近几天来翻看以前的日记和周记，看到曾写过根据自己的经历改编的小说，虽然现在看来当时内心戏太多，不过谁还没在青春期里短暂的喜欢过一两个人啊。
也许不是喜欢吧，我情窦初开较晚，对于当时对他的那种感觉我也分不清是不是喜欢。
直到后来遇到小蛮腰（也就是我现在的男朋友我的初恋），才知道当时对于他不过是青春冲动罢了。
高中时都很喜欢说那些矫情的话语，“喜欢是放肆，但爱是克制”这句话盛极一时，以我的性格我如果真的喜欢那个男生我是不敢对他那么猖狂的，后来遇到小蛮腰我可羞涩了。
我14年的周记
以下为正文：
谁都没有错
最悲哀的事 就是一个执著的人喜欢上执著喜欢别人的人，不过谁都没有错。
开始
那些天空里匆忙盛开的夏天，阳光有了最繁盛的拔节，一排排的香樟树都遮不住校园大道上方的一线苍穹。
我和山山站在香樟树的阴影里，空气中有挥之不去的躁热味道，我舔着雪糕，看着不远处球场上他的飒爽英姿竟止不住内心的汹涌澎湃，兴奋之余又有些郁闷，戳了山山一下：“山山啊，你说不会真的喜欢他了吧?我真的喜欢他了怎么办?”
一个月前山山神经兮兮地说她迷上了隔壁班的转学生，虽然他不高也不帅，山山就开始不着边际地和我说他，不过我知道她都是开玩笑闹着玩，她那样大大咧咧的人，隔三差五地和我说她看上这个那个，然后三五天后又把他们忘了。
但山山是个好姑娘，从不玩弄感情只是在自娱自乐，我和山山都没谈过恋爱，我们说是不想，不过也不知道是不想还是没遇到让我们想的那个人。
不过山山可以因各种乱七八糟的男生而各种莫名其好地兴奋，但我不能，我对我的情感和初恋满怀憧憬，或许说幻想更好，所以没有未来的感情我不想要，不想要浪费感情。
山山说不是喜欢而且感兴趣?问我懂不懂，我在懂非懂的情况下说“喔?那我可不可以算对小龙的同桌感兴趣？似乎是从他整天阴郁的站在教室门口时，我开始注意到他的，到2班玩时，有时会碰到他。”
没想到就是这么一句“有兴趣”扯出那么多事。
告白和澄清
那天我和山山小邓还有小号一起去南店，在商店碰到小子子(这是山山给小龙同桌起的晚昵称，真的很难听）我冲着他傻傻地笑。
回教室的路上碰到小子子在前面，山山说我应该去和他打个招呼，因为我不敢，所以就被鄙视了十八遍，于是我很负气地说:“谁不敢啊，告白都行，只要你敢去把隔壁班那个谁的眼睛看清楚(因为之前小号说山山看上那个人眼睛有问题)”，然后我们争吵着到教室。
事实是，山山没有去看清那个人的眼睛而我却写了封告白信给小子子，我不知道当时是怎么想的也不知道是以什么样的心情写的，有点怀疑我的目的只是负气和看他的反应。
后来善良的我觉得这不大道德，又马了一封澄清这“伪告白”事件的澄清信，在山山的陪同下来到2班门口……
记得彼时下着小雨，天空微暗，我站在走廊上，背对着2班教室，看楼下撑着伞稀稀落落的几个人，压抑着心中的小兴奋。
透过窗户看到了小子子，他并不会注意到我，我示意坐在他身边的小龙出来，把两封信一起给了他，让他帮我转交，还特别交代，先给告白信，看他的反应，下晚自习后再给澄清信。
凭着我和小龙几十个月的交情，我是如此的相信他，没想到他成事不足，败事有余，把信一股脑儿地都给了他。
这下形象全毁了啦，这是告白还是告败啊？真想把小龙碎尸万段。
小龙说他看完一笑置之，一定是那种腼腆的笑，我暗自思忖。
这一出闹剧之后，我居然还有勇气加他QQ？我本来想在QQ上和他说清楚，却鬼使神差地说了，我确实喜欢他，只是单纯的喜欢，没想要和他在一起，我也知道了，他心里一直有个她，她不喜欢他，而他不愿放弃。
这算是我对她的告白，他给我的告语吗？
喜欢和执着
告白之后就感觉不一样了，心有所想，心有所念，心有所系的那种不可名状的感觉，开始变得想见他，有时会不惜多走一段路，绕过球场去看他打球，路过2班时，目光总会不经意在他身上停驻，还导演过N场不期而遇的邂逅。
所以我疑虑了，所以有了我在香樟树下问山山的那一幕，所以我喜欢他了？
我不知道。
“告白”的第二天下午，我居然借着和小龙说话的机会，在二班门口偷窥他，那天还是下着雨，但我心里在放晴，也许正如汪国真所言：“心晴的时候，雨也是晴。”
也许是因为下雨，他才在教室吧。
我清楚地记得他穿白色的背心，虽然它不壮，肩膀看起来也不宽厚，但是我觉得他的轮廓好看得无可挑剔，过长的刘海遮挡了他半张脸，我看到了他瘦削的下巴和嘴角微微上扬露出的浅浅的笑。
