01

周未朋友小聚，蒋哥隔座不停给媳妇夹菜，老樊又是给媳妇递水又是添饭的，老刘出差在外，也不忘秀秀恩爱。

张姐对十六岁的儿子说：“看，叔叔阿姨给你做表率了，以后要对媳妇好。”

话落又酸酸地问：“如果左边是媳妇，右边是妈，先给谁夹菜？”

儿子调皮：“先给自己夹。”

大伙不依，继续追问：“然后呢？”

孩子哪见过这阵势，低头不语。

白姐发话了：“傻小子，当然先给媳妇夹。不对她好，就会成为别人的媳妇，但妈永远都是你妈。”

“你妈的菜有你爸夹呢。”

笑声弥漫在不大的空间里，温暖惬意。

都说孩子是父母的复制品，想二十年后，我们的孩子，也一定会婚姻美满，因为他们有幸福的爸妈。

02

不由想起了一个伪命题：媳妇与妈同时落水，先救谁？

这本身就是一个毫无意义的问题，不知为何还引起了那么多年的讨论。

大概是吃饱了撑的吧，就像我现在一样。

如果这个问题是媳妇问的，你不是要证明他爱你还是爱他妈，纯粹是胡搅蛮缠。因为婆媳不是“情敌”，而是因为爱着同一个男人，为了给他更多的爱，不是要剥夺他对你的爱。

如果这个问题是妈妈问的，那只能说你是一个还没有长大的母亲，根本不懂得放手。父母的任务是陪伴孩子走一程，而不是把他要当作私人物品霸占，所以要懂得及时退出的。

从道德层面来说，救妈，那是对爱情的亵渎，对婚姻的不纯粹；救媳妇，那是对亲情的忽视，对家人的不尊重。

所以这个伪命题，才会成为与男人纠缠不休的问题。

作为一个男孩的母亲，以后也是要面对婆媳关系的，我会告诉儿子，一定要先救媳妇。原因很简单，因为媳妇是他这一生最重要的女人，夫妻关系是家庭关系的第一位，不应该被亲情和道德绑架。

曾玩笑说：如果这个问题是媳妇问的，这样的媳妇不能救；如果是妈妈问的，坚决救媳妇。

我想，无论是媳妇还是妈妈，都不应该问这么愚蠢的问题，更不应该上升到道德层面，用爱情和亲情来绑架一个男人。

03

婆婆是一个农村妇女，没念过几天书，也说不出什么大道理，但就是认一条死理：只有我与老公的小日子过好，他们才会好。所以她很少“管闲事”，只要我们不偏离正道太离谱，她从不多嘴，除非我们征求她的意见。

感谢婆婆识大体，结婚十余年，从未与她有过正面的冲突，婆媳关系在我这里变得异常和谐。虽然有时候，我们也会有些小摩擦，比如她认为家务就应该是女人的事，我从不妥协，但也不会当着她的面让老公过于难堪。她也会睁只眼闭只眼，在私底下也许会嘀咕几句，但从未当着我的面。在孩子的教育上，我们也会有分歧，但最终以尊重孩子来化解。

在朋友中，我不是个例。我们常会讨论婆婆的不容易，理解她颠簸一生的艰辛。并不是我们有多善解人意，灵魂多高雅。而是因为她哺育了一个好男人，并成为我的老公。

他分得清婆婆与媳妇的定位，拎得清夫妻关系和亲情关系的界线，不会纠缠道德层面的孝道与精神层面的婚姻感情。明白夫妻才是一个家庭里面的支柱，只有夫妻同心，老人才能安心，孩子才会开心。

在一个家庭里面，夫妻关系就应该是第一位的，只有夫妻关系和谐稳定，家才会幸福安康。我们常说，上有老下有小，那也是基于夫妻关系上的话。

家就如同一辆负重向前的两轮车，车上坐着老人和孩子，男人在前面拉，女人在后面推。只有夫妻同心协力，车子才会平安向前。

倘若一个男人愚孝，因为一个颠簸，责怪妻子的愚笨，或是心疼妻子的汗水，责怪父母的拖累。那这个家难以和谐，更加谈不上幸福快乐。

04

儿子四岁的时候，小姑子生孩子，剖腹产。

儿子看着小姑子肚子上长长的伤疤，说了一句：“还好我是男生。”

