今天，这篇文章与以往我写过所有的文章都不同。我以对话叙说的形式去完成我内在的清理。这些文字，是一种情绪的爆破，是以往所有模式的结束。它，写给我自己看，写给我父母看，也写给所有遇到我的人看。希望读到的人可以辅以上方的音乐去看完这个叙述。
现在，我已醒来，终于看清了这场人性的游戏，多年以前，在我最痛苦的一段时期，姐姐告诉过我一句话：我是一切的根源。那个时候，根本不明白这是什么意思。但这句话一直深深扎根在心里。直到周五早晨，我才真正明白了它的含义。
地铁上，透过玻璃看到自己，与自己对视。盯着眼睛，看到里面潜藏的泪水，看到自己一直以来的压抑，看到自己给自己的限制，看到自己给自己的定义，看到自己的委屈，看到自己的恐惧，也看到自己的爱与神性。我们生来便拥有本自具足的力量，为什么在成长的过程中一点点丧失。我们本以为自己强大，有能力养家人，有能力养自己，我们可以在社会中获得地位，可以获得权力，可以高人一等。但是，我们给自己的快乐呢，我们给自己的自由呢？我们给自己的爱呢？这些的失去从未是他人造成，一切都是自己的创造，跟他人没有一点关系。他人只是匹配我们的内在需求去演戏，为了让我们在痛苦中获得觉醒，从而脱离出来，对自己的人生负责。开始真正去创造我们富足而喜悦的生活，我们每个人都拥有这份能力。为此，我们真的需要去深深感激那些给我们带来束缚与痛苦的人和事。佛经说：千百亿化身佛，意为佛化身千百亿形态来度我们，我们生命中所牵涉的每一个人都是佛的化身，遇到的每一件事都是在度我们往更高一层的意识去进化。
此刻，我看到了自己以往以来对生命的设限，一切都是为了匹配我意识的设限。从小一来，因为父亲对我的严格管教，致使我产生了对父亲的强烈恐惧，他的一个眼神就可以让我心慌。我知道，我一直说很爱他，可内心依旧没法真正去与我的父亲相处，我害怕和他同处一个空间。长大后，由这份恐惧我生发了出了对男性和对冲突的害怕，即使在几段感情中我处于被在乎的位置上，但我依旧害怕，我害怕对方一句带有生气的话语，害怕对方发脾气，基于这种担心，我会在很早时候便主动结束恋情。三段感情，时间都基本只维持两个月。我害怕被他人评判，尤其被父母评判为异类，每次父母担心我是个怪孩子，我表面上看起来不在意，但其实心里非常难过。因为日常性格的太过安静，喜欢的事物太过小众，不喜欢社交聚会，他人便总觉我很孤独，其实在这样与自己独处的时刻，我很开心，非常开心。因为害怕他们的评判，所以，我做自己喜欢的想做的事情要小心翼翼，害怕自己做的事情会让他们感到怪异。如静坐，如读有关生命的书，如做瑜伽等等。在与父母的相处中，我有很多的恐惧，但也有很多对他们的需求。我一方面说自己独立，说自己不搬出去找房子住是因为父母不希望我离开，他们有太强烈的拒绝反应。可是，归根结底，现在才发现，原因就在于我内在其实是不想搬出去的，我享受着没有房租压力的小资生活，享受不用做饭被母亲照顾的生活，享受生活吃食不用自己买的生活，我享受父母所给予我的一切，以为不和他们要钱就是独立，其实自己依旧是个巨婴，我享受在家的安逸，就要承担父母牵涉限制的不自由，因为他们给了我这样的不自由，我才能享受在家生活，才能给自己。归根结底，一切都是为了匹配我的需求。我才是一切发生的根源。如今，我已经在这样由无意识和假象创造出的矛盾和痛苦中觉醒出来，我不愿意在和自己玩这样的游戏了，玩够了，累了。我要拿回自己生命的全部主导权，我100%对自己负责，对他人0需求，0期待。我不再恐惧被父母评判为自私，评判为怪小孩，我就是怪小孩，我就是跟大众不一样，你说我着魔了，那我就是魔女，我完全爱自己，完全为自己而活，我深深知道自己所处于的位置，我知道我拥有爱一切人的能力，先爱自己，再无条件的爱所有人。
现在的我，在大家眼里是一个优雅，温婉，沉静的女生。在他人面前，我也一直因为这样的评判而或多或少的扮演着这样的角色。在高三之前，我一直都是非常活泼，非常热闹，爱玩，贫嘴的女生，虽然后来经过一些事情的发生，自己的性格生生被压了下去。但我知道，我体内一直都有非常狂放的一面，我有很多面，妩媚的一面，安静的一面，调皮的一面，野性的一面，所以，我今后不会定义我是哪一面，也请认识我的朋友不要定义我是哪一面，当你定义我时，我就被限制了。
