人只活一次

回想我人生的这十八年，我没有被谁爱过，也没有爱过谁。我平平淡淡地过着每一天，享受着作为一个凡人的快乐。我曾经无助失落沮丧彷徨，也劝自己要活的出彩一些，也想有一天驰骋疆场，但我所拥有的青春，没有轰轰烈烈，只有细水长流。

怎么说呢，你是否体会过某一种绝望，那种从骨子里渗出来冰凉，夏月三伏也会打寒噤。我就像坊间最善舞的女儿，但京城并不会因我而下雪——雨也不会有。失望积攒地久了，也便成了绝望，绝望存货太多，就独自一人灭亡。我经历了太多绝望——也许你要笑我“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”了。但我不打算争辩，却只想要把它讲出来，哪怕你只是当成笑话听。

第一次经历绝望是在2008年。北京举办了奥运会，这是普天同庆的事，但我却不能太开心，并非不爱国，而是因为家。我父亲在2008年出了车祸，母亲遂与他离婚。这两者也许并无关联，但对我造成的打击却是双重的。我那年八岁，什么也不懂的年龄却经历了许多复杂的事，大人们叫它“变故”。这对我以后的性格产生了极大——极坏的影响。从那以后，我住在了祖父母家。但是我并不觉得有什么不合适的，因为我们本来就是一家人啊！但是那种心情，那种伤心的肝肠寸断的心情，你们不懂。所谓感同身受，根本就是一句敷衍。你永远不可能体会到别人的心境，除非经历了他的经历；别人也永远不可能感受着你的感受，除非他是你自己。

你能体会到学校开家长会时，坐在别的孩子座位上的都是父母，而我的座位上却是白发苍苍的祖父母的那种感受么？每当别人问及我的父母，我不得不撒谎——他们在外地。可是总得回来啊，于是我的父母就有了各种各样的差事，终年不会回家。

羡慕别人么？怎么不能呢！但我骨子里那种倔强却让我更加骄傲。总扬着头走路，一副高高在上。我其实只是害怕被人看穿了自己的外强中干罢了。

第二次绝望是在2017年。因为这一年姥姥去世了。我也找不出什么形容词来表达那时的心情，反正感觉很难过，不是一般的难过，而是痛彻心扉的，极其严重的大大的难过。姥姥生前待我最好，有什么好东西总是第一个想到我。也许是因为爱屋及乌——姥姥的四个子女中，她最中意我母亲。所以我也能享受作为一只乌鸦的乐趣。但这种快乐却又在鼎沸时戛然而止了，仿佛之前的一起都只是泡影。

每次去姥姥家玩，临走时总会偷偷给我塞钱。她生怕被姥爷看见的，因为他只宠自己的孙子——大舅家的孩子。我推辞不要，她就着了急，硬往我衣服里塞。还嘱咐我买点好吃的，省着点花。其实她能给我多少呢？每次一百元而已。她不知道她孙子现在靠写文章能赚多少。但于我而言，姥姥的一百块钱，是比过几千几万的。再后来，姥姥的肺病愈发严重，得天天住在医院里，姥爷趁机把她的工资拿了去——姥姥没钱了！她再也没办法从口袋里变魔术似得掏出一百块钱了，也再不能把它硬塞进我衣服里了。妈妈后来告诉我：“姥姥没有钱给你，掏衣服掏了半天，急得哭了。”我听了之后不自觉地流泪了。也许我的姥姥不甚伟大，但于我而言，她是我唯一的姥姥。

人生的大起大落我尚未经历，但毕竟已经成年了，就不能再以小孩子来看自己。记得以前读过一本书，名字记不清了，但那里面有一句话深深地吸引了我——“若你咬定了人只活一次，那就更没有随波逐流的理由。”的确如此，人毕竟只活一次，你若不活出自我，那一辈子再长，又有什么意义呢?我在空间看过这么一句话：你是真的活了三万天，还是只活了一天，重复了三万遍?

我们苟活于世，但有时候也应该思考一下这个问题。有多少人甘于平庸，又有多少人还有着鸿鹄之志?经历了两次绝望的我，并没有自暴自弃，相反，更加热爱生活了。姥姥的去世告诉我，人离死亡真的很近，有时候明明那么健康的人，转天就躺在了水晶棺中，有时候明明前一天还在晨跑，后一天却进了急诊室。这样的例子不胜枚举，你一定知道许多。我们经常感叹韶光易逝，但反过来，为什么不埋怨自己没有把握好光阴呢？

罗曼罗兰说：“生活中只有一种英雄主义，那就是认清生活的真相之后依然热爱生活。”我深以为然。也许自己现在还成不了那种英雄，但我会继续热爱生命，热爱生活。

至于父母的事，我只从中悟到一个道理——时时刻刻要对自己好一点。你永远不知道意外什么时候会来临，也许就在下一秒，也许根本想不到。我是个典型的享乐主义者，只要是好玩的好吃的好笑的好看的，我总能第一个发现。偌大的上海，竟让我翻了个底朝天。只要提及吃喝玩乐，就没有狐狸酱不知道的。

我始终觉得，如果你认为这个世界特别糟，那么千万不要和它一起糟下去，对自己好一点，在什么时候看来，都是没有错的。如果我可以重新活一次，大概还是会这样选择吧！每个人都是与众不同的，但是如果我们不跳出来，也不过还是芸芸众生而已。我活的平平淡淡，但每天也有事可做，我快乐自己的快乐，难过自己的难过，伤心时一个人听歌，开心时一个人庆祝，我无所畏惧，也没有什么能使我畏惧，我只想一个人过活，一个人平静，一个人悲喜，一个人拥抱自己。

“若你咬定了人只活一次，那就更没有随波逐流的理由！”