什么道理，包括为人处世；什么事情，包括烧烤溜冰，不是天生就会。这世间的一切，基本上都是需要后天学习。不会照顾人，学着照顾人；不会分享，学着分享；不会做事，学着做事；不会忍让，学着忍让。
只是总在没学会之前，遇到一些人，也是也总会因不懂事而伤害她们。我想告诉她们：记得我对你的伤，也请记得我对你的好。不要活在对我的愤怒与怨恨中，请原谅我的错，也放过你自己。请不要受我的影响，做原本那个爱笑爱说爱疯的你。
相吵互爱
记得我大四过生日时，为自己提前订了小蛋糕。我远在沈阳的好闺蜜在网上订了一大束百合，快递给在超市宣传牛奶试饮的我。这是迄今为止我最感动的一件小事。而老大她们买了些许饮料和零食，我们晚上一块聚在宿舍吃蛋糕喝饮料。。只是留给大学好友的那块蛋糕最后被我吞了。
我觉得自己最坑的人就是大学好友。上一次生日，硬拉着她在圣代请我吃了个迷你蛋糕。说实话，这也是第一次有人请我吃生日蛋糕，不过后来我还她一盒冰粥。 作为吃货，也吃了她不少的高档零食，当然返还给她的是便宜零嘴。
后来一次你过生日，我做了个蛋糕送你，不过没多久就被我啃了。也谢谢你在我生日时送我的冰枕和贴心的祝福贺卡。
我的钱不多，但我的时间够。只要好友叫我，逛街购物玩耍，随叫随到，有求必应。即使她和男友吵架，我也会在一边陪着；即使男友先行而去，我也会等在最后哄她。因为我能做的只有这些。但如果那时我有足够的钱，我会选择包了你每天的零食。
其实那次平安夜的平安果也有你的一份，只是我不小心把包装纸给弄丢一张，只好改送给你一束小花，但见你遗落在教室，知道你并不喜欢。我便亲自去超市买了一束假花玫瑰，送给你，后来还让你的男友误会了。
毕业论文答辩前，因为在郑州有编辑的实习工作要做。你前来郑州找我玩耍，因为工作关系，我只能陪你一会儿，一下午放任你独自溜达。第二天赶着上班，也没能好好照顾你。
之后我们一起回学校准备答辩。我清理了一下宿舍的物品。为了减少负担，书和自行车该卖的都卖了，被子衣服该打包的都打包寄回家。谢谢你帮我把电脑桌用8元且以最快的速度处理了。只是我当时实习还发工资，钱实在是紧张，所以每元每角对我来说都很重要，不得不与你计较分毫。不好意思，当时我没有，才会这么扣，其实我对自己更小气。临走前，也就只能在学校附近请你吃了顿简单便宜的自助餐。如果当时有足够的钱，我会请你吃每学期的饭。
毕业季，帮你在跳骚市场看摊卖衣服，一不小心把价值几百的耳机以5元的低价贱卖了，后来也因此而挨了你一顿狠批。我当时也是很委屈，得知此事的室友也为我打抱不平。你不在场，耳机就在衣服旁边放着，我还以为是你原来手机上的，可以卖。刚好有人来问，我就以5元的价卖了。之后为了补偿你，我在好心朋友的建议下在亚马逊网上订了个价值30元的耳机，快递到你的老家。我做得不够好，但该承担的也愿承担。我闯的货，我也愿负责到底。
先热后冷
我印象中的老四总是微笑着与人打招呼并说话，而且很聪明，学什么都快。起先她问室友是否有人愿意跟着她发传单，除了我举手之外，大家好像不感兴趣。刚开始她也不愿意我跟着，后来宿舍的姐妹们都说带上我呗。于是我就屁颠屁颠地跟着她去茶餐厅发传单。一星期发了三天传单，端了三天饭菜。
