路途遥远，我们在一起吧

路途遥远，我们在一起吧

迄今为止的2018年，是厚待我的。

年初被说过这一年会破财，还挺准。本命年，开年就输液输了大半个寒假，在公交车上被偷了钱包，开学不到一个月就重病住院（年底才知道当时是被抢救过来的），医保卡在上半年已经不剩什么钱了。五月份开始每月减肥支出小两千，瘦下来之后又各种买衣服化妆品首饰，给龙猫哥哥买礼物，各种出项。然后妈咪一个11月里住院两次，我俩一个月花掉了一个季度的房租。一直在花花花，买买买。

不过大部分钱，还是花得很开心并且值得。可能本身认识龙猫哥哥，就是预示着花钱的开始。微博有一条说，女人如果见到一个男人能有花钱的冲动，那就是荷尔蒙在自动分泌，我这分泌得确实有点洋溢。况且，塑身呀美妆呀兴趣投入呀，抛去他的因素，也都是对自我的投资嘛。

上半年出院之后，和哥哥开始正式“同居”的生活。属于我们的小屋，属于我们俩的那些个时光现在想起来都是阳光铺天盖地。下半年搬了家，好像受到了一些考验，来自自己内心的，来自现实要面对的，难过的情绪多了一些，有一些时候，已经在说服自己不然还是趁早放弃。但是怎么办呢，放不下也，分不掉。那么也就只好，就这样顺从着天意。

正儿八经想说说他的时候发现很多当时很痛苦的情绪都不记得了，留在心里的都是些细碎的美好的片段，温暖的小细节。我是个缺乏安全感脆弱敏感的人，不擅长争抢，习惯了避让懂事与人为善，不会主动攻击除非为了保护自己。一个人习惯了，不愿去给人添麻烦，也不愿别人来麻烦我。龙猫的安静温暖可靠，给足了我相依为命的感觉。也许对于他是一视同仁的照拂，对于彼时的我却是救命的手。在我急速坠落的时候，默默地托了我一把。我与世界的链接几乎断掉了，是他拉住我的手腕，在悬崖边，一点点地把我拉回上岸，再跟我说，这里值得。

是你值得。

我让龙猫看到自己的各种不堪，多疑控制小心眼，他久一点没有回复微信都会闹情绪会翻脸会念，我让他看到各种自己都不知道的方面，我惊讶我也有这样的面。龙猫让我看到他的放纵疯狂，他的情绪化他的起床气，他的不耐烦耍脾气。其实我知道这样的例外不足以证明我是他的偏爱，但他是我的，那就可以了。我的例外，我的偏爱，我独一无二的付出，我的小心思，是给他的，也让自己明明开朗勇敢了起来，就可以了。

在此之前我一直都算是个事业为主的人，彻头彻尾的工作狂，生活为工作让路的那种。如果不是身体出了问题，应该会一条路跑到当初被设定好的光明大道上马不停蹄，早几年就能得到他们眼中的功成名就。今年的职称评完了之后，实话说有些内心倾斜，因为终于有了把自己的世界让了给鄙视的人的憋闷。不能说不在意，然而持续时间并没有很长，大概是开始明确了可以让内心得到满足的来源实在不在名利的追逐上，终于接受自己是个懒惰的人，上进得十分被动，随遇而安。听到了内心的声音之后，简化了生活里的旁枝末节，一切变得简单明确。是难免惋惜然而，一身轻松。

生活总还是要抓住些重点。已经没有了能去追逐的体力，脚踏实地回到早该正常的生活里并不是退而求其次的选择。一心一意地休养好身体，照顾好家人，争取哪怕一点幸福的可能。专注于自己，定好了自己，再去扩大可以兼顾的圈子。我的本末，该算是纠正回来了吧。跨年歌会刚唱过twins《下一站天后》，“站在大丸前，细心看看我的路，在下个车站，到天后，当然最好”。然而，人气终归不过肥皂泡。

我应该是到了这个阶段了。倦意已生，大势已去。只想封刀隐没在寻常人家东篱下，与你席地对座饮茶。与你，是你，不是别人。

前几天闹了个龌龊的笑话，前任渣男的现任因为我俩工作关系又近了开始怀疑旧情复燃。捎话给我的时候，当下的心思一紧，又松下来，颇似甄嬛被疑与温太医有染之时的心情，还好不是他。事不关己，则心不乱。我只在意想保护的人，自己重视的人，除此之外，再无可惧。痛痛快快地打了一场，三集解决战斗。你是我的软肋，也是我的盔甲。

爸爸去世前的那个跨年我写道自己是个幸运的人，然后人生的巨变正式开始。其实走到现在，我也知自己并非天生好命，不过是靠自己喊着口号励志催眠。命运并没有过多眷顾我，但我得到的一切已足以满怀感激。如果对已经拉开大幕的2019年许下期望，我只希望家人平安，健康顺遂，我的龙猫终于想要安定，安定在我这里。

我想在众人面前叫你哥哥而不是你叫我姐姐，我想不必压抑自己对你的想念和爱大方表达告诉全世界你是我的，我想在这样的深夜和凌晨里发信息给你说新年快乐，早安晚安。

不过如此。

如此甚好。