一个月前的今天，大概也是这个时间。要赶高铁的我起床，姥姥看到我起来了很开心，问我吃不吃东西。我和她说不吃了，要收拾东西回成都了。她听了之后有点失落，反复念叨：“你怎么今天就要走了 ，我都不知道。” 然后我来来回回的装东西。她小步跟着我从客厅到卧室。一边跟着我一边和我念叨，我看她有话要和我说，便赶紧收拾好东西坐在沙发上陪她说话。她那天说的话很有质量和打动我，不似往日里就好好学习那几句话。我那天耐心的和她说了一个小时，期间回卧室电脑上发点东西，她都要走过来坐在我身旁和我说。她说我哥和我马上就要毕业啦，我哥正在找工作，马上就能花到我们的钱啦。我说：“ 我现在学学校一个月给两千多还不够我自己花，等我一个月能挣一两万了，一定每个月给你花。” 我给我自己的嘴过年哄她的话，她听了之后却很兴奋，我走了之后的还反复和我妈念叨：“俺妮说一个月能挣一两万了就给我花，我能花着俺妮的钱啦，没白jinzhang（河南方言，大概是照顾的意思）。”
以前和我姥姥聊天一般都是很无聊的，我也不愿意顺着她去说，比如她总问我，我哥能不能找到工作，我如果回答肯定能，她就心里很得意的说：“谁知道呢。”我如果回答：“不能。”她就会有点酸有点难过的说：“你能就中吧。”这样同类问题她会反复的问我及她身边的人，虽然她坚信我哥肯定能找到工作，也需要别人反复肯定好让自己开心。这样的问题我明明知道她想要一个什么答案 ，却不愿意讲给她听。
临走那天我出奇的耐心顺从的和她聊了一会，她说了很多以前的事现在的事，直到来送我去高铁站的人打电话来催，我也预感到自己即将要喷薄而出的眼泪，从她温热的手中抽出我的手和她说了一句我要走了，边飞速的背上书包出门。没顾她坚持的说我送你，急忙的起身和小步快走的去拿拐杖。上了车我在后座拿帽子盖住眼睛哭了一会。想着下次回家一定多和她聊聊天，说点好听的。
如果我知道那就是我们今生最后一面最后一眼。我想抱抱你，和你说：“不用担心，我们都会越来越好的，我很爱你，谢谢你。
回家守灵的七天很漫长，聊天听了很多你和别人说我的话。你和我哥说觉得我现在真的懂事了，和以前不一样了，以前好像不通人事一样。你和我妈说我走那天你拼命追我，走到路口也看不到我。我听了觉得好笑又心酸。更多是遗憾，遗憾我为什么不能早点长大，遗憾你为什么不能多和长大的我相处多一点的时间。
但我们之间的相处也是不怎么和睦的，尤其在我的青春期，你更爱更喜欢哥哥多一些，偏爱的不加掩饰。我对此心里一直有怨气，面上更不会去装。你的身体一直很好，常常出去别人都要羡慕，你总骄傲的跟别人说你86啦，我便不会去想你有天也是会离开我的，我潜意识里你会一直陪我走下去，至少不是现在。
回到最开始的地方，记忆中我最快乐的童年时光就是和你还有姥爷在老家。你们去做农活的时候会带上我，姥爷会用玉米秆子给我搭一个小屋，下面铺上他的棉袄，你给我带上你蒸的咸卷（真的很好吃）还有水，我美滋滋的边吃边喝的看你们干活，不一会吃完了就让你回家拿，你不愿意觉得耽误干活，拗不过我还是回去拿了。小的时候很喜欢地里的一种马炮，因为觉得像小西瓜，时常在地里找马炮，邻居家的人逗我，告诉我他们家地里有好多，我便坐上别人的车去了别家地里，到了吃饭的时间你还找不到我，就走很远到他们地里把我背回来。还有我贪玩跟着别人出殡的队伍去看埋人，你又是走了很远把我背到家。后来我长大些我们吵架的时候，你就会说我小的时候你每天从蓝天幼儿园背着我接我上下学，太阳太晒，晒得地面好烫，你烫得脚发痒，我听了无动于衷。
前几天守灵的时候刷朋友圈，看到有人因为雪莉发了一条朋友圈：当你死后，全世界开始爱你。我看到后感觉像是被打了一大巴掌，我没有想过你会这样离开我，也并未去琢磨过我们相处的点点滴滴，我在意的就是你的偏心，仿佛你对我的爱与付出是理所当然。后来长大了稍微懂事了，我也觉得有大把的时间好好爱你。什么都是我觉得，我到现在还会自私的想你不是这样离开我们的，是生一场病，这样我就有机会把最甜蜜的话说给你听，可以在你的床前鞍前马后的伺候你，稍微回报你对我的养育之恩。
我生平第一次和死亡相撞，生平第一次满脑子的悔恨和遗憾，我甚至觉得我以后都不会快乐了，以前我觉得世人皆苦我独甜，我觉得人间太值得了，我满眼的满足和快乐，偶尔的抱怨都像是撒娇，直到死亡带来的无力感充斥着我，我开始恐慌身边的人会不会随时这样的离开我，开始恐慌我自己会不会突然离开，我害怕躺在冰冷的冷柜里。姥姥走后我关上灯一个人躺在空空的家里，像她无数次躺在家里等人回来一样，一点点体会到了她的孤独与恐慌。她有多想和我们继续走下去，看着我们越来越好，看我哥娶妻生子，只是她走不动了。我曾坚信唯物主义，面对死亡我却期望有来生，姥姥常说她爹重男轻女，不让她读书，如果识字她一定能成就一番大事业，我希望有来生你可以在好家庭当一个男孩子，意气风发，有很多爱好，有很多人爱你。
姥姥生前是个有趣的人，我也会和身边的朋友讲起我的姥姥，给他们发我姥姥的搞笑视频。她很喜欢和年轻人说话，之前我朋友们到家里来玩听不懂河南话她也要一直跟别人讲，别人走后老是给我打听他们的近况。爱教育人，走到大街上看到游手好闲的小伙子也要上去教育一下，我那时常常觉得她没文化，道理也就那么几句，却好为人师，所以我大多时候不愿意听她唠叨，觉得她人生的感悟不如我。现在想想她八十多年的来的生活智慧，她的努力生活的态度，坚强与乐观心态便足够为我师。姥姥也是男孩子性格，针线活不行饭做的也难吃，除了卤面（扁豆焖面），中秋那次在家我突然想吃，姥姥便去买了肉和豆角给我做，但是估计当时他=她的力气就不够做完这顿饭，便让我和她一起做，我也趁机学了一手。
最近不知怎么了，忘事忘得特别快，不久前发生的在脑子里就好像过了许久，之前的记忆不像是发生在过我的身上，而是硬盘储存来的记忆。很多事都开始模糊。但我和姥姥之间的点点滴滴，我怎么能忘，怎么能忘，我永志不忘。
2019年10月24日
文章已于2019-10-24修改
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