出于好心，帮另一位穿高跟鞋的同事，端一份退掉的饭菜去厨房。结果笨手笨脚的我在下楼梯的空儿，脚下一滑，摔了一脚，还把尊贵的盘子打碎了。但更悲催的是我差点把老四也带倒。还好她扶了我一下，没摔太惨。我想捡碎盘，碰巧领班赶来制止，并亲自提溜来铲斗和扫帚，清理了事发现场。最后我为之付出的是一天30元的辛苦费，但我愿意承担我犯的错。
之后我便对老四很好，帮她带饭，买零食多分给她。老三好心告诉老四以后不要总是麻烦我带饭，也和我说以后不要待老四这么好。我觉得我和老四关系还不错，但事实并不是如此。我俩表面的和睦也因为我的嘴毒而打破。
一次，她在网上进了些衣服来卖。趁她不在宿舍，我们看了她写在本子上的进货清单。之后她再报价的时候，我就直嚷嚷着：“都是自己人，还要这么贵。”尽管我从她这以便宜价拿了一件秋衣一样的打底，但自此她对我的态度便是冷冷的。
之后发觉自己做的过分了，也带着礼物和她道歉，而她表面上好像原谅了我，只是不再微笑着和我说话。为表达歉意，我对她更好。那次送她平安果后，写的心里话便是类似别和不懂事的我计较。看见她笑了，我便也放下了隔阂。
后来我自以为很熟地私自用了她的锅。她回来看到后，便一脸的不高兴，貌似发了个“我和你熟吗”的说说。我也回怼个类似：“我待她如家人，她却拿我当生人。”的说说。其实当然是我的错，使用别人的东西却没能征得她的同意。
没心没肺的我很快就忘了我们的矛盾。当她需要钱的时候，我二话不说第一个借她300元。刚开始她还不愿意接，但我经过再三恳求才同意。她说先把存钱罐放在我这，之后会还钱。拿回去时还问我怎么把存钱罐弄得打不开了。我说我没有动，老五帮我怼回去：是你之前自己的弄的吧！
后来她爸开车来接她，搬东西回家，我们大家一起上前帮忙。再一次，她搬行李，我问她是否需要帮忙，她冷冷地回答“不用”。那次帮她找兼职，也被回绝。我也发现凡是我的好意，她都拒绝。凡是我在的地方，她总是不苟言笑。
后来我跟着老三老四和另一位女同学在商丘租房打暑假工。我们租了两间房。大家都不愿意和老四同住一间，只能是我。私自把两张合并在一起的床分开，此又一宗罪；当着老三的面，把电费钱甩给她，此又一宗罪。最后气得她连吃饭都不想呆在有我的房间里。
她的朋友来之后，我又把床合并，想让朋友睡床上而不是地上。之后她和朋友手牵手一块溜达，我也没脸没皮地跟着，还老是不客气地怼她：“你问朋友喝不喝柠檬水，你光自己喝，你倒是买一杯呀！”估计气的她肺都要炸了。后来她朋友也和我说：“老四怎么对我，你不要管。我们是朋友。你这样，我很为难。”
我面试了两个地方，但都没通过。之前在网上投的家教简历，有家长联系。因为打算边工作边做家教，最后听说是每天上午都要辅导而拒绝。 后边跟着和我们同租房的女同学去编辑部实习三天，结果因为不会说话而且做事毛手毛脚，最后还是没通过。真是理想很丰满，现实很骨感。还有一个工作是乡下一小学招暑假的代课老师，联系到我，说是包吃包住，工资面议。
我想走，助老四脱离有我在的苦海，也是功德一件。于是打算前去，但是看到老四的朋友也没有工作，我以回家为由，把工作推给了她。后来送她上了去目的地的公交。两天后，她发短信告诉我：条件差，工资低。我感觉我的好心又坑人了。也罢，这个坑自己没跳，打道回家，本就是躺床享福的命，不适合在外奔波。
说话伤人后，道歉，惹她不高兴，抱歉。舍友都说你用不着道歉，不都是你的问题。然而说对不起后，还是犯同样的错，于是陷入恶性循环。最后面对我的短信道歉，口头道歉和书面道歉，老四已经无动于衷了，直接是不再接受。
