我的青春，喂了狗

如果开篇是自序的话，我也许该给将来的自己一封信。

也许三十岁之前会再次打开这个word.不过谁知道呢？也许突然有一天所有都全部消失了，剩下的只有自己的记忆。曾经就是这么简单，一花一叶一世界，只有现在才是真正的开始。

您好，三十岁的我。

我不知道那时候的你，已经有了怎样的人生和故事，你也知道的，这些年真的发生了很多事情，有的会让你颓废，有的会让你无法振作起来。你的青春就是这样狗血的一事无成，你谁也无法怪罪，因为你的人生就是如此平淡且无奇，至少三十岁以前都是如此，现在动笔的我，是你二十五岁的时候。2017年发生了很多事情，2018年的自己现在变得无比颓废，我都不知道自己该怎样能让自己有干劲儿。像朋友小安说的，我现在就是因为休息的时间太长了，整个人都废了。

假如生活可以继续，我不知道我能不能找到一个让自己振作的理由，那是一个能让我充满动力，希望，以及展望的源泉？我知道你是一个不甘于平凡的人，你总是有很多的心思，在南京那段时间，你过得特别自由，2017年你任性的做了所有你想要做而不敢做的事儿。也许这是你自己最任性的一年，二十四岁的你。从年初一凌晨的那一秒，你就认定了今年肯定会是独一无二。

也许，就是这样吧。你给了自己一个合适的借口，让自己无所事事，让自己无比的堕落。年初二月过后，来到南京的你，你就像一个寄生虫，每天过着无所事事的生活。当你以为你是在努力的奋斗，其实你什么也不是。你只是在一点一滴的浪费时间，你的父母你的姐姐在为你惆怅，每天都在不停的询问，你有没有找好工作，你总是以各种理由搪塞，或者就是不语。父亲让你每周打一个电话回去，母亲每晚都给你微信，希望得到你的回复，询问你是否有按时吃饭照顾好自己。家姐，时而就来你住的地方，问你是否有出去找寻工作。

这一年，你就是如此的度过。

三十岁的我，我不知道为什么会特别写下这段属于二十四岁的记忆。青春，早就不是了，而你已经是一个步入社会的成年人。已是青年，想想2017年，你玩游戏英雄联盟，认识了一个叫子涵的女生，一开始只是兴趣使然玩的游戏。可能是无比缺爱的你，突然在游戏中遇见了一个女生，就开始了自己的追求？因为彼此都喜欢玩人机，当然，我一直是菜鸟，很多时候都是她带我玩。默契使然，她是个很单纯的女生，三十岁的你，现在回忆起来，你应该还能记得吧，为她做了很多很多，对她对自己而言觉得特别 特别傻的事情。

我不知道是怎么想的，三月二十八日是与她相识的日期。仅仅一周内就发生了很多，与她的关系，一下子就变了，变得特别特别亲，就像恋人一样。这些你还记得吗？她本来读大一，却放弃了想自己在家发展，父母应该是小有资本，出钱让她开了一个服装店，名字叫芊荨。还记得吧，你磨破了脚皮不知道有了多少水泡才找到的那个芊荨，虽然她说并不是那个。

游戏里加了她微信后，渐渐的彼此开始了黏糊的联系，有时不停的信息，不停的语音，不停的向彼此展现自己的过去现在。

三十岁的你，想到这儿，你是否还会像我现在一样，短短的回忆就会令自己无比的触动呢。这是你最难忘的记忆，我相信你肯定能瞬间回忆起和她的种种过往。因为，这是一份独一无二的爱。可能只是自己的一厢情愿？

我和她有过属于彼此觉得最最幸福的时刻，哪怕相隔较远，不过那些都是岁月青春。我不知道为什么，眼前开始湿润，朦胧起来。也许正是因为唯一的刻骨铭心，你知道，自己从小就是一个无比需要爱的人。所以总是在孤独中渴望能够有人陪伴。你的青春，喂了狗。

