让不完美的童年开出怒放的花
对于童年,我一直心有遗憾,因为我的童年没有记忆!或许是童年过于悲苦,我的身体压抑了记忆;或许根本是我长时记忆能力差,因为女儿小时候的事,我已记不住几件。
童年发生过几件事,是母亲告诉我的。
一件是我四岁时,因奶奶不看护我和弟弟,妈妈带我和弟弟去田间劳作。小我两岁的表弟站立着用手拍打坐在田间地头的我的头顶,我只知道哭。母亲在远处看到,冲我喊叫,让我站起来,因为只要我站起来,表弟个子矮,便够不到我的头,但我只是哭,不站起来,母亲放下农具,跑向我,想要制止表弟的行为。远处玩耍的弟弟听到我的哭泣,因为个子不及我的表弟、他的表哥个子高,弟弟用头撞向表弟,制止了表弟打我的行为。
母亲有时会讲述这件事,这件事让我知道,小时的我是多么老实懦弱。
另一件事是我三岁时,我们和爷爷、奶奶住前后院。我们家境贫寒,常年吃不了几顿饺子。3岁的我见奶奶包饺子,便流连于奶奶家不肯离去,直至奶奶开始煮饺子,爷爷将3岁的我推送至大门口外。妈妈从前院屋子后窗看到这一切。妈妈说回到家的我哇哇大哭,从此不肯要爷爷奶奶一点吃的东西。有一次三姑带油条来看望奶奶,我和弟弟跟随三姑去爷爷奶奶家,三姑拿出一根油条掰成两段,想给我一块,我坚决拒绝,弟弟却接过来。回到我们家,我多次恳求弟弟“我尝一口。就尝一小口。”弟弟说“不给,刚才三姑给你,你为什么不要?!”我答“在爷爷家,我不要他们东西。”
母亲一直说“你多么有骨气,弟弟没有骨气。”母亲说她曾多次对别人说过,在我的学习上她从来没有要求过什么,但我知道争气,自己努力学习,考取大学。
母亲安排我去大娘家借篮子,家境比我家好的大娘执意要放些吃的给我,我却宁可不借篮子,匆匆跑回家,告诉母亲,因为大娘要送东西给我,所以我跑回来了。大娘会跟着来送篮子,并对母亲说“给她东西,她就是不要。”
我一直认为求人是一种耻辱,我可以为了帮助别人去求人,但为自己去求别人,对我而言,是天大的困难,因为求人意味着无能和耻辱,3岁时被爷爷推送出门的屈辱深深烙在我的脑海中。因工作关系,接触到一些人,看他们张口伸手要救助,一次又一次,我心生厌恶。内心却明白,与别人没有关系,是我没资格要,所以看到别人伸手要时,感觉不舒服。
母亲我说四五岁时的春天,青黄不接。还没有孩子的大娘看到我和弟弟的样子,对母亲说“你看两个孩子饿得头发焦黄,竖竖着,我偷偷给你袋麦子,磨面给孩子吃。”父亲去大娘家借了60斤麦子,换了50斤面粉。母亲说当她回家,发现面粉被奶奶挖走22斤!母亲大怒,和父亲吵翻了天!母亲说“我一直记得这么清楚,是因为当时你爷爷奶奶是整劳力,有工分,你小姑没有出嫁,也有工分,咱们家还给你爷爷家800工分。咱们家过年才买三斤馒头,你姥姥买一斤肉给咱们过年。你爷爷家比咱们好过太多,你叔(父亲)竟然听他娘的,任由她挖走22斤面!”这件事是母亲多年来怨恨父亲的事件之一。
对于愚孝,我一直心生憎恶,学过心理后,慢慢知道,母亲的抱怨与指责,让年幼的我感觉父亲的愚孝直接影响到我的生存,关系到我的生命。
模糊中记得,因贫寒,母亲用铁勺子给弟弟炒鸡蛋,我站在旁边看着,母亲喂弟弟吃鸡蛋。母亲询问我吃不吃,我坚决拒绝!因为家中没有多余的鸡蛋,而弟弟又小。弟弟比我更需要这个鸡蛋。
对于当时的贫穷,母亲一直耿耿于怀的是她带5岁的我去赶集,集市上有卖糖葫芦的,母亲询问我要不要,我让母亲先去问问价格,母亲问后告诉我“三分钱一枝”。我答“太贵了,不买了。”因我拒绝要,母亲没给我买,也成为母亲的遗憾。
对于童年,我记忆最深刻的一件事,大约七八岁,我第一次拥有了五分钱钢镚,银白色的五分钱硬币。我很开心,纂在手心里,向朋友炫耀。不知什么原因,找不到了,我到处询问,到处搜寻,没有找到,我到现在仍然记得自己在街上低头快步匆匆寻找钱的样子,记得当初钱丢了的焦虑,那是我唯一的财富,却被我弄丢了!
image.png2018年新年第一天,参加王老师的公益课。老师带领大家做2018年冥想。冥想过程中,泪流满面:上苍之所以让我经历悲苦的童年,是为了让我同感更多人的苦,是为了让我找到自己的人生使命,带动更多的人为陷入困境的人服务,陪伴、支持他们,让他们看到自身的潜力,感受这个世界的美好。
心理学说共情,便是感同身受,只有身受才能感同,因为不一样的童年,我能理解陷于困境中的人求助无门的痛,我能理解他们不敢伸手要的卑微,我能理解他们任人欺负时的沉默,我能理解他们对命运不公平的愤怒…
年轻时感觉牡丹过于华丽,等寒冬腊月,看着牡丹每日渐长的花苞,即刻对牡丹转为仰慕和叹服!如此华丽的花,很少有人看到她在冰冷世界中的成长与坚持。
我可以继续活在抱怨指责中,像个孩子,抱怨不完美的童年导致我现在活得不尽人意;我也可以像个成年人,接纳所有的发生,我就是有不完美的童年,我所要做的,是让不完美的童年开出怒放的花朵,结出完美的果实。
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