现在想想当时的我怎么这么作，太闹腾了。面对神经病一样的我，老四还算淡定的。如果是现在的我，遇到那时的自己，估计早被气死了。面对老四，我真的是万分抱歉，实在是伤你她太深。下次见面，一定要亲自和她说句对不起。近年来，她结婚生子，我还是通过室友才知道的。而直到现在，我们都没联系过。
我其实是那种刀子嘴豆腐心的人，嘴上伤害着你，心里还在为你着想。当老四真遇到事时，我还是会第一个冲上来帮忙。 后边我也不和她说话，但毕竟是室友一场。在时，我偶尔要是分点零食吃，都是通过老五递给她；她想从我这借点糖呀指甲剪呀，也是通过老五出面。后来老五被我折腾得都烦了。
互相伤害
之前老二以为宿舍每个人都在迁就我，从她的角度来说，确实有道理。而我以为我我在迁就她们，从我的角度想也不错。其实我们相处时总是在互相迁就。
你们要容忍我的笨手笨脚和办事不利，容忍我对你们只会依赖和跟随，迁就我的面无表情和沉默寡言，迁就我的没心没肺和单纯耿直，迁就我的孤僻和多愁，迁就我的坏毛病……
我得容忍你们对我存在感的忽视，迁就你们每个人的缺点过毛病，容忍时而爆发的脾气和伤人的话，迁就你们对我的安排与指挥，迁就你们的心情和表情，容忍你们的优先选择。
好多事情，我想不到，你们能想到，于是只得被动地帮我想到；好多事情，我做不到，你们能做到，于是只能被动地帮我做到。而有些琐事，你们不愿意做，我去做；你们想做的事，我不争。有什么机遇和礼物，我不都是在你们之后才做选择的吗？
我总拖到最后才出门，是因为我不想和你们争电抢时间和空间。 偶尔一次早起用电烧水也是因为渴得难受。但凡我争，会被批判。因为大家潜意识里认为我不会我不该……
哪一次争吵，是只有一方受伤的？有多少次，即使不是争吵，你们无意间的言语，在我的心里划过伤痕。而几乎每次我都在心里解释说你们不是有意的。
还记得一次老妈让老乡好友从家中捎来一箱特产麻花，一袋装一个。我们宿舍室友一人分了一袋。到最后还剩几个，正好还可以一人一个，我便再分了一次。但当我听到老五开玩笑地说：“又吃不完了。”当时心里寒了一下，下意识地就想到潜台词：又吃不完了，才想到分给我们。但愿是我多想哈！
还记得那时我在老校区附近的超市做谷物牛奶的试饮促销，因为促销同品牌的其他牛奶不利，而被超市的销售大婶要求留下扩音器。后来打电话询问督导，才得知要换人的实情。我在那时，和周围同事联系的比较少，对于超市食物的降价动态并不了解，所以也没有能吸引室友来购物的诱惑力。后来被调来替换我的是老五。老五很能干，和销售大婶的关系也很好，超市何时面包降价，牛奶何时买一送一，也都了解的很清楚。
老五每次都带回好吃又便宜的面包蛋糕，而且告诉我们促销的牛奶在搞买一送一的活动，于是我跟着老大老三前去采购物美价廉的牛奶和面包。一到超市，看到销售大婶那张嘴脸，真的就特不想理她。现在想想，也完全理解她当时的做法，要是遇到像我这样没能力又不争气的下属，估计我早开除几十回了。
我们一人提了两盒牛奶后，遇到老五，这本来是件很开心的事。之前说过想让老五帮我带些好吃的面包，老五领着我前去面包区，周围的大婶问：“是不是想让带面包的那个人是我？”老五的回答肯定了这一点。但让我想不到的是一脸不耐烦地老五指着面包说：“在这，你自己拿吧！”我但愿这是错觉，但还是小小地伤心了一下。回想起来，可能是因为我的脸板着，才感染了老五的表情吧！而且老五还在上班。而且老五还在上班，我此行前来肯定是打扰到她了。
