多年前因为家长读书会的缘故，和家长们一起读了简•尼尔森的《正面管教》一书。才发觉，作为家长，我在错误的道路上已经走了很远，幸得此书，让我纠正了自己的错误，坚持坚定与和善地与女儿沟通，才有了亲子关系的改善。
如今再次在樊登读书会听这本书，仍觉得它对我们每个父母都很有帮助。
01要赢得孩子，而不是赢了孩子
叮铃铃电话响起，孩子带着哭腔给我打电话，“老师，我咨询您一个问题，父母未经允许能不能偷看我的隐私？我妈她该不该给我道歉？”
妈妈很生气，“杨老师，我跟你说，我是当着她面看的，根本不存在偷看，再说她拿手机不用于学习，我管她何错之有？”
这是严厉型的父母，他们对孩子的要求很严格，甚至想控制孩子的一举一动，结果孩子反而更具有反叛精神，不服管教。
简•尼尔森在书中说：你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”？人们通常用控制、惩罚，迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是维护孩子的尊严，相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。
我的家长一心想赢了孩子，所以才会竭力在孩子年前维护他的尊严。凡是赢了孩子的家长，在一定程度上，也输给了孩子。
在家庭教育中只有共赢，没有输赢。
02要关注孩子的情绪，而不要去给孩子讲道理。
“杨老师，孩子又不去上学了，你看咋办？
这是个无力型的家长，他经常给我发的信息是：老师，孩子把家里折腾得不像样了，这日子过不下去了。
孩子太不听话了，我真是管不了了。
你能来我们家叫他去上学吗？
这次我拒绝了他：孩子不来上学，就让他在家里呆着吧。
美国作家弗兰克尔说：在任何情况下，你都有选择的权利。而这位家长放弃选择权，家长每次遇到问题只是往外推，我和学校领导去过两次接他孩子来上学，这个家长只关注怎么办，并不关注为什么，也不去解决问题。他在逃避问题。
孩子为什么会发怒，因为他们对二胎妹妹好，一旦孩子和二胎妹妹发生摩擦，不论对错，都是老大的错。老大心里委屈，但父母却并不关心孩子的内在情绪体验，“都是一家人，为什么我们就不能对妹妹好一点？给他的还不够吗？”
所以，他要用发脾气，搞破坏来引起父母对他的关注，来争夺宠爱。
他看了恐怖小说，一个人不敢睡觉，想让爸爸跟他睡一个屋子，但是爸爸拒绝了，“你都多大了，还要爸爸跟你睡？害怕把等开着。”
这个爸爸太理性，当孩子发脾气，他一直在讲道理，而不是先接纳孩子的情绪。而当孩子的情绪得不到宣泄，发现自己和父亲根本无法沟通时，他更加愤怒。
不去上学就成了他要挟父母的一个杀手锏，每一次争吵，都以父母的妥协而告终，因为在父母眼里，不上学孩子会没有前途的。
父母不知道的是：此刻积极关注孩子的情绪体验，鼓励孩子说出他们的感受，仔细的倾听，比强制他们听话更有效。
正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱，带给孩子归属感和价值感。
家庭教育中只有共赢，没有输赢。认知改变，行为改变，才能获得亲子关系的改变！
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