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我说我“渣”,你说还是你“渣”

我说我“渣”,你说还是你“渣”

作者: 耿直boy的小可爱 | 来源:发表于2019-02-22 15:29 被阅读4次

    · 高三毕业,熬过了对答案、等成绩的那段时间。遇到你时,基本上已风平浪静。我百无聊赖!

    · 抱着手机无所事事,收到你的好友请求,我果断同意,开始相当投机的聊了起来,我问你,学长,有女朋友吗?你说,你做我女朋友吧,我说,好呀!

    · 那年,我高三毕业,那年,你大学毕业。

    · 我以为我们会像所有小情侣,吵吵闹闹、难舍难分,但不是,我们像所有大人,不吵不闹,不痛不痒。很多时候我在心里五味陈杂、翻江倒海,各种脑补、各种幻想,奈何我本就是个情感特别复杂、内心戏很足的人啊,而你永远沉着冷静,以至于直到现在我都不确定,你是否喜欢过我。

    · 一个多月后,刚好有机会,我们见面了,那时距离我去上大学不到十多天,我知道,我们将不会在见面了,从我填志愿选择离家3000多公里的学校时我就已清楚的知道,我没有问过你的意见,我一意孤行,我想去远方。

    · 你知道吗,我喜欢一切虚无的东西,我也喜欢文字,所以大多数时候我选择通过微信聊天和人维持关系,可是遇到你的那一刻尽管我拘束,我不知所措,但我知道我喜欢面对面时的你,胜过隔着手机屏幕想象的你。这种感觉真好,仿佛挑战了自己。

    · 那晚,不出意外,我们睡在一起了,你问我,你会后悔吗,我说不会;你说,我是第一次,我说,我也是。

    · 我喜欢你,喜欢可以触摸的你。后来,我去了大学,很多具体小事不想写,有过感动,有过生气,更多的是遗憾。有一段时间你没有理我,我打过电话,发过短信,还等过你,于是我删了你所有的联系方式,我不知道对不对,反正我做了。

    · 于是那几个月的时间,我开始严重的怀疑自己,应该说是一个有着很深传统观念的人,对贞操也并不是不注重,但是当时我做了,后来我后悔了这是真的,不过与这相比,我更怀疑自己是一个没有人爱的人,仿佛被欺骗了,被抛弃了,我安慰自己,我自己治疗自己。

    · 其实,现在写下这段文字,我自己也觉得挺可笑的。

    · 后来,我分析过自己,其实只是因为我是一个农村出身的姑娘,我有着传统的观念;我是第一次谈恋爱,所以无所适从,处理不好关系;我本身又极其渴望成长,所以喜欢比自己成熟的人,然后恰好遇到了你。而你,只是失去了爱的兴趣,把自己封闭起来,只是我不是打开你的那个人。

    · 删了之后,那个假期回家,再一次收到了你的好友请求,犹豫再三我还是同意了,你开口的第一句是,回家了吗?像一切没有发生过,我们也像好久不联络的老友,嘘寒问暖,你打算决口不提以前,我只是问了一句,为什么不理我了,你说手机丢了,我不知道怎地不想问了,也打算再也不提了。

    · 好像我们过早的成熟了,我不知道你是怎么变成这样的,我,是遇到你之后就开始这样了!

    · 那个假期,你开始频繁的叫我出去找你,说实话,我没有原谅你,但我依然喜欢你。我一直在拒绝,最终还是鼓起勇气去见你,见面时我们笑而不语,我等着你,向我走来。依然还是那个阳光、帅气的大男孩。你问我饿不饿,我说不,于是我们去了宾馆。当你抱着我,想进行下一步时,我开始抗拒,我知道只是喜欢你,仅仅只是喜欢你,我不会愿意再陪你睡的。我说,你再这样我会恨你的,于是你没有再继续。谢谢你,尊重我!恰好那天你比赛,你说等我回来,我说不,你回头对我笑笑说别闹。你走后,我也离开了,那天大雪纷飞,我觉得咱两该结束了。不过只是我觉得,我给你发消息说咱两就这样吧,你说别恨我,我说不会我只恨我自己。

