我身边的人，我的朋友，还有关注我朋友圏的人，都知道我是一个特别“宠爱”陈先生的人。
记得还有一个朋友说：你那都不是“宠爱",是“溺爱”！好吧，有时候的确是溺爱！
每天早晨，五点多我就起床了，把所有准备工作做好后，六点二十左右。两个孩子起床，等她们梳洗完毕，我的早餐刚好出锅，孩子们吃早餐的时候，陈先生才慢悠悠慢悠悠起床了！
他之所以可以如此淡定，确实是我惯出来的。我的想法很简单，白天所有事情需要他来做，每天都在外面，一个人开车，东奔西跑，真的挻辛苦的，所以能让他多睡会，就多睡会吧，我不介意！
早餐，我们家四个人喜好都不一样，两个孩子随我，喜欢吃面食，但是大宝喜欢吃干的，小宝喜欢吃带汤的。陈先生不喜欢吃面食，所以我们家的早餐，很多时候最少是两种，多的时候可以有五六种。因为想着孩子上学也挺辛苦，必须得让她们吃好。
朋友圈里的好多朋友评论我：你是我朋友圈里最称职的妈妈和老婆！其实我也觉得自己做的还是不错的，最起码没有辜负“妈妈”这个称呼。
因为心中有爱，所以我愿意每天一大早起床，然后在厨房里哼哧哼哧地忙活。
因为我心里有这个家，有这些家人，我爱她们，所以就想让他们每个人都吃饱，吃好。
毕竟他们是这个世界上除了父母之外，关系最亲近的人了。
之所以朋友说我溺爱陈先生，那也是有原因的。比如说：如果他回家吃午饭，再忙我都会做三个菜一个汤，只是想着他下午还有很多事情要忙，所以尽可能让他吃饱，吃好。
每次他自己出门的时候，我像叮嘱孩子一样，让他多喝水，因为他老是忘记喝水。
每天下午，我接完孩子到家就给他打电话，问他是否加班，如果加班，大概几点结束，如果不加班，大概几点回家吃饭。因为我们家我做个一个约定，那就是无论是谁，只要四个人有一个人没有到桌子上，我们都不可以开动。
所以如果回家早的话，我们就一起等他回家再开动，如果很晚，考虑到孩子们上学，我会让孩子们先吃，然后她们洗漱完毕睡觉，我等他一起吃。
从小到大的生长环境，让我觉得一个人吃饭真的是件好孤单的事情，为了不让他觉得孤单，只要你回家吃饭，我都会等。
在我的悉心照顾下，所有的事情他都觉得习以为常，理所应当。到家后直接去书房里，从来不管我们外面的一切。
考虑到他电话特别多，我和孩子们尽可能也不去打搅他，偶尔端杯白开水给他后继续在厨房里忙。
只有到吃饭的时候，孩子们去叫他，他才出来吃饭，吃完了，他进书房接着忙，我接着忙厨房里的事情。
他从来不用操心明天穿什么衣服，什么鞋子，更不用操心衣服鞋子脏了怎么办，因为我早就把明天要穿的衣服和鞋子找好，放在那里了。
我不仅仅是生活上的保姆，我还是他心理调剂师。陈先生性格特别闷，遇到任何不开心的事情，只会闷在心里，不说出来，这个时候我还要做个逗逼，使劲地逗他，让他开心。因为我觉得，心情不好，对一个人的负面影响太大了，也对健康不好，为了让他心情好，身体健康，我逗逼一点又如何？
婚姻里从来不存在谁怕谁，只存在谁爱谁更多一点！爱的多的那个人，注定是要受委屈的，谁让你爱他多一点呢？
或许你们也感觉到，我把自己的角色定位根本就不是一个妻子，而是一位妈妈，只有妈妈才会如此对待自己的儿子。是不是？
当我在网上看到一篇文章——《你把老公当儿子养，就别怪他给你带个儿媳妇回家》的时候，我彻底惊醒了。天啊，我犯了婚姻中一个致命的错误。婚姻从来就不应该是一个人的修行，而是两个人的共同成长。
从那天起，我决定转换角色，我不再当妈妈了，我要做一个妻子。做个有人疼，有人爱，有人在我不开心的时候哄哄我，在我郁闷的时候像个逗逼一要逗我开心的妻子，而不是老妈子。
一天，他心情不怎么好，我看出来却没有像往常那样问他为什么不开心，更没有像往常那样，做个逗逼去哄他。
中午的时候，想了很久我决定给他发一条微信，内容如下：
受够了你的莫名其妙不开心，突然间的不理人。
也受够了自己的卑躬屈膝迁就和死皮赖脸的求和。
你觉得你很烦躁，我觉得自己非常委屈。
我想好好和你聊天说话，你却总是有忙不完的工作。
你觉得我总是认为自己有理，没办法沟通。
我觉得你所谓的好好沟通就是你发号施令，我去遵从。
你觉得疲惫不堪，我觉得黔驴技穷。
所有的努力我都尝试，所有的办法我都去想过。
我没有办法去唤醒一个不愿意醒来的装睡人。
所以，从现在开始，我们只需要把父母角色的义务做好，各自冷静一段时间，然后再说。
