原来我的心里，一直有一个委屈的小孩

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昨天，老爸电话来，说几个事情要注意，要复印某些材料之类等等，不是什么重要的事情，听到这些话之后，却不由自主的在电话里和老爸争吵了起来，心里总是想告诉他：这些事情其实不重要，不要操心在这些不重要的事情上云云。最终电话又是不欢而散。

类似的事情不是第一次，总是会因为各种事情发生各种观念上的矛盾，然后不欢而散的结局，还因为之前发生过一些其他不方便说，但让我很绝望的事情，我想：这辈子大概不会再有和父母关系变好的一天，也从此不再指望这一天。养老的责任我当然会承担，但是仅仅是责任，再也没有什么所谓一家慈祥的感情了。

实际电话里，我只需要敷衍老爸几句就好了，哦哦哦，是是是，好好好，我马上去办。这样那头就会感觉很开心了，实际上我做不做也根本不影响结果。但是心里像条件反射一样，就不愿意去敷衍，总想去辩论什么。再仔细想，突然发现，原来我的心里，一直有一个委屈的小孩。

父母都是很老的年代的人，差不多跟着国家一起长大，到现在对童年的记忆里，和父母有关的，说实话，没有恶劣的，但也没有什么感觉幸福的。印象里最多的就是："你为什么这么不听话？"，“你看别人家孩子多听话，成绩多好。”，“你不可以XXXXX”，“我都是为了你好，你为什么不听话呢？”等等诸如此类的内容。我中学成绩并不算很好，中等，所以更加剧了这个局面，而整个中学，我都一直过的很迷茫，不知道自己活着为了什么，当然更不知道到底为什么要学习。道理当然懂：学习好了为了自己的以后，但依然无法有动力，依然在迷茫中。

后来上了大学，很兴奋的离开了家，到了毕业的时候，只有一个念头：我绝不能回到家里去。慢慢长大，成家，二十年过去了，到现在快不惑，却依然很容易在各种事情上有着如同这次电话一样的冲突，父母就又会重复那熟悉的话语：我们都是为你好，你怎么总是这样不听话？

原来，从最开始到现在，我的心里，还是有着那个委屈的小孩

为什么非要听话？为什么非要和别人家孩子一样？为什么几十岁的人了却总是被人叮嘱这个那个？

原来，心里的小孩一直在想证明自己的能力。
原来，心里的小孩总是感觉被父母忽视想法。
原来，心里的小孩感觉总是很委屈。
原来，儿时的心理阴影会影响如此深刻，改变了我一辈子的性格。

难怪，父母说你要这样那样的时候，我总是很暴躁。
难怪，每次父母自作主张的时候，我很容易就怒气上头，气的发昏。

一切只因为，心底那个委屈的孩子。
我想，每个孩子，在小的时候，都会很喜欢向父母证明自己的能力，来表现自己的长大。
一个人成功的成长，总是需要一个又一个的成就感来激励自己一步步继续往前走的。如果没有成就感，就没人会继续努力。
当感觉所有的一切都是别人的要求，而不是自己的想法，就很容易找不到存在的意义，于是就迷茫了。如同十几岁的我。

也正因为如此，从小我就不大想着去要求儿子怎么样，只要不是走坏路子。身为父母，只要去支持就好了，没必要把子女变成自己的期望。
也因为学习过八字命理，知道种种自有天定，所以不担心学习成绩好坏，只要健康就好，身体要健康，心理也要健康。

有过好几次有关上初中的儿子的对话：
我：儿子已经大了，事情他自己做主就好，何必把他当小孩看？
老父老母：这怎么行，他还小，怎么可以当他是大人看，他还是孩子。你要告诉他怎么做。

印象里很深刻的一件事：高中时，某一天，老爸一定要我收拾乱七八糟的桌子，但实际虽然看着乱，但资料在哪里我都很清楚。我不想收拾，因为对我没有妨碍。于是莫名其妙的就发生了冲突，我就记得当时老爸扔下一句话：你如果不收拾好桌子，那就是不想学习了，明天我就去学校给你退学。
那时候没有任何别的想法，只有很失望很失望的一个念头：怎么会这么不讲道理。

已经二十多年过去了，如是而已，以后我肯定会继续我行我素，父母应该也是会继续我行我素下去，就这样吧。反正缘分也就一辈子，到时候愿意也好，不愿意也好，总会了了。

这辈子也许还有几十年，委屈的小孩，总要自己慢慢学会放下这些委屈，慢慢学会笑，也许会很慢，也许会有各种闲话谩骂，只有学会这些，才能好。