从五一到今天两个多月了，本来想忘了，不过我错估了这件事对我的影响，直到现在，还是会失眠。不想打扰你的，只是觉得也不能让你一点愧疚都没有的没心没肺的活着。这是我收到的第一张好人卡，也许会是唯一的一张，本来也没有什么机会能收到的。一直以来的打算是能够找一个相看两不厌的伴侣，相伴到老，也许会有吵闹，会有纠葛，会曾经分开，但最后依然是他陪着我，终老！不曾刻意去寻找，一切都是随缘，以为即使不能从一而终，也依然潇洒如风。那天你问我是不是连牵手都没有，其实是的，不是刻意去避开，只是一直没有这个机会，或者说没有这个冲动，当然，我知道两性之间的事，网络如此发达，我又如此好学，是吧。
因为家庭的原因，我一直都比较自卑，我的家应该也不算是个家了，基本上我都是在学校和我姐家养大的。因为自卑，不怎么敢跟人接触，在有些人眼里就是比较高傲了，也一直对婚姻抱有怀疑的态度，但是同时我也渴望家庭，所以我的性格是比较别扭而孤僻的，很难去接受一个人，也很难去说服自己认识新的人。在现代人眼里，一次牵手，一个吻，其实不算什么，也许在我眼里也是，只是很遗憾，不是那个他，不过也许根本就没有那个他。你说觉得我人好，姑且算是吧。我学的是工科，从事的是金融行业，兴趣爱好是阅读，其中最喜欢的就是看小说，但是古文我也看，科技我也看，梦想是某一天拥有一艘属于自己的宇宙飞船遨游星际，从这一点看，我是一个很矛盾的人。
第一次见面的时候其实是觉得彼此不合适的，我性格不好，比较挑剔，不喜欢别人抽烟，看不惯别人乱扔垃圾，我喜欢的估计你都不喜欢，你也跟我想象中的差了很远，我一直喜欢的都是古龙《大人物》中杨大头那样的人。阿林刚跟我提起你的时候我也是觉得没什么感觉的，后来听到他说你从事的是通信相关的职业，才有了一点兴趣，因为我大学学的是通信，对这一行总是有点亲切感的，而且偏爱工科生，虽然你不算。
如果第一天晚上你没有在微信上说你还在坪郊的话，估计就没有五一那天的事了；如果五一那天你没有去gm，也没有后面的事了；如果当时在pj市场我直接回去，也没有晚上的事了。所以后来我无数次后悔五一那天，可惜没有如果。也许所有的遇见，都是因为相欠吧。
五一那天晚上其实我是有点懵的，当时根本没反应过来，后来回来房间之后才反应过来，还导致我当天晚上失眠了，要知道一直以来我睡眠都是很好的，除了年少时候为了看小说或者玩游戏会熬夜。然后第二天家里发生了一件非常打击我的事，那天中午还把手机背面摔碎了，当天晚上是想认真跟你聊一聊的，可惜..认真想来，应该你性格跟我有点相像，所以当时我才会迟疑。其实也不存在什么喜欢不喜欢的，只是刚有点好感吧，张爱玲不是说过“通往女人灵魂的通道是阴道”，估计我就是这种人了，传统而固执。
可能我比较冷情，以前就有很好的同学说过我，说我有点没心没肺、冷心冷情的，也许是吧。我很难去喜欢一个人，即使有点好感，也很快就会消散，当然，年少时也是有过喜欢的人的，只是错过了便是永远。有人说是因为还没遇上对的那个人，估计这一生都是遇不上的了。从这一方面来说，我又应该感激你，至少让我尝试了一种新的事物，一种也许终我此生都没有机会尝试的事物。
