成年人的疲倦

我有时候很怀念，怀念小时候的自己，见了人都是叔叔阿姨地叫着，遇见同学伙伴可以滔滔不绝地扯半天，和谁都似乎有说不完的话，所以在我的字典里永远没有“内向”两个字，有的是“阳光，乐观，开朗……”这些正能量的词汇，以至于我现在都还不太能接受这样的自己……

我长大了，是个成年人，知道要生存，知道要努力，知道要工作，会主动地学习，这本是一件好事，但性格也隐隐约约的发生了改变。

我不知道是为什么，很多时候，很多事，即使知道自己是对的，也不解释了，即使可以用言语去反驳一下，为自己争取一点利益，也不愿意开口了，低头是沉默，抬头也是沉默，我就是不爱说话了，我常觉得开口很累，是的，太累了，我宁愿难过悲伤得一个人呆着，也不愿意开口去解释什么，说点什么，在忧郁和感伤中，我保留着一点自我的反省，我知道，也许，这就是成年人的疲倦。

我不爱解释，也不爱埋怨，更不爱怨恨谁，想的是，不让人为难，我变得隐忍了，不会为自己的利益去争去夺，哪怕遇见了自己很喜欢的人和事，我现在想的是“不要这样，你要什么拿去就好。”我不知道这是不是我性格中懦弱的一部分，可我明明是一个如此独立自主的人啊，那么坚强乐观，一个人走路，一个人吃饭，一个人看书，一个人画画，一个人练吉他，一个人吃火锅，一个人搬家……孤独的所有等级我似乎都经历过了，怎么会脆弱呢？

也许，我只是疲倦了，一种成年人的疲倦，不爱解释了，尽管造成的误会损失很大，我想的是我可以什么都不要，我不是没有想要的东西，我要的是一颗真心，一份真情，仅此而已。

也许，也许这个世界已经没有真情存在了吧，又或者有，只是我没有那么幸运，没能遇见，所以我的前半生都在受伤，在与人相处的关系中总是处于被人欺负的境地，总是有数不尽的悲伤。偶尔会问一问自己“为什么受伤的总是自己？”我想了很久，就是没有想到答案。

社会是现实的，说此话时我是悲伤的，眼角带着酸楚，喉咙哽咽。小时候是看不明白，长大后是不想要明白，奈何自己有一颗敏感的心，眼睛也光明，这人世间的污浊难堪，就这么赤裸裸地暴露在阳光下，偏偏我是个认真的人，对于生活，对于眼前的人和事，没有办法做到没心没肺，所以我感到累，这是成年人的疲惫，不愿多说，话语权给了爱滔滔不绝的人。

可是社会是现实的，你越善良别人就会更加得寸进尺，最后骑到你的头上来。如此说来，善良应该要有一个度数，一个恰到好处的善良，才能保护了自己又帮助了别人，写出这句话的时候我既然为自己感到惊喜，这是我之前没有想到的解决问题的策略，写着写着突然就有了灵感一般，好像一束光，照亮了我迷茫纠结的前方，也许我可以试试，用此来对抗人生的黑暗，反抗成年人的疲倦。

我只是这样想着，找到了一个窗口，却不知如何下手，也许我还缺乏智慧，我像个需要智者点拨的迷茫者，也许，人生的路就是这样，需要自己一点一点地摸索，没有人能帮助你，要找到一个真心帮助你的人太难了，这是成年人的疲倦。

说的都是成年后的难过，难道在我很小的时候就没有这些烦恼吗？哦不，有的，只是啊，我那时还小，尙不能感受这些敏感，有也很快忘记，我有更加重要的烦恼，我没有这么独立的思想。说不出哪个时期要好受一些，在人生的不同阶段这都是人生的大事，小时候一颗糖果就是一个天下，长大后可能需要一次成功才能获得等同的幸福感，年龄见长，我们在这个世界生活的资本也变得负重了，只是啊，要的更多，幸福感却只减不增。

我的思绪很乱，没有套路。这句话是我在厕所里想出来的，不怕你笑话，我就是在蹲粪坑的时候灵光闪动了，可能这就是一个作家应该有的敏感，对于生活的每时每刻都有感悟，走路在思考，吃饭在思考，就连上个厕所也在思考，浮想连天，脑子里无时不刻都在构思着文章，我也不知道写出来的东西与脑子里的有几分相似，更不愿意去想这些思想有没有兑现成金钱的本领，但就是不能也不愿意放弃从脑子里飞快而去的每一个字。我有时候在想，我这么敏感的文字心理，是不是内心的一种宣泄？答案是肯定的，人们都说文人多感，“在心为志，发言为诗”，所以文人大都多愁善感，也只有积郁，文人才能写出东西，枯槁的生活是缺乏灵性的，这样一想，又好像有了一点新发现，明白为什么我会感到疲倦。

我也是无意间才发现我变得不爱说话了，在此之前我一直都觉得自己是个活泼开朗的人，性格也乐观，还有点幽默感。后来我与人合租，来了一个同系的师姐，她很会说话，一说起话来滔滔不绝，就算说得前言不搭后语，自己也没觉得有什么，绕着绕着就自相矛盾了，但人家还是能一本正经地在那里占据道理的制高点，我第一次觉得不论我说什么都不如不要说话，我明明知道她说的不对，自圆其说的成分太高了，偶尔还站在道德的制高点上指责我，但是我却不知道怎么去反驳，感到无力抵抗，我并不觉得她是个不讲道理的人，但是我知道，我需要耗尽我的精力来让她明白，这让我觉得疲倦，我第一次觉得要反驳一个人是那么的困难，那种无助感让我非常恍惚，差点就以为自己是个无知又懦弱的人，好在我内心坚定，拥有自己的是非观，才不至于让自己陷入自卑的境地，这种感觉很奇怪，又说不出来。

从那以后，无论她说什么我都不会去反抗，尽管她说的主观臆断，尽管她的观点里流露了自私的偏向，我都不想解释，也不爱解释，总觉得，算了，你开心就好，要什么拿去便罢，我觉得疲倦，不想要用一大段话来澄清自己，表明自己，我意识到这是成年人的疲倦。

这样一说出来，好像我才是那个智者，能够看破一切，可以做到隐忍，可我是个平凡人，

如若真有什么超然的领悟，那也是在生活的历练中得出的，也许，我们所知道的那些伟大的哲学家，文学家，其他领域的伟人，他们闪烁的思想精华就是来源于生活的感悟，所谓“艺术来源于生活”，大概就是这样。

我其实也和你一样，能够认清现实，能够脚踏实地苦干，能够用心生活，知道那些无奈和感伤是生活的“疲倦”，是“成年人的疲倦”，但就像人们常说的那样，我们知道很多人生的道理，可还是过不好此生。我也知道那是“成年人的疲倦”，知道要去适应，但就是忍不住偶尔感伤，偶尔消极，偶尔难过得不得了……

有一天我会笑着面对人间的是是非非，忍不住的时候，也要笑着落泪……

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