即使我最喜欢的老五无意间的话语和表情也会伤到我。还有老三时不时大声说出我的毛病，老大曾经直接拒绝我的求助，老二偶尔对我强势指挥，老四甩来的那一幕幕冷脸……
说实话，你们因为我的嘴毒脸冷而受委屈，我也曾因为你们的强势话直而受伤。关爱是相互的，伤害也是相互的。其实不是只有你们心会痛，我也会哈。
我们曾相互嫌弃也相互包容，曾相互争吵也相互维护，曾相互批评也相互鼓励，曾相互伤害也相互治愈……难道不是吗？
其实我也在试着融入大家，只是我天性孤独，实在是没法融进。于是我的种种不懂事和孤僻言行，也渐渐拉远了我与你们在心上的距离。不过还好，我依旧是宿舍集团的一分子。大学四年同屋，但我们姐妹的感情是一生。谢谢你们照顾幼稚的我四年，宽容任性的我四年。 其实你们做的已经很不错了，如果是现在的自己面对那时的我，早就一巴掌呼过去，打倒在地，然后该干啥干啥去。
我也爱你
其实我也在试着用自己的方式关爱你们，但是随着时间的推移，我整个人的自我感觉越来越是：“做什么都不对，做什么都不该。 即使我做了一些好的事，比如，倒垃圾，扫地拖地擦桌子，整理房间……想要得到一点点表扬时，总被无视甚至说别人做也没争功。当时总怕哪里做的不好惹你们不高兴，一直小心翼翼地。直到最后，我便也习惯我做什么最后都被忽略。仔细回忆，其实我并没有你们想象中那么不好，不是吗？
大三的上学期，我晚上在补习班兼职辅导学生写作业。连着几天趁着空闲时，为姐妹们写祝福语和感谢话。平安夜那晚，骑车回宿舍后已是近8点，我亲自买来包装纸和苹果，悄悄地躲起来为姐姐们包平安果。而且每份礼物上都塞着我写给你们的心里话。你们收到平安果时露出的笑脸便是我的开心。
我也偶尔把每个人的提水壶刷一遍；偶尔一次顺便帮你们提壶水；偶尔一次帮你们带顿早饭，偶尔也会整理宿舍腾出空间，后来也学着像你们一样分享食物。每次放假回家，只要我是最后一个走的，我都会把你们的被子折叠包好。
好友给了我兼职的手机号，咨询后，我倒了两趟车，到达面试地点。因为胖的原因，结果是等通知知。后来该谷物牛奶的一位督导电话联系我，让我找几位兼职人员。我最先想到的就是室友。周六时，我带着老大老三老四老五和督导见了一面。每个人都有工作可做，只是地方远近不一样。我把周五周六周日工作三天的机会留给姐姐们，这样你们可以多挣些钱。而老四周五有事，我正好提议我可以替她看周五，顺便周六周日去那个只用促销两天的店。但因为我们关系不和，她毫不犹豫地就拒绝了我。
其实我我并没有你们想象中的自私不懂事，不是吗？我只是在用自己的方式对你们好。只是这可能不被你们理解。
不知道是不是我的冷漠脸传染给了你们，总感觉有时候你们也是一脸冰霜地看我，看这个世界。千万不要因为我的坏毛病，而改变了最初温柔的你。
请记得我对你的好，忘记我曾犯的错对你造成的伤，其实这也是放过你自己。希望你回忆以往，心里能有我带给你的温暖，而不是我曾引起你的愤恨。如此，余生便会更幸福。
总是期待着与你们相聚。每一位姐妹，等我们再见面，我会送你我心中最好的礼物；等我们再见面，我会试着主动多说话；等我们再见面，让我来照顾你。只是和你一起坐着，我便很开心；只是看着你开心，我便很幸福；只是知道你幸福，我便很知足。
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