这里讲的“理”是道理，非真理。从小外婆告诉我“学好数理化，走到哪都不怕”，那个理是物理科目。长大后认知告诉我“有理走遍天下”，这个理是道理。成家了，公众号文章告诉我“家不是讲理的地方”。那就迷茫了，那要不要理？
刘老师分享自己跟妻子讲理，把饭讲没了，把心情讲差了，把时间也讲丟了。是的，公说公有理，婆说婆有理，各执己见，互不相让，最终的结果只能是不欢而散。想起自己和广叔的相处，遇事也是如此，讲理他不听，或许听了也不反驳，自己的观点也便隐藏起来。我们的沟通越成问题，谈和谐？我们只要不讲“理”还能维持“和谐”（表面）……
理，是什么？我执而已。自己的意识和价值观。讲“理”不就是要把自己的意识强加给他人，要凭三寸不烂之舌征服他人吗？从来人都不喜欢被动的，亲近的人更是反感这种体验。所以我和广叔都用着我执这把剪刀试图将彼此弄得遍体鳞伤。当下相爱相杀的婚姻大抵如此。
走进课堂前，自己一直在情绪低迷期，在婚姻里感受不到爱，所以觉得自己的付出都是没价值，没意义的。我的内心有强烈的“我执”强烈的控制欲。广叔说你这个人“说不得，一旦和你意见不同，你立马变脸生气。”是的，他没有满足我的控制欲，没能被我的“我执”降服，所以我痛苦，以致否定自己在他心中的地位，否定在家付出的意义，甚至想他的心是否还系在前任身上……如此这般，我们由热战转冷战，冷战到让人痛苦地想逃离家庭。
刘老师似乎把根源都找出来了，控制欲强是心里缺爱的表现，他对未来迷茫，所以极力想抓住什么，夫妻不信任是不自信，因为信赖的核心是自信。讲得多好，不得承认：我缺爱，我不自信。从小到大不是感受爱的能力有缺陷，而是这被爱的体验是少得可怜。是啊，一个不知道爱为何物的人更别说去爱人，去接收爱了。即使真爱就在门外，你也会把他拒之千里。突然意识到：自己要攻克的课题在这：表达爱，体验爱，接收爱。
爱是什么，它不是占有，控制，指责，批评，打骂，干预，支配，强迫，命令，要求……而是关心，尊重，接纳，包容，赞美，鼓励，给予，信赖，等待和陪伴。它是无条件的付出，完整的接纳（爱他就是接纳他所有一切包括缺点），尊重他，并且需要持续表达确保对方收到。
我执认为，我爱你便把自认为对你好的一切都给你。其实这错了。我以为给广叔买礼物就是对他好的方式，以为叫婆婆下来同住就是为她好，以为给贤哥做好吃的就是对他好……第一次姐姐说对老人家好是好到人家心坎去，你那不是真孝，第一次我委屈大哭，我执受到质疑，但我仍没醒悟那是自己的我执在作用。第二次，广叔说你以为给我买东西就是对我好，其实不是，因为那是我不需要的东西，即使需要你也未必买到我喜欢的款式，我很受伤，“我执”屡次受挫，委屈地一塌糊涂真心认为他不识好歹，就算不喜欢也得有礼貌收下啊，怎么可以那样伤人。第三次我进课堂，意识到“我执”的理根本是错误的，表达方式不对，我是爱他是对他付出，可这种让人感觉不舒服的“爱”还是少给为妙。因为它不是真爱！
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