婚姻、爱情这些对于我来说是奢侈品，有最好，没有也还是一样要生活，所以也不曾刻意去追求过。那天晚上冲动下删了你的微信，其实是很后悔的，只是当时太生气，被你的态度激怒了。过后那几天我有想过要不要去努力一下，也许人生会不一样，不过又觉得没必要，对于一个不喜欢自己的人，强求没什么意思，即使最后能在一起，你不厌倦估计我很快也会厌倦吧，所以即使继续下去，你不给我发好人卡，我也会给你发好人卡吧。世人都说“男追女，隔座山；女追男，隔层纱”其实不是的，隔层纱的那些是因为男的本来就对女的有好感，只不过是女的先主动了。可是如果男的不喜欢女的，不管女的怎么努力，都是枉然；如果男的喜欢女的，不想放弃，不管女的怎样挣扎，都还是在网中。所以你不选择我只会是因为并不喜欢我，而不是什么我人太好的原因，所以我只能放弃！也是，像我这样三十多岁的老女人，没车没房，没才没貌，还又矮又胖，不注重自身形象，还有体毛多，像你说的，让人恶心的连隔夜饭都吐了。对了，还是个老处女，一个扑上去都没人敢上的老处女！头发还白了，有小孩儿笑我：“看，那个人还没老头发就白了，哈哈哈..”我这个人，固执、敏感、容易受伤，还懒，经年累月的缩在自己建造的壳里，几年都不舍得探头看一眼外面。
一直以来我都觉得人生没什么意思，没有什么可以追求的，活着没什么目的，因为这种心态，也一直不敢过多的去寻求婚姻或者家庭，怕到时候耽误人家或是害了人家，所以基本上一直单身，这其实也算是一种病态的生活方式了吧。只是我又太传统，或者说太渴望那种从一而终的感情，所以即使有交往的对象，也没有肢体接触，曾经有同事就笑过我只追求思想上的共鸣，忽略了身体上的享受。其实很早就有的想法，想着到四十岁左右，还是单身，经济许可的话，就去领养或者说认养一两个小孩，这样晚年也算有点慰藉，也不要求给我养老，只是想陪着他们长大，自己也能再次成长一次，重新去认识一下这个我想逃离的社会。所以从这一方面说，我这种人其实是不适合婚姻的，你的选择应该是对的，我不适合你，或者说，我不适合任何一个人！
谁年少都轻狂过，也许上一段感情让你刻骨铭心，这也没错，谁都有过去，谁都有忘不掉的记忆。我也曾年少轻狂过，那时候看着古龙的书，听着beyond的歌，还偶尔要“为赋新词强说愁”几回，幻想自己是个大侠，是个浪子，做着环游天下的美梦。也曾钻过金鸡市场的租书屋，走过鸳鸯湖的情人桥，逛过珠海的情侣路，喝过夜深人静的酒，伤过怀春少年的心！不过都过去了。是的，都过去了！所以你不应该因为这些原因而对我开了那么大的一个玩笑。你不知道我曾经经历过多少年的心情低潮，也不知道走出上一段感情花了我两年多的时间，还换了一个城市。很多次都在想，如果那个晚上，我没有提出让你认真考虑，而是就这么懵懵懂懂的继续下去，或许会修成正果吧。可惜，没有如果！希望这次不用再换一个城市，毕竟老了，不想再动了。
好像写得有点多了，记念一下吧，虽然这不能算是一段正式的恋情，但对于我来说，有着很特别的意义。也许这件事会成为导火索，促使我一直单身，毕竟我本来就不敢奢望婚姻！唠唠叨叨的乱写一通，写得不好，你包涵吧。也不知道你能不能收到，会不会看，阳江这个城市很小，小到一天能穿梭市区好几回。hg这个城市也很大，大到不刻意去偶遇，也许终此一生也不会再遇见！不过你看不看都无所谓，算是写给自己的，就当是这件事的一个结语吧！好了，言止于此，祝君安好，愿你我各自安稳！希望你在某个瞬间想起我这么一个人时，也会有那么一点点的愧疚！
一片花飞
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