好自为之，这是二十五岁的我对自己说的。曾经无法像用铅笔在笔记本上写字，只需要一块橡皮擦就能抹去，每个人也许都会有自己隐藏的一面，不敢不敢暴露不敢诉说。我不知道我这份文字，会给谁看到给谁了解到自己，也或许只有在将来的自己才会看到。

不要再让自己后悔了，好吗？

二十五岁已经是一个门槛，有很多人都做到了很多成就。而自己依旧是一条虫，甚至不明白自己到底需要的是什么。过往，过往，过往，你内心到底还有多少借口让自己逃避压力，让自己不愿接受现实，接受你本该要去做，而没有做得事情。父亲，这一年有了很大的变故，你本该把这个家的责任一一撑起，你选择了无言，选择了逃避。母亲，总是在看到你堕落的模样，无声的凝视，不停的唠叨何时能够成熟，而不是像一条虫，天天赖在家里，什么也不愿去做。家姐，已经成家，宝宝这时候已经一岁半多，她有自己很多的压力，这个家她承担了很多。你知道的，你心里特别有数，所以除了父母，你知道你最亏欠的就是你姐。

2015年你选择了去南京，知道她要结婚了，也知道她有了身孕。所以你选择了一定要在这呆个两三年，希望能见到她好好的，没有被人欺负。我不知道这是不是自己找到借口，留在了南京。因为你内心特别想去的城市其实是深圳，你自己说过的，你最想要的城市一定是在海边，因为你喜欢海，因为有种特别的感觉。因为那一年你第一次在深圳大梅沙看到海的时候，你便心底里喜欢上了它.你知道的，所以有一次你很特别的沿着红树林的海岸线，一直走了很长很长，我记得还特意的看了一下徒步海岸八公里，你的心那时候很宁静。你喜欢那种身边过往的感觉，也喜欢眺望海水激荡，喜欢遥远红树林对面那香港的地界。

你走到哪儿，那儿似乎就不会有你想要遇见的人。你其实更像一个孤独患者，就如你喜欢的这首陈奕迅的歌。你总是像安说的，内心戏太多，你以为你是快乐无忧无虑的过着，其实你内心是无比的孤独，你那好不会害羞脸红的谎言和借口总是不断的侵蚀自己的内心。曾经的自己或许还是真正的单纯，可进入社会，你也应该发现自己是不知说了多少谎言吧，那些脸不红心不跳的话。

那首孤独患者中有人这样评论：每个爱上孤独的人，都曾畏惧过孤独。从害怕孤独，到习惯孤独，再到学会享受孤独，我把自己炼成了一副云淡风轻的模样。孤独对我来说究竟是一种什么样的存在我已经不在去思考，只知道它将陪我度过这些成长岁月。遇到你是个美丽的意外，最终却演变成了美丽的遗憾，不懂孤独，何必爱我，你不懂我。

你还记得吧，你的青春总是在追求爱情中度过，你喜欢了太多太多人。仅仅是因为你，害怕孤独。我知道你一直以小时候被大黑狗咬了，让自己变得无比内向为借口，这样和别人说自己。其实，每个人的成长轨迹都有不同，也许这就是你一开始的宿命，你也是只能默默的接受，毕竟这是过去的事情，也是你的曾经，哪怕你真的真的特别讨厌那些岁月，这是不可改变的。

三十岁的我，你还会像现在这样回忆过去吗。

三十岁的我，你还会总是不停的遇见便动心吗。

三十岁的我，你现在有没有做一些让自己成长的事。

三十岁的我，你应该没有让自己真的一直堕落下去吧。

三十岁的我，你要是能告诉我，我现在该怎么做就好了。

三十岁的我，你知道我现在开始很害怕自己真的一事无成。

诺，三十岁的我，打心底的还是希望你一切都会很好，会有爱情，会有事业，会有朋友。

姑苏-客

2018年05月07日