我还在想他的头发应该要再短点，这样会更爽朗，我喜欢他穿白色衬衫的模样，我对穿白色衣服干净素洁的男生没有抵抗力，虽说他比较黑。
我喜欢他灿烂的笑容，只要他一笑，我的世界就会有一树一树的花开。
但我不确定我是不是喜欢他？我知道小龙想让我好好学习，所以和我说了他种种的不好，不好好学习，上课吃东西，睡觉，看小说，说他没有我想象的那么爱干净（我说过喜欢爱干净的男生），我讨厌骂脏话，而偏偏他出口成脏。
不过我执拗地相信他没有那么差，就算有他也可以改。
其实这种感觉很痛苦，我问小邓，我是不是喜欢他？怎么办？小邓说喜欢就去追，我说不想恋爱，他说我的青春不该那么无风无浪，也许留下一段回忆也好。
也许吧，我就是太清楚现在的感情没有结果了，所以我不想轻易尝试。
况且他有那样一个喜欢的她，我能怎么样？我是个骄傲的女子，真的做不到再卑微一点了，我也更不想逼他，想了好久，和小邓说，我不会奢想他喜欢我，我就喜欢他就行了。
小邓说我太知足，还说我或多或少是有点喜欢他的，我问我是否该在没陷太深的时候抽身离开，小邓只希望我不要遗憾，不开心的时候就拿回忆当安慰。
回忆我们似乎没有，不过竟然清楚地记得偶遇他的画面，第一次说话是午休时，只有他个人站在二班门口，我托她帮我把内存卡给他们一个同学，我不敢叫他的名字，而总是叫他同学。
只叫过一次他的名字，是走在他身后，一激动叫的，他回头莞尔一笑，于是浮草开出了伶仃的花。
那天他穿着蓝色T恤，黑色短裤，米色鞋子和白色袜子。
他第一次和我打招呼，是在楼道里，问我中午不去吃饭吗？那天他穿着鲜红的红色上衣和牛仔裤。
我知道他不会喜欢我，一如他知道她不会喜欢他，但我们都愿意执着的喜欢着她和她，我和他是一样的心情。
有时候觉得能有一份和他类似的心情也不错，谁说喜欢就一定要有结果呢？我们不能享受这过程吗？
独白
如果不是山山和我说隔壁班的转学生，我是不是就不会提他？如果那天下午没看到他，没和山山开玩笑，我是不是就不会冲动去告白？如果一开始小龙没有阻止我们加QQ，我和他会不会是好朋友？可是生活不是写小说，没有那么多如果。
但是我不后悔，我想我现在有了这样的喜欢一个人的资格和资本，因为我还单纯，不求结果的喜欢，就是单纯的喜欢。知道没结果，却还要义无反顾，是因为我有年少时光做资本。
我知道以后能一直陪伴我的人，一定不会是他，但多年以后回想起来也会感谢我曾遇上他，那个我喜欢他，他却不喜欢我的人，感谢他为我的青春添上浓墨重彩的一笔。
其实我们只是彼此人生中的过客，但我也很庆幸能遇上他，在十六七岁的年纪，不早也不晚，更是没遗憾，让我在18岁前能体验这“喜欢”。
我才十六七岁，我需要有些相信，比如相信纯纯的喜欢。
有时候也会不甘心，但我知道随时间流逝，这所有的不甘心，总有一天会变成很安心。
也曾是个爱幻想的女孩，虽然未曾奢想要有偶像剧里那样唯美的爱情，但我也会幻想属于我的那份美好。
不过我以为我会喜欢的人一定不会是天之骄子，但至少也应该是庸中佼佼，没想到却是他那样一个介草般的人物，但是我觉得值得，遇上了就值得，喜欢了就值得。
至于他喜欢的那个女孩，我是有点想知道他是谁？不过我懂得他不想说，我就不该问。
我不会羡慕她，因为我们要的不一样，被喜欢的他不一定比我幸福，我应该感谢她，因为她让我发现他是一个执着的人，而不是一个滥情者。
我更不会想要变成她，总有一个人会觉得我的性格刚刚好，只是这个人不是小子子。
但愿以后的我们都会很幸福。
结束
又是一年夏天，香樟树的阴影还是没能覆盖校园大道，我和山山还是站在树荫下，可不远处的球场空空如也，空旷的校园似乎只有我们俩。
这一年，我们毕业了。
山山问我放得下吗？我说总是要放下的。他以为我执着的喜欢了那么久，准备毕业后要继续。
我沉默一会儿，说：“执着太过是执拗，执拗太过就执迷不悟了，我承认我执拗可我会执迷不悟吗？”然后我们的嘴角都上扬了一个弧度。
谁都没有错
我执着的喜欢了不喜欢我的他，而他执着的喜欢了不喜欢他的她，可这能说是谁的错吗？我没有错，他也没有错，她更没有错，青春没有错，谁都没有错。
高中时期的文笔难免浮夸做作，还请各位看官多多包涵。
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