培养共情的能力

作者: aimeelala | 来源:发表于2016-05-10 12:23 被阅读140次
    爱上禅绕画之第15幅画

    亲密关系里面,尤其是夫妻关系里,常常围绕着一个主题展开了争吵:一方:“我生气了”,另一方:“你凭什么生气?”在亲子关系里,大人常常因为小孩子哇哇大哭而恼火,转而批评孩子不听话。

    每个人都有表达自己情绪的权利,你有,别人也有。明白这一点,就不会被对方不满情绪的表达带进去。人们常常不由自主的掉进对方的情绪里。“你生我气,凭什么?”,这句话可以这么来说:“让我听听,我是哪方面做得不够,让你不开心了?”这两种方式都可以说要解决问题,但前者隐含着强烈的否定意味:你的生气毫无理由!天底下没有毫无理由的生气,在亲密关系里面,要把局面往善的方向引导,就要控制住自己的情绪,承认并允许对方有表达情绪的权利,这是有效沟通的开始。

    不要妄想堵住对方情感倾泻的出口。当情感像洪水一样涌出来的时候,靠堵是堵不住的。要疏通到一个正确的方向。例如朋友跟自己抱怨的时候,一开始要让对方把情绪表达出来,然后把话题引向对方的兴趣爱好,谈论自己喜欢的东西可以帮助内心平静下来,这样的情景下再进行沟通更加有效。有一项自己愿意投入的爱好和事业,真的可以帮助人们跨越生活中的鸡毛蒜皮。

    最重要的一点,要让对方放下情绪转而听取解释的前提是,表达你的共情。即我懂你,懂你心里的委屈。记得自己怀孕初期,孕吐严重,最后到住院打点滴了。我身边的亲人,我的老公和婆婆,千方百计地想让我多吃东西。结果是怎么样的呢?三个月的严重孕吐,除了睡觉,醒着的时间都是恶心的,没有一个人问我:你今天恶心好些了吗?呕吐的时候嗓子还疼不疼?做点什么能分散你恶心的感觉呢?我听到的全是:“母爱是伟大的,我当年为了孩子,都吃猪油!”“你怎么这么没有母爱啊,你这样不吃饭,孩子缺了营养怎么办?”身体严重不适,还要忍受这些牢骚话每天在耳边萦绕,我无力也无心辩解,那些日子,我把全部的精力投入在南派三叔的“盗墓笔记”上,一天一本,让自己解脱了不少。这件事让我深受困扰,没有人对我表达共情,显然,他们不具备共情的能力。其实,如果你不懂得他人的感受,那么默默的陪伴也比无休无止的牢骚和埋怨来的好很多。

    亲子关系里,共情也是非常重要的。很多大人还没有了解情况,一看到孩子哭就说:“别哭,乖”。孩子哭是在表达我难过,凭什么难过了不让人家说出来呢?试想,一个心里悲伤极了的小孩,表情上按照大人要求的那样:乖乖的,甚至是他们喜欢的笑脸,这样的事实多么可怕?反过来,试试紧紧的抱住孩子,描述一下孩子想要的东西是真的很美好值得追求的,告诉孩子懂得他们的惊慌和害怕。往往孩子立刻就安静下来,因为他们的哭诉得到了回应,达到了目的。        

    具有共情能力,会帮助自己与他人建立良好的,有效的沟通,多试试吧。                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        

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