那个人不爱我了

那个人不爱我了

我记得很清楚第一次去找心理医生做测试，他问我，你爱自己吗？不爱。那谁爱你？我爸。

对，那就是我一直认为的，这个世界上目前为止最爱我的男人。最糟糕的时候精神涣散的我还这样写过：

我在赌

一场豪赌

用性命赌

与那个男人赌

谁爱谁多一点

像过去二十年的游戏一样

相互威胁

可我知道

输与赢

我都不会开心

我拒绝吃药，想要他别相信学校领导的话回家，我自己顾不了自己，我没办法照顾他，我想他回家…即使输与赢我都不会开心，可是我就是很贪心，想要赢一次，想要我很确切地告诉自己，这个世界有一样东西真切深刻地属于我。

可是，我输了。

从来这样的游戏输的只会是我。

他只会给我看他身上的伤痕，展现他的脆弱，告诉我他多不容易，他只能如此。没有玩具，没有拥抱，没有陪伴，没有关怀的语句，我对于父母的一切幻想和渴求，都没有。

像心理老师分析的，我的母亲本身身体不好，弟弟身体也不太好，虽然跟我年龄差距不大，但是肯定会关注都投向自己和弟弟，对我的关心必然就少了。这点我很早就知道，所以从小有任何事情，我都不会向别的小朋友那样找妈妈，要么忍着，要么自己解决。至于对父亲的眷恋，认为他最爱的是我，只是因为记事中，就初中三年，离家远下学晚，他每天来接我，我能每天在路上跟他说说话……

后来初中毕业，十四岁，离开家，在家的时间真的少的出奇。心底里就只能记着那三年，也许我早就意识到父亲的懦弱，父亲的虚荣，只是我不愿意承认，我宁愿远离，保留心底里那个很爱很爱我的样子，也不至于太消沉。就像我真正喜欢的男孩子，我很不愿意去在一起，很怕很怕一旦靠近了，连喜欢的样子也没有了。

我来到这个世界上的时候父母都很年轻，由于父母在原生家庭都不是受长辈喜欢的孩子，所以初为父母的他们根本不知道怎么当父母，却也无人求助，那个时候没有纸尿裤那么方便，要绑尿布，要裹襁褓，结果两个人对着哭个不停手脚乱伸的我手足无措，自己也哭了，会把我放在背篼里横背，差点憋死，任我在一个人在家哭醒又睡着，睡着又哭醒，摔摔打打也觉得很正常，所以早早十一个月就自己走路了。

后来有了弟弟，祸事接二连三，学费都是借的，一切很艰难，也许是很辛苦，压力很大，父亲开始很暴躁，真的，那时候我好怕父母，动不动就会被打，甚是爸爸睡午觉，被我和弟弟不小心吵醒了，都被打，罚跪一整个下午。后来不知道妈妈从来听我抱怨她们打我，她居然不认，还说我就是被打得太少了，所以被打几次记得那么清楚……我也不知道是谁的记忆出了问题，我其实很多时候都想说要知道小时候打死我就好了，反正后来也活得那么痛苦。算了，这不是重点，也不需要去分辨。

后来上了小学，我发现我拿奖状父母会开心，于是，我的错误人生开始了，我开始讨好他们，努力学习，只是为了讨好他们，不止他们，成绩好了以后，家里重男轻女的长辈好像不会轻视我了，只偏爱表妹的舅舅小姨，好像也能把目光分一点给我，再加之贫困的家庭环境养成的不敢索要的性格，更是一发不可收拾，我没有自己喜欢的东西，也没有什么不喜欢的，只要家人开心，身边的人开心，一切都OK。而这样的思维模式越来越无法共融，我越来越无法掌握全局，我很痛苦，可是却不知道怎么改正，那岂不是从前的一切都是错的，我从哪里改？

其实去年的大爆发是一次破釜沉舟的机会，我没有选择了，没有前途了，没有希望了，为什么不随性一点，自己舒服就好。我前二十年都是为你们活的，后面的人生不论长短，我想为自己而活。我觉得这句话没有任何问题，可是就是这句话让我的母亲进了急诊室，全世界都来责怪我，为什么变得那么不懂事？突然觉得一个人让别人形成的好的认知，真的太难改变，做坏孩子多划算，任意妄为，自己活得开心，让别人担惊受怕，操碎了心，回过头来，一点点的改善都让人欣慰。而我压抑了那么多年，只是突然想放松一下，说了心里话，都让人觉得十恶不赦。

父母没那么爱我，这是事实，中国人的家族观念真的太深，“孝”文化也太深入人心了，这样一说肯定一波人指责你，天下的父母没有哪个不爱自己的孩子的，其实那些伤害亲生骨肉的父母也不是少数，我只是说没那么爱我罢了，爱还爱，只是爱也是砝码的，我可以给他们带来荣耀和骄傲的时候，他们人前就提我，总是笑容满面的，也经常嘘寒问暖。而现在的我，在他们心里已经是深深的耻辱，有时候一起见到以前的人，别人不问都不说我是谁，刚刚抱着别人的小孩乐呵呵的，回头看到我就是整个脸都变了，坐在一起都无言，除了冷漠就是沉默，只会问“吃药了吗？”

当时在学校刚刚知道病情的父亲还会满眼的怜惜，现在只有无奈了。都说久病床前无孝子，其实对于久病的人而言，所有的人情都是寡淡的，毕竟自己只是一个累赘，而且从小就不怎么亲昵。