02-16那就祝你生日快乐呗

作者: 越万声 | 来源:发表于2019-02-17 00:00 被阅读11次
02-16那就祝你生日快乐呗

胖子约我出去吃饭的时候,我用天气太冷为由拒绝了,过后才想起来今天是自己的生日。这感觉真不错,有人记得自己的生日。

我出生的时间很特殊,年夜饭刚端出来,我就迫不及待得想上桌了,爸妈说,我爱吃的这一点那时候就暴露无遗了。

第一次听说我农历生日的朋友总是说,我的生日让人羡慕,因为这一天全国人民都在庆祝,他们不知道的是全国人民都在庆祝的时候,没谁会记得我是这一天来到这个世界上的,所以我现在不喜欢把农历当做生日。说起来这个时间段害的我爸妈连顿饭都吃不上,好像也不值得为除了新年以外的其他事情庆祝,于是习惯说,2月16日是我的生日,顺便说一句,祝我生日快乐。

02-16那就祝你生日快乐呗

昨天晚上在梦里一直告诉别人自己马上就生日了,想要的礼物还专门列了一个清单,蛋糕端上来的时候美滋滋的忙着拆礼物。醒来以后看着好友们在系统上发来的问候觉得莫名惊恐,不知道该回还是不该回,要是有自动回复祝福就好了,人家自动发送,你自动回复,所有的礼仪水到渠成。

都说梦和现实是相反的,所以我在梦里面昭告天下,在现实中谁也不说,怕是打扰,自己也觉得很麻烦。胖子劝了半天,还是告诉他,不是什么重要的日子,算了吧。当他专门开车把礼物送到手上又离开的时候,看吧,有人记得,真不错欸。

想起来小时候在外婆家过年,总是要爸爸妈妈在年夜饭以后准备好蛋糕,过生日吃蛋糕在我看来理所当然。那时候的生日才是生日,年夜饭吃完后,村子上所有的小朋友都集中到我家,所有人聚集在一起,唱歌,吃蛋糕,玩烟花,然后满村乱跑捉迷藏。

毕竟除夕夜的晚上,小孩子们有各种无法无天的理由,我最喜欢的是把小鞭炮擦燃,扔到小男孩身边吓得他们上蹿下跳、鬼哭狼嚎。那时候的鞭炮很简单,一点火苗就跳起来,杀伤力和一瓶被摇后的可乐雪碧一样;那时候的蛋糕也很简单,蛋糕胚加点奶油和水果沙拉,没有现在的好吃……可是那时候是做什么都好开心。

至于什么时候开始不像个男孩子一样上蹿下跳扔爆竹?什么时候开始再也不去荒郊野外和大家东跑西跑得捉迷藏?从什么时候开始不过生日了?这些具体的我都记不清楚了,小学之后吗?大人们总说,蛋糕是小孩子才吃得,我应该懂事了,是大人了,大人都是不过生日的。我们家里人就不过生日,我不知道怎么别人家大人怎么都和小孩一样,花样多得可爱。

反正从此以后,我每年都比前一年更想吃蛋糕,每一年都能从父母那里得到可以更多个蛋糕的红包,红包比蛋糕更有意义,是爸妈说的。这些年就变成了转账,那一串数字发出零钱掉落的声音,和新年快乐一样喜庆。

那时候一个大大的蛋糕,几十个人不够分,每个人小小的一块,我还总苦恼寿星怎么也那么小。后来我用生日拿到的钱去商店里买想吃的蛋糕,可以吃到吐也没关系,却再没有想要的味道,缺了一些什么,我一年比一年知道。

说起来和我抢蛋糕的发小们也很多年没有再聚集在一块了,扔爆竹放烟花然后一起吃蛋糕了的流程就好像是长大的一场告别。我干脆就说公历是生日好了,这样子追究起来才觉得以前再不发生了的都是理所当然得。

只是明明是小时候最喜欢的那一天,现在变成了最害怕那一天;明明希望大家都回来再聚在一块,但死要面子的什么都不说;明明觉得这一天很特殊,却告诉别人不是什么重要的日子,别费心力;明明收到手动祝福很开心,还是只平静得说了谢谢。

长大是什么?小时候的自己好像更清楚,想要的东西,父母说太贵了就放下,想玩的游戏,父母说浪费时间就不玩,喜欢的人,父母说早恋不对就算了,想过的生日,父母说太麻烦那不过了......

现在的自己时不时得矫情,不过是在跟从前的自己较劲,为什么他们说什么就是什么呢?叛逆期是什么啊?真羡慕那些任性的小孩耶。

现在呢,小时候喜欢的游戏再也不会玩了,想见的人再也不能随时见到了,游乐园想去随时就可以去,爱吃的蛋糕想吃就可以买了……越来越觉得这一天有多特殊,不管是公历还是农历,还不是希望被人记得而已。

那些和我说要给我过个生日的朋友们,我真的很开心了,到了这个年纪,要求似乎就更简单了,有个祝福就觉得心里满满的,被人记得真好啊。一点也不在乎都是假的,只是不想失望而已。

也是现在才敢承认的是,每个家庭有每个家庭的相处模式,每个人都有每个人的活法,我们家没有那么重的仪式感,而我比爸妈更在乎那一口蛋糕的味道。

小时候很听话的那些事,长大后总会觉得遗憾,而遗憾就是怎么也补救不了的事情,所以现在总是变着法子得折腾自己,去做自己想做的事情,爸妈经常笑称这是我迟到的叛逆期,倒也不反对,只是希望我不要后悔。

过去是毒还是药?夜色冷风,吹来长镜头下的回忆,一场过去的文学加工,粉饰不了眼下生活的全面真相。谁能保证呢?不后悔,未来是不对任何事做保证的。

23岁了,小时候最想要成为的年纪,看起来和最想成为的人出入颇大。好吧,经常是一种焦虑在代替另一种焦虑滋长,焦虑里一种欲望去扼杀另一种欲望罢了。

想起来过年那天,宴席散去,我一个人回家睡觉了,来不及舒缓的小小被遗忘的郁闷加上23岁的焦虑感,在2月16日来专门说一说。打下这些字的时候已经过了12点,还是挺遗憾的没有在当天发送出来成为一种纪念。

没有众狗狺狺的夜晚,陌生的城市,窗外居民楼已经一个接一个融进黑暗,路灯默不作声,城市冥然入睡,23岁的夜晚,我这亟待修复的希望。

村上村树在《寻羊冒险记》里,借一个小女孩之口说,活到26岁,然后死掉。

富兰克林也说,有些人25岁就死了,但要到75岁才被埋葬。

我有些庆幸,但还好是23岁,我还有时间。

生日快乐吧!

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