我问：“为啥呀？”

他拉着我的手神秘的说：“如果是女生就惨了，要用刀划开肚皮拿出小宝宝。”

我惊愕，突然庆幸自己生了一个儿子，不用遭受生儿育女的痛苦。

但想到他以后是要娶媳妇的，想想自己当初生他的时候，那种撕心裂肺的痛。都是女人，未来的儿媳妇必定也是父母含在嘴里长大的，对未见的儿媳妇突然生出怜悯来。

于是我对小家伙说：“是呀，你们男人多幸运呀，我和奶奶就惨了。”我向他诉说女人的种种“惨状”，比如奶奶，每天睁眼就要为一家人忙碌，洗衣做饭，拖地，一刻都不停歇，爷爷却连碗都不用洗，还要挑剔奶奶做的饭不好吃。我和爸爸都上班，累了一天回到家里，爸爸偶尔做做饭、洗洗衣服，但家务大多还是我在做，比如给他洗澡、教他做作业、带他去图书馆。

小家伙眨巴着眼睛，似懂非懂。

我又说：“做家务不全是女人的事情，男人也是要做的。”

他“哦”了一声，跑过去对老公说：“老爸以后你做饭洗衣服，妈妈教我做作业。”老公说：“那你做啥呀？”他想了想说：“我倒垃圾吧。”家里的垃圾从此他承包了。

以前，每次我来例假的时候，他就说：“哎哟，妈妈又用尿不湿了。”刚开始我犹豫该不该告诉他女人的生理周期，等他8岁的时候，经过一番思考我还是告诉了他，我还说到例假期间会有肚子痛、情绪不好、不能碰冷水等。现在到那几天，他就会尽量不惹我生气，还会“教育”爸爸多做家务。前几天，班上一个小女孩因例假染红了裤子，其他男生都不解的时候，他淡然处之，不好奇、不嘲笑，回来悄悄告诉了爸爸，并避开了我。老公说：“儿子知道害羞了。”

儿子现在变身小暖男了，每天起床会给我冲一杯蜂蜜水，晚上会给我倒洗脚水、挤牙膏，周末还会给我做早餐，虽然只会煮挂面或袋装的汤圆，但比老公会疼人。

我常夸他：“谁以后做你媳妇得多幸福呀。”

他骄傲地说："那当然。"

05

看到儿子如此疼我，你是否会担心他是“妈宝男”。

我只想说，你的担心是多余的。

我曾经与儿子讨论过：“孩子就一定要听父母的话吗？”他说：“不一定。”理由是我们并不全了解他的想法。我肯定了他的回答：“父母的话不全对，不是听话的孩子才是好孩子，人重要的是要有自己的想法。”他也会说：“你们大人有时不懂我们孩子的世界。”

所以，我和老公很尊重他的想法，他征求我们意见的时候，我们也会先问问他是怎么想的，然后给出建议。比如：兴趣班所学的一定是他自己喜欢的，我们只是稍加引导；课外书也是他自己挑选的，当然不健康的书籍除外；买玩具也是他自己说了算，但在价格和数量上我们有底线，买鞋、买衣服当然自己挑，但我们有建议权。

有同龄的孩子到家里来，他负责招待，带他们玩耍、游戏。自己最喜欢的玩具总是舍不得拿出来，一次一个孩子哭闹耍泼，我怎么劝都不行，儿子就坚持自己的原则。我们只好做罢，给那孩子买了一个一摸一样的玩具。朋友好奇问他：“为什么？”他说：“这是我自己最喜欢的，不能分享。”

我很欣赏儿子这一点，有底线、有原则。自己的最爱，当然是不能分享的。虽然破费了我们几百元，但我和老公还是表扬了他的做法。

他的同桌“很暴力”，是一个很野的女孩。但儿子从不较真，他说：“我是男生，不能欺负女生。”但没多久，就把小女孩收拾得服服帖帖的，我们问他怎么做到的，他说：“秘密。”对于成绩，他比我们淡然，他曾与我讨论过，他说：“并不是成绩好就优秀，有道德的人才优秀。”最喜欢的一句话是：明天的我一定会感谢今天努力的自己。