好久不见，白眼狼

  2018年8月19号，中雨，也不知是鬼使神差，还是命运使然，许久许久没联系的你，却让我始终割舍不下，难以忘记，颤颤抖抖的手，仿佛用尽所有的力气，打下了“是小A么”，看了下时间，15:24，我不知别人是怎么感受，就在等待回信的过程的，内心是矛盾的，煎熬的…你回不回，手机号还是不是你用，接到信息的是你爸妈。。。

  还好，你回了“嗯，咋了”，我内心是激动的，甚至都想大声吼叫来表达我的欢喜，可现实的我平静的看了手机几十秒。

  突然想起你，还好你没忘记，心里对你的不快，在你回复的那一刹，也冲淡了很多很多。

  然后，我给你了我的微信，你也很快加上了我，我从一开始的简单试探，到慢慢的熟络，，现在的我再联系你，却更强烈的想要见到你。

了解到现在你还是喜欢女生，其实我内心还是很无奈的，因为男生很难走进你心里，扎根生芽，萌生情意。

可我还是想和你一起吃饭看电影唱歌，没有你的日子，你不孤独，我孤独。。

也不知是你离职影响了我，还是回了一趟家刺激了我，去年七八月份，我竟然得了抑郁症，浑浑噩噩的，当我稍微清醒的时候，已经是18年五月份。

  就这样的我，现在的我似乎是一次重生，再次迎接新的一天一年，我想抓住机会，努力工作，拼命挣钱，想过得简单一点，什么都不想，可有些人真的忘不了，爸爸，你。

好久不见，也不知你有着怎样的经历，也不知你去没去东北看你的那群同学，不知你遇到怎样的同事，什么工作，吃的可好，喝没喝酒，18年春节，你又是怎样的心情过得，不知道你会不会在某一刻想起我，那个你跟别人介绍的口中的哥们，我嘴上说着不在乎，你是我姐们儿。

  你让我写你，我真的特想写，想写好多，写我和你一起经历过的事情，一起吃饭，唱歌，看电影，一起通宵上网。。。想写跟你一起的所有事情，可时间是回忆的橡皮擦，虽没有抹去所有，却也剩下了一些刻骨铭心，一丝甜蜜的回忆。

写你，就要从进入我的记忆开始，2016年冬天的某一天早上，突的公司的班车上坐上了一个头发很短，皮肤白皙，身高一米七模样很帅气的小伙，原谅我眼拙，甚至是眼瞎，当时你的登场我真的觉得你是个帅哥。。

  在你初到公司的前一礼拜，我心里都是心怀嫉妒的，记得有一天晚上坐班车在等你的时候，突然就说起了你，毕竟你还在车间里没出来，而我们在等着你。“刚来那个小帅哥还没出来么，虎子也真是的，”我说

  “你说谁呢，人家是个女的好么”。。……

  身高，样貌，身材，发型从一开始我的感觉就是错误的，我为自己的愚蠢整懵了，我心里也记下了这样的一个你，戴眼镜看起来很平静内向，穿着浅灰色羽绒服，着蓝色牛仔裤的女孩子，样貌十八九岁。。

 

16年底，来了一批寒假工，不知道为什么你总喜欢跟那几个寒假工在一起吃饭，而且是男生。或许是因为你跟他们同龄，或许你愿意跟受过高等教育的孩子们一起，而我也是漫不经心的注意着你。。

  人生总是充满戏剧性，老胡的飞扬跋扈，霸道管理，高压政策是那些寒假工所不能忍受的，干了一段时间，他们慢慢都走了你再去食堂的时候变得孤单影只，你尝试着跟一些女性一起吃饭似乎不太适应。。。

就这样，你在某一天找到了我，“中午，咱们一起吃饭吧。”我知道他们走了，你缺少一起吃饭的伙伴，饭友，，我愿意吃饭时候多一把椅子，有你的位置。。

呵呵，说起来有些好笑，那时我经常跟小憨一起吃饭，当你刚刚加入的时候，他似乎有些不适应，以为我们是谈恋爱搞对象，真被他的天真打败了，女生不会轻易走进我的心里，但进入以后就很难走出去，我这人看重感情。

从一开始的接触交往有点尴尬，不适应，到后来的平静淡然，是有较久的一段时间的，毕竟在你以前，跟一个女生吃饭是以前的我所没经历过的。

时间你说不清是一个好东西还是坏东西，它改变了很多人的生活，改变了人的命运，工作，性格。。

就在与你慢慢相处的时候，我一直暗恋不曾表白的姑娘竟然要离开公司，即将离别的伤感，不再遇见的痛苦，折磨我。。

就在这样情绪发酵的时候，那些一起相处的同事有一些也要离开了，对暗恋的痛苦，对同事分别的不舍。。然后有了《头道的故事》

庆幸身边有你，虽不能发泄自己的情绪，但也转移了一些注意力。

就在这种不安失落的情绪中，女神离开进入了倒计时，春节也快到来了，厂里开始放假了，常规大礼包，开始分发到每个员工，其中有一个是巧克力，在我剧烈挣扎，是否要送给她跟她表白时，她已经坐上了回家的包车，而我又不喜欢吃巧克力，然后转手送给了你，或许内心那时已经放弃了她，选择了你。。

春节由于没有你的存在而一带而过，从对女神离开的不适应，念念不忘，失魂落魄，到与你吃饭，聊天，。。她也渐渐进入了我的内心。

就这样，我和你又一起吃饭，这时候我的视线不用再寻找她的存在了，对面就只有了一个你。

然后我变成了你的好哥们，你变成我的好姐们儿。。

然后有了我们在中环真美食堂外的第一次吃饭，有了第一次看电影，第一次唱歌，第一次一起购物买同款衣服。。。。

  就这样我感觉到了开心，一点幸福满足的感觉，虽然你一直强调你喜欢女生。但我觉得自己不在乎，可时间久了发现变得不满足。。。

想着自己可以摆正你的爱情观，想着和你一起吃饭看电影唱歌甚至是睡觉。。。

我开始了有了欲望，开始变得贪心，想和你单独在一起。

你也变得让我有些不认识，开始话多了，班车上很安静的你开始跟别人说话打闹，在厂期间人也变得活泼了，跟我距离也变远了，六日休息，你身边的人开始有了别人，而不是我，虽然我表面不在乎，可心里累积的情绪是越来越沉重。

一天中午在食堂吃饭，你对我说，“×月×天，你来不来。”我嘴上说着不一定，却还是想给你过一个美好的一天。

可残酷的事实，让我对你产生不快，你生日那天似乎是一个周六，你约了一群女生陪你过了美好的一天，而不曾对我说，你来吧。。

  我觉得曾经投入的感情是错误的，我用心做你喜欢的事情，而你却把我向外推，我像个孩子一样生你的气。

生气你不在乎我的感受，生气你的改变，也生自己的气，变得在乎你，想拥有你，想着你的圈子也变得简单只有我和你。。。

其实你让我写你，我真不知道怎么评价你，只是在没有你的那段日子里不好过，时常想起你，觉得对你有很多话要说，说说我对你的不满，对你的想念，说说我们以前的故事，说说我所经历的事情。

然后，就写了《好久不见，白眼狼》，其实我想说，好久不见，我的朋友，我的姐们儿，（我的爱人，如果你愿意的话）。

  特别想你。