    · 你看从始至终,你都不渣啊,你只是没有那么喜欢我,渣的一直是我呀。

    · 就这样,各自在各自的生活里继续,偶尔你还会问我最近咋样,当然无数次我都误以为你还是喜欢我的。我在大学开始有人追,我还是拒绝了,我无数次想过咱两还能不能在一起,最终我给你发消息,咱两在一起吧,你说好。我开始哭。但一切像刚开始没有波澜一样,这次还是一如既往的平淡,你的态度影响了我对爱情的态度。可是我还只是一个小姑娘,我自以为我需要别人关心的,可是你连多余的一句话都不愿意说,我的存在仿佛是可有可无。唯独每次快要回家的时候,你的消息、问候格外频繁。那个夏天,在踏进家乡的火车前几分钟,我说咱两别再互相折磨了,我想放弃了。你还是没有多余的话,两个字好吧。

    · 宅了一个假期,回学校,我现在的对象追我,我同意了,我想好好开始,我们两个很好,一起游山玩水,一起穿情侣装,一起牵手在校园走,一起朋友圈发合照......你评论说长的好像我,祝久久。我说谢谢。其实我想说,可他毕竟不是你啊!我对象对我很好,你给不了的他都愿意给我,懂得我的胆怯,珍惜我的感情。

    · 可是你,依然是你。你说你想我了,我说我以后谈天谈地、谈人生谈理想,别谈爱情,你说喜欢你怎么办。你说见个面吧,我拒绝,最后我还是同意了。见面后你还是如此,我心中的大男生。那天你打了五场篮球赛,我说如果累就不要来了,你说不,我想见你,于是大半晚上,花了五六百块钱,来见我,我开玩笑的说。你还不如找个小姐呢,你说不,就想见你,你看你也有孩子气的一面啊。那晚我们睡在一起了,我一晚上没有睡觉,我就想一直看着你,而你累的半死,可一晚上没有松开过我。

    · 那晚我问你,你为什么以前对我不好一点,你说一直很好啊,只是新工作很忙很累,我其实不怀疑,我说我说分手,你为什么不挽留我,你说这么远,分不分有什么区别,而且你在学校会遇到更好的,我不想耽误你。

    · 你看,我们活的多通透,第一次见面分开时,你说家里人逼婚,你说不管以后会不会在一起,你会对我好的。我说,如果遇到合适的就在一起,告诉我一声就好。

    · 我们的生活中没有什么非如此不可,看的通透豁达,所以才活的狼狈不堪,现在细细想想,咱两这哪算爱情,只不过是给自己的约炮找个借口罢了。

    · 可你伴随了我最美得两年,直到现在,每天闭眼睁眼都会想起你。精神身体都出轨的我,我说我渣,你说不,是我渣。我说好那你说说怎么个渣法,你说你很好看,你问我你说说自己怎么渣了,我说我的渣看看你自己,你说我咋了,我说你很好看。你看连对话都多么像渣男渣女的行为啊!

    · 我们之间从不谈未来,因为我们不能在一起,我不知道为什么,就是不可以。其实直到现在我都不知道你喜不喜欢我,有时候我觉得你喜欢我,有时候觉得你玩我。我曾执着于弄清楚这个道理,但是现在我都不想想了,可能你是个好人,而我不是你的良人。

    · 以后各自过自己的生活,不说再见,再也不见。犯过傻,也爱过,也糟蹋过自己,后悔过,却一点都不怨你。你依旧是我心头别人不能触及的伤疤,不要遗忘,好好珍藏。懂你的脆弱,也懂你的为难,除爱之外,对你也有一点超乎其他人的共鸣,可能这是让我多次犯傻的源头。无论如何,江湖不在见。

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