真不知道自己为什么会进来参加这项荒谬的治疗...直到完全失去对身体的控制权,我才知道在这陌生的环境里被束缚是件多么恐怖的事情。
依稀记得刚才是一双柔软又温暖的手牵着我,那是个年轻的女护士,一路上她温柔的声线有一句没一句的回荡在耳边,倒是让我不安的心有所缓和。
早在进来之前我就被一副带锁的眼罩蒙住双眼,漫长的过程中只能靠她的带领迈出步子,一路上只听见脚下高跟鞋的踱步声快要和我的心跳叠合在一起。
紧张?恐惧?刺激?我分不清楚...总之,五味杂沉的心情汇在一起冲的我整个人头脑发昏。
似乎就这样走了很久,长时间处于黑暗中行走,我的方向感和空间感在中途就已经失灵了.....
“请您抬脚,这有台阶,当心哦…”女护士的声音把我从迷幻的心绪中打醒,我听从她的指挥抬脚迈过,随即听见了关门的声音。
“可以把眼罩拿下来吗……”失去感官的滋味让我很是难受。
“抱歉,女士,按照本次治疗的规定,在正式开始之前都不可以帮您摘下哦。”
“我现在很不舒服!马上给我拿下来!”我本就抗拒任何不受控制的感觉,加上原本还算平和的心境,一下子回过神后又再一次被积压已久的不安和紧张覆盖。这一刻全然转换成一股无名的怒气。
“抱歉,我不能帮您…”
不等她说完,我直接甩开她的手掌,试图伸手撕扯下眼前的束缚……
“您不用白费力气,凭您的手是打不开的...”
果然....如她所说,除了用力撕扯把太阳穴和眼窝勒的生疼,这东西在我的脸上没有丝毫松动。
“你!”
一时间我竟堵的说不出话,更何况现在什么也看不见,连发火都不知道冲哪个方向。
“让您感到不愉快,真的非常抱歉,您第一次感受我们的治疗,有些不适应我非常理解,但这是您的选择,请您配合~”
女护士语气俏皮,尤其是“您的选择”四个字,倒含了些调侃的意味。
不等我答话,她随即按住我的肩膀不知朝哪个方向推了一把,我脚下踩着高跟,尽管只是轻轻一推也根本没法保持平衡,几个趔趄向后倒去,一屁股坐了下来。
“啊!”我惊呼着以为会重重摔在地上,不曾想整个臀部和后背在倒下几秒后接触到的竟是一层柔软的,垫子般的东西,就好像…办公室里那张常坐的老板椅……
“你干什么!!!啊....”来不及拨开散落在脸上的头发,我条件反射般踏出双脚想要找到着力点站起来,黑暗中鞋跟与地面似乎联合跟我开起了玩笑,轻飘飘相互摩擦一道让我又重新坐了回去。
我好像没有再一次站起来的机会了....先前那对柔软的手不知从何处探来牢牢铐住我的手腕,如铁钳一般。几番挣扎无果,我顾不得形象和身下精致的长裙,胡乱踢腿想要踹中那该死的女护士,拼尽全力结果却次次踹中空气...
“放开我!你tm!!放开我!!”
人在情绪激动的时候的确会丧失一部分感知和理智,当我发觉两条腿无论怎么用力都抬不起来,连身体都无法扭转的时候。我才意识到刚才挣扎的过程中,我的手脚被什么东西束缚在身下的椅子上。
若是能看见,我一定会为这椅子的模样而感到心惊。整张椅子似乎就是为了把人牢固的束缚在上面而设计的。
此刻我能感觉到上半身从手腕到小臂被一圈柔软又有韧性的东西紧紧套在一起,竖立靠倒在头顶上后方,而两只脚踝分别被锁进两个圆洞,我尝试旋转脚腕向后勾动,脚背却被一面挡板似的东西给限制住活动。就在刚才,我的大腿根部和小腿正中又被勒上两道皮质的绑带。
突然,身后的椅子传出一阵机械运作的声音,我感觉到下半身接触椅面的一部分竟然开始向下凹陷,正好把我的臀部包裹在内,而上半身的椅背则缓缓向后倒,一阵链条卷动的声音使得手腕处的束缚绑带被向上拉长,将我的两条手臂拉成一条直线。
这样一来,我整个人似乎成了一个平行与地面的“人”字型。我的心不安到了极点,尽管除了脚踝和手指几乎一动也不能动,我还是用尽力气尝试去挣扎。
“好了,亲爱的女士,祝您在接下来的治疗中获得释放,再见~”
“诶诶诶!你别走!放开我!你…”
听见门关上的声音,我也不再喊叫和挣扎。经历刚才那一场激烈的“争斗”,我想还是省点力气面对接下来的一切吧。
这房间里安静的可怕,耳边只能听见身体扭动时与椅面皮质摩擦的声音。那些束缚在身上的绑带尽管让我动弹不得,但是柔软的材质倒也还算舒服,挣扎起来也没有感受到半点疼痛。
女护士在走之前把我挣扎中散乱的长发和裙摆都拨弄整齐,唯一让我感到不适的是脚底因为先前的紧张,溢出些淡淡的汗液把包裹在脚上的丝袜和肌肤黏在了一起。房间里不知是哪里吹来几股阴风,透过高跟鞋的缝隙在肌肤上刮来刮去,让我很不舒服,却也没办法摆脱。
一个光鲜靓丽的女强人,一个强势霸道的女上司,一个28岁的成熟女人,竟然跑到这样古怪的地方自愿被五花大绑,可真是糟糕透顶。
可是,我的生活,不也一样糟糕吗……
从大学毕业以来,我拼命的工作,梦想掌控生活,我理智又现实的看待这个世界,排斥掉爱情友情这些我认为没有价值的东西。我花费了一整个青春的时间去打拼,的确最后得到了高档的住宅楼,堆成山的奢侈品和所有人羡慕的目光。
也许我天生就是病态的完美主义者,我不允许自己的工作,生活,包括外貌看起来有任何一点瑕疵。于是我极力将一切做到优秀,最精致。我隐藏掉自己所有的负面情绪,狼狈和脆弱,只为了完美到无可挑剔。
可我是人,一个天性同样敏感的女人,我压制,不代表我没有。就在上个月,很突然的一瞬间,我崩溃了。
这种感觉来临犹如窒息溺水,它让我整夜陷在失控的情绪里无法入眠,它侵蚀了我多年以来铸建的心墙,它让我完美的人设没法再扮演下去,我砸碎了那些象征我价值的昂贵首饰,它让我发疯却没办法释放。
于是,我向心理医生寻求帮助。
“这是心病,没有药可以治....”
“如果你想摆脱它,我建议...”
“你需要释放!”
我需要释放....所以我来到了这里。
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