婚姻不是我一个人的婚姻，家庭更不是我一个人的家庭，一个人无论如何有能力，如何努力，都不可能撑起一个不愿意好好过得家庭。
发完以后，心里有种说不出来的轻松，因为我知道从此以后，我不需要再扮演一个妈妈的角色，我只做两个孩子的妈妈。
有了这个觉悟后，我再也不像往常那样一天几个电话问候，问他是否回家吃饭，问他是否加班，问他几点回家，问他想吃什么。
每天按照自己的喜好，加上孩子们的喜好，要么自己烧，要么带着孩子们出去美美滴大吃一顿。
回到家里，再也不想做那无穷无尽的家务，洗不完的脏衣服，刷不完的臭鞋子。
等孩子们洗漱完毕睡下后，我放着音乐，泡着脚，敷着面膜，看着书，然后早早地躺下睡个美容觉。
当然，睡觉之前没有忘记把他洗澡需要的东西都拿到另一个房间里，为的就是让他不要打扰我们休息。
再也不像原来那样，如果他没有回家，我睡不着，睡不踏实，相反，泡了脚后，我睡的非常香！
早晨，我完全按照自己和孩子们的口味做早餐，看着陈先生闷闷不乐地吃着不合自己口味的早餐，我心里有种莫明的报复快感。
从发那段信息开始，我就决定尝试和他像两个陌生人一样的生活一段时间，或者说像是两个合租房的室友一样生活。
从早到晚，可以不说话的时候基本上不说话，除非有必要说话的时候，说一两句，基本上都是关于孩子的事情。
他的脏衣服脱下来放在那里，我当作没有看到，内衣，袜子我也单独扔在一边，脏鞋子放在那里我也自动屏蔽，说实话，作为一个洁癖加强迫症，我忍得很辛苦！
但是陌生人和室友是没有义务给你做事情的。所以我必须忍！
再也不用关心他开心与否，郁闷与否，因为都和我无关。
有句话说得好：最差的夫妻关系就是两个人相互抱怨；中等夫妻就是各玩各的；最好的夫妻状态是一起玩。
我想，既然我做不到最好的，那我也不做最差的，我们就做中等的夫妻吧，我们就各玩各的。
我们就这样互不干涉地过了一个礼拜，各自安好，挺好的。反正我是挺享受这种生活模式，不用太累，不用太操心，随心所欲，岁月静好！
我以为这样的日子会持续很久，谁知道周末的大早，不用我们叫他，陈先生自己主动起床，吃完早餐后也没有像原来那样随手一扔就走了，而是把碗筷收拾了，剩下的食物用保鲜膜包了放进冰箱里，最后把餐桌擦擦干净。
出门之前，我还没有反应过来，自己主动过来和我吻别，让我有点受宠若惊啊！
晚上回来，再也没有像原来那样直接去了书房，两耳不闻窗外事，一心只管自己的事情。而是先进厨房看看我在做什么，有没有什么需要帮忙的，打打下手，洗个菜，拿个盘子。
看我忙的差不多了，吆喝着两个孩子一起收拾餐桌，拿碗拿筷子准备吃饭。
吃完晚饭，陪孩子们看看动画片，然后问问两个孩子学校的情况，有没有什么需要爸爸帮助的。看我在收拾残局，跑过来和我一起收拾碗筷。
忙完了厨房里，又张罗孩子们泡脚，洗澡，给她们洗头，然后吹干头发。
孩子们睡下后他还把我泡脚需要的东西都准备好了，水也烧好了。在准备泡脚之前把我们需要喝的水，茶，甚至电视剧都备好了。
和他在一起这么久，太了解他的性格了。大男子主义，加上倔强。从来不喜欢口头上承认错误。如果想让他说出：对不起，我错了。这句话，比登天还难。他是个非常务实的人，不喜欢说花言巧语，喜欢用实际行动来代替语言。
所以当看到他这些举动的时候，我知道我的那段信息起作用了。
婚姻，从来都不是哪一个人的修行，如果想婚姻长久而稳固，必须两个人共同成长才可以，因为没有人会在原地一直等你长大。
这个世界上，除了父母对孩子的爱是不需要任何回报的，其他任何关系都不存在不需要回报的付出，当然包括夫妻关系。
每一个人的爱，耐心，都是有限的。当一个人一直付出，一直付出，而得不到对方任何回报，任何回应，也看不到任何希望的时候，这个一直付出的人，总有一天会因为绝望而停止付出。
如果这种情况存在于夫妻关系中，分道扬镳是早晚的事情。婚姻里，我们付出是应该的，但是当你只知道付出不知道索取，对方只知道接受而不知道付出的时候，其实是你们的婚姻病了。
所有的付出只不过是你一个人的自嗨，你在自己的世界里把自己感动的痛哭流涕，仅此而已！
婚姻，必须是两个人的成长，而不是一个人的修行。如果不是两个人一起成长，那么无论现在你们关系有多好，终究会出现这样或者那样的问题。
不要在婚姻里演独角戏，因为婚姻，是两个人的修行
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