现在，看到了自己太多的意识卡点，金钱的，关系的。一直以来，因为他人对自己的影响和成长的环境，对金钱会处于恐惧和算计，怕失去金钱，父母强加给我的观念也是要去攒钱，要精打细算过生活。所以我虽然敢花钱，但对金钱的流出仍处于算计的地位，仍然会抠门，会计较。一次吵架，父亲衡量我成功的标准竟然是我攒了多少钱。我说我不会攒钱，我会让钱花在我想要花的位置上。我以为我淡泊金钱，我不需要那么多钱，只需要刚刚满足自己所想要做的一切就好。我给自己在金钱上也设定了这样的一个关卡，所以，金钱不会流向我很多，只会流向我我刚刚足够的那些。现在，我打破这些，金钱从来不是不能拿到台面上的物质，相反，它是一份爱的能量，帮助我们去体验我们想去体验的一切。我想要丰盛的金钱流向我，我会带有觉知的用这份能量好好爱自己，爱家人，让它流动到它能帮到人那里，我不会攒钱，不会让这份能量停滞。现在我不怕承认我身上的所有缺点，我要把身上的全部缺点拿到台面上来讲，这样就再也不会让这些牵制我，那些被我深深隐藏的负面能量去控制我。
这一年走来，我追求内在成长，去印度，学瑜伽，跳禅舞，寺庙静修，做烟供，参加静心营，读佛经，看有关生命真相的书。有的时候，因为学习这些，情绪会变的低落，我不明白通过这样的方式到底要多久才能真正活出自在，真正获得证悟。有时，追求甚至变成了想去获得那些神圣的体验。但是，现在通过一位了悟生命真相，活出极大丰盛与自由的老师的指引，我才真正觉醒，我们必须要依靠自身的力量，必须要在这个人世生活中去修行，从关系中看到自己，看到自己还有哪些堵塞，还有哪些意识的卡点，然后透过自身力量突破这些。那个时候，就会在这人世中真正快乐，真正自在，真正喜悦，真正富足。世间变成一所游乐场，我们于其中自由玩转。
在拥挤的地铁里，我突然明白了这些。突然对自己变得清晰，我看着拥挤的人群，看着因为拥挤而情绪焦躁的人，我们被压抑的太久了，被自我意识绑架的太久了，深陷在各种游戏里太久了，直到真正痛够了才能醒悟，在金钱的困局里痛够了才能醒，在亲密关系的困局里痛够了才能醒。但是，每个人最后都会醒来。
将旧有束缚剥离，诚实与父母对话，将自己所想跟他们说清。恐惧一直在大脑里上演着剧情，但当那一时刻的到来，没有情绪，没有恐惧，没有期待，只是一份陈述。这一阶段的我，在父母甚至他人眼里，也许走上了一条斜路，一条没有未来的路。我允许这些评判的存在，因为这是每个人不同的意识层级所造就的想象。父母说：你根本不知道自己要干什么。但我却非常清楚自己在做什么，我知道自己在追寻着什么，也知道自己现在是哪一步，我完全追随自己的内心，完全臣服于无常生命本身。诸多想法的发生，我无法用言语去同他人解释，也无需解释。因为，我们只需要对自己负责。在苏菲中，我看到了自己，我明白了，我必须对我的生命100%负责，没有任何人可以削弱我的力量，我拿回自己的全部主导权。只有当你看到自己时，你的生命才开始真正属于自己。
这次的放下一切，与以往不同，不是为了享乐，不是为了旅行，而是想在路途中服务，想去奉献自己与帮助他人，想从这样的奉献中消融自己。也想看看，当信任生命本身时，我的生活会成为什么样子。
想到电影《荒野生存》中我最喜爱的一句话：不是爱情，不是金钱，不是信仰，不是名誉，不是公平，只求给我真相。
最后，分享一位北大硕士，纽约创业公司CEO最后找到自己的天赋才华，成为野生画家，真正活出宇宙玩家的青一老师，曾写过的一段话：
还原自己的本真。
当你认识自己，你会发现，每个人本来都是天才。萝卜，白菜，本质上都是天才，天赋予他们各自天生、自然而具备的价值和用途，这就是天才的状态，本身就足够完美，不需要任何努力去成为什么别的。但由于我们并不知道自己的真实身份，需要探索并认识自己，也就是苏格拉底那句know yourself（认识你自己）。
还没获得对自己身份正确认识的时候，萝卜可能会以为自己是白菜，就要努力追求成为白菜，其中表现的最像白菜的那个萝卜会被称为精英。大概就是这么回事，天才不费努力而成为自己，精英努力成为他人眼中很羡慕的东西。任何让你坚持、奋斗、苦逼、凝重，需要效率、毅力、激励的事儿都不是从你心里开出的花儿。属于你生命的事业是燃烧、热烈、飞扬、激动、难以抑制的，它会让你看见心底的原发快乐和好奇，它在你眼中明亮，在你手中发酵，在你心里炸开花，在海底也能看见星空。
我的人生，一不规划，二不总结，三不囤积身外之物。走哪算哪，死哪埋哪，目标和欲望一同风华掉，只剩兴趣驱使行为。我爱我活过的每一天，绝不抄袭我的前一天。
愿你成为自己的归宿。
感谢你来看我.
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