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临近节后上班的最后假期时刻，总觉得应该来收个尾。
长大后，春节早已没有小时候对它的迫切和渴望。更多地，是希望自己的回归能给父母带去欣慰。人圆家圆。
26的尾巴，27的开端。今年回去，明显感到爸爸对我的感情问题着急了。正月初五，堂哥结婚，接着堂妹双方家长见面，我已经算是这个大家庭里最后剩下没结婚的二者之一了，另一个，就是小我1个月的堂弟。比之我堂弟，家人对我的感情更是上心和着急。也知道他们都在张罗着周边的熟人是否有合适的对象可介绍给我。对于他们的热络，我并不抵触，更多地是感激我的家人对我的担忧和关心，只能左耳进右耳出。
除夕年夜饭的时候，老爸第一次很正式地跟我说到我个人问题，聊了几句，才发现老爸一直以为我26年来一直没有谈过恋爱，封闭自己，不愿意接触陌生人。大概他觉得别人在搓麻打牌聊天的时候，我一个人呆在房间里看书看剧才是格格不入。看来大多父母真的是无条件地信任自己的孩子，但凡自己的孩子跟他说的，他都相信。长这么大，从未和爸爸聊起自己感情上的事。一是妈妈去世的早，爸爸毕竟是男性，在心理上，是有一定的距离的，感情的事不知道如何开口和他说。其次是之前的感情都是无疾而终，也没有跟他说的必要。每次家人问起的时候，我都选择性回答：没有男朋友。这样他们就没有继续提问的必要了。
为了宽慰爸爸，跟他说了以前的感情经历，他才释然，他的女儿是正常的，并不孤僻。
不彷徨不着急是假。处在这个年纪，工作平平，不见起色，感情也未开花结果，也渴望遇一人白首，而这可遇不可求。真的是遵照家人的安排相亲结婚吗？不，我不甘心。至少现在，我仍旧认为婚姻的前提是爱情。我只会选择嫁给爱情。
假期几天，见了几个初高中同学。都呆在老家，工作结婚生子，空的时候就约上老同学吃饭喝酒打麻将。独自一人在异地城市打拼的时候，孤独寂寞，没人说话拥抱的时候，也曾想过像他们那样留在老家，找一份稳定的公差，拿着不多的工资，住在舒适宽敞的大房子里，下了班吃着家人做的热气腾腾的饭菜，说说笑笑。可当我坐着小城的公交，一路看着尘土飞扬的街道，半个小时就能遛完的范围圈，在机关单位上班的同学说话做事的样子已然有了系统里的派头，这种一眼就能看到头的生活，我害怕它。
我害怕那种必须依靠吃饭打牌，说着看似闹腾腾的话才能保持桌面热闹的时刻；害怕小城里到了适婚年纪，因家庭和社群压力，拿着毕业照看看身边哪个同学是否单身，是否合适结婚，同学间内部消化的奇异现象。
急着结婚，急着生子，25岁以后的年纪，你还单着，别人看你都是一副loser的怪异感，这时你还不能反驳，还得“毕恭毕敬”地听着他们过来人的“教诲”。正如，当老家的旁人得知我还单身的时候，总是要语重心长地说“不能再玩啦，该收收心找个人嫁了。人都是喜欢玩的，一个人，多自由自在啊。但你现在年纪大了，再大点就真的嫁不出去了”还有诸如“这么大了，怎么会还没结婚呢，我难以理解。你们都是怎么想的？”
在他们看来，结婚是件很容易的事，找个性别为男的人，只要不残疾有性能力，可以传宗接代，经济条件还可以的，你就可以嫁了。你还得烧高香，嫁了这么好的一个婆家。在他们看来，你现在结婚，哪怕以后离婚，都好过你现在还单着。你没结婚，就意味着你没人要，别人是瞧不起的。结婚再离婚，你至少是有人要的，只是感情好与不好的问题。
庆幸自己不是个很浮躁的人，安于自己的小世界。旁人的闲言碎语，我也只当一阵风，吹过就散了。没什么可气，退一步说，他们都是看着我长大的长辈，小辈听听就是，哪能念仇。
大概是因为我妈很早就过世，想着她离开的时候，肯定有很多遗憾。不说未见到一儿一女学业有成，成家立业，对于她自己，定是年轻时候有那么一两件很想去做却没做的事。所以，总觉得，人这一生，活的长与短不是特别特别重要，活的无憾才是好。去自己想去的地方，做自己想做的事，爱自己想爱的人，如此才有意义。
我有个侄子，每次回去，在能选择的情况下，我总是不被我侄子选择给抱的那个。我爸说我对小孩一直就没有什么亲近感，也萌发不出太大的耐心。不确定“注孤生”会不会成为我日后的主打词。但我想此刻，日后，我希望能比从前更爱自己。圆满自己，我才有勇气在未来的某一天的，遇到对的人，走上前对他说句“Hi”。
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