔了许多，也更加主动和我谈话，我心想她会不会是对我回心转意了，于是我在等待一个时机，再次向她表白，虽然许久以来，我们除了在公司，并没有在私下里聊过天，没有发过消息，没有看对方的朋友圈，不知道对方的私生活状况，半步没有走进对方的世界，发一条突如其来的表白消息会显得格外突兀，也可能吓到她，但是我不在乎了，谁叫我为她疯狂呢。这个表白的时机，我选在了元旦的前一天晚上，因为我不想把这个秘密再带到下一年，而且这一天，刚好是我们相识的第1024天，一个虚拟世界中的整数。我在信息里说道，如果她愿意给我一个机会，就回复一个表情。接下来的两天里，提示音的每一次响起都让我期待万分，紧张万分，而又失落万分，因为都不是她的消息，一次次的失望之后，信息提示音再也不能触动我的神经，因为我知道，那不可能是她的答案。
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