今天周日，但还是跟往常一样，早早的就醒了，揉了揉眼睛，干涩的很。透过遮光的布帘，我似乎看到了些许的阳光，在这个朝北的小房间里，我心心念念期许的一丝丝从对面高层的玻璃折射进来的弱弱的日光。天知道，我想有个朝南的房间，可以每天醒来沐浴在阳光下，叫醒我的每一个细胞。
虽然有些饿，但我并不想吃东西，可能就是懒吧。起身靠在床头的绒毛玩具上，打开微信，并没有联系人消息的提醒，只是一些无关的新闻推送。趁着还能感受些折射进来的日光，我拉开了窗帘，收拾了卧室里溢出来的垃圾桶，换了新的床单和被罩，努力地想让这一天的生活可以阳光一些。
中午出去看了场商业电影，我还是习惯的在地铁上看纸质书，也是我一周当中为数不多的机会可以看书，而且我可以低头不跟身边的人有眼神的接触。下午3点，我回家做了饭，热了几个包子，用家里寄来的肉丸和辣椒做了肉丸汤，微波热了一下带鱼片，趁着饭看了一集明星大侦探。到5点，我出门了，例行公事的去了健身房。
不知道是不是因为没吃早饭的缘故，今天体力不在状态，而且，也没有见到每次这个点都能碰到的人，顿时没了健身的动力。我真的是一个非常需要心理支撑的人，仿佛自己还是一个长不大的孩子，总需要依赖别人，只是从生活上的依赖转向了心理上的依赖。有那个人在，哪怕只是在健身房瞥上一眼，也觉得很心安，很有动力。
果不其然，那个人不在，我连练了一周的腹肌课程也不做了，换成了简单的瑜伽敷衍了事，一个小时后，我离开了健身房，去到了曾经遇到过那个人的健身房楼上的超市里，坐在靠窗的长椅上，拿出今天在地铁上没看完的《离歌》，继续纠缠在年轻男女的爱恨情仇里。每每经过我身边人，我都会透过面前镜子判定是不是那个人，原来等一个人是煎熬的，深陷在爱情小说的剧情里等一个人，更是一种虐待。
晚上九点四十，我收起了书，在去往那个朝北的小房间的路上，我打着哈欠，一滴眼泪趁着哈欠流了下来。我轻抚了一下嘴角的泪，心里有点难过，但这泪并不是为这伤心而流的，是为困意而流的不是吗？我又一次问了自己，我真的在难过吗？
我感觉到了心里有两股力量在对抗，在撕扯，而展露在我的脸上确实那么冷淡的表情，我是在掩饰什么吗？我为什么不能想哭就哭，想笑就笑，我在忌讳什么，长大的这几年，我是怎么了？
突然意识到，我好像这个样子已经有一段时间了，痛了不知道哭，开心不知道笑，受欺负了不知道反抗，别人的好意也不知道领情。成年人的世界好复杂，还是我还没有学会做一个成年人，还想躲在孩童的稚嫩的世界里，但总有一天，我的长不大会被别人嘲笑，讥讽，被当作一种手段被人误解。现在的我，心里空荡荡的，我知道自己现在缺什么，我缺一个心理支撑，可以是一个人，一种感情，一份事业，一项兴趣，可以让我重燃对生活的热情，照亮那个没有阳光的朝北的小房间。
我怀疑自己在向着抑郁症的方向发展，会慢慢失去对生活的渴望，对一切美好事物的期待，对身边的亲戚朋友会漠然，对曾经喜爱的事物不再上心，我害怕这一切的到来，但我知道身后好像有一双手在推着我走向那个深渊，我在寻找那条可以救赎自己的路，更期待是那个人，毕竟只有那个人，是我会期待见到的，会激发我内心深处的悸动与不安，让我有些甜蜜的感觉的。
没错，我是病了，我在挣扎着，正因为我知道自己病了，我会努力的逃脱那个宿命的链锁。我是在期待一个人，一种寄托，我没有想要低头，我还想在猪年实现自己2019年的愿望，我的人生还没过够。尽管当下说这些时我的心里是虚的，但我还是要硬着头皮去说，因为我知道，我不能病下去了，我人生的目标是做更好的自己，不能是现在这个样子的自己。
此文写给与我有同样感触的处在病期的病友们，希望每一个人都可以在求索中度过平安的一生。深深祈愿。
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