平庸点不可怕，丢了自己才最可怕

01

以前和一个朋友去参加社区活动。活动的主要内容是鼓励大家去做志愿者，帮助一些需要帮助的人。

在主办人“吧啦吧啦”结束演讲后，又有一个年轻小伙上台说希望大家都不要走，互相认识交流一下，再谈谈自己的想法，争取让这次活动更圆满，更有意义的举办。

于是我、我朋友还有旁边的一些人开始了“尬聊”。聊着聊着，突然朋友拽了一下我袖子，努努嘴示意我看前方。

前方有一个妹子正和主办人还有那个年轻小伙聊得热火朝天，不对，应该是妹子正和他们站在一起谈笑风生。

接着朋友小声对我说：“我最讨厌她这样的人了，一副八面玲珑和谁都能聊到一起的样子，好像五湖四海都是她兄弟”。

朋友说的这个妹子曾和她共事过，这个妹子处世圆滑，待人接物面面俱到，在公司混得很开，很吃香。

我看了一眼那个妹子，转头对朋友说：“对呀，我也讨厌那样的人，见人说人话，见鬼说鬼话，左右逢源，还想方设法去讨好所有人”。

朋友又用自嘲的口气对我说：“你说我们悲哀不？一边讨厌这样的人，一边却又想成为这样的人”。她说完还直勾勾地盯着妹子看，眼眶里闪烁着羡慕的光。

本以为朋友只是说说而已，结果再见到朋友时，她竟然付诸了行动，成为了一个八面玲珑的人，那种她曾讨厌却又羡慕的人。

02

她见到我时，露出了标准的微笑说我又变美了。她笑得恰到好处，从头到尾打量了我一番，才由衷地夸赞。那声赞美是那样的走心。

全程和她的聊天，她都一直面带微笑，肢体语言大方得体。

她说这些年，她学会了很多。学会了表情管理，肢体语言管理，逢人面带微笑。赞扬人时，走心。想吐槽时，咽下。甚至讨好迎合别人，说话只说五分。

她说当她能力高于周围人一截时，她会把自己的姿态放低，甚至卑微到尘埃里。当别人成功时，她把原因归结为别人能力强，把自己的成功归结为环境好。

她说她尽量保持正面情绪与人相处，为了让人在想到她时都拥有正面情绪的条件反射。

她还说她现在得到了上司的赏识，并且和同事相处和睦，年底的晋升机会，她胸有成竹。

看着她自信满满的样子，我突然怀念起当年我们俩在一起时，她有什么就说什么，从来不会顾及一丝一毫。她会当面指责对别人的不是，让别人满脸通红，无法下台。她点单时，会全部点她爱吃的，然后笑嘻嘻地对我说下次全点我最爱吃的。

现在她变得如此“完美”，完美的像个没有自我的“假人”。我想要打破它。

我说：我今天特别想吃披萨，你陪我去吃吧。她说：好。

我点单时故意点了一份全是洋葱和胡萝卜的披萨，然后对她说：我特别想吃，你陪我一起吃好不好。她依旧面带微笑地回答：好。

看着她眉都不皱一下，一小口一小口地吃着，我突然感到心酸。以前，她最讨厌吃的就是洋葱和胡萝卜。

我再也没忍住抢过她的叉子生气地说：“在我面前你还要装吗？你拒绝我又会怎样，这些明明你最讨厌吃了”。

她并没有因此而愤怒，反而平静地说:“人的口味总是会变的，就和人一样，你不也变了么？”

03

是啊，我也变了，我也变得如此事故。

她可能是从另一个朋友那听到了我为了得到很高的评价，去巴结讨好我以前讨厌的人。明明我以前最不屑这种做法。

不仅如此，我也学着不再坚持自己的主见，去迎合别人的话语，只是为了显示我的“友好”。我也学着惦记别人的事，事事为别人着想而博一个好“名声”。

是的，社会终将也磨平了我的棱角，我有什么理由指责朋友的虚伪不真实呢？毕竟虚伪为我们带来了诸多便利。

现在，我突然觉得这样活得真的好累好累。

我们总是很在乎别人对自己的看法。

害怕做错事而畏手畏脚；

害怕说错话而瞻前顾后；

可是做错了事又如何？谁还没有犯错误的时候。你说错了话又怎样？谁还没有得罪人的时候？

我们想方设法迎合别人，讨好别人，获得别人的喜欢，事实却是不管你有多优秀，总有人觉得你平庸；不管你有多努力，总有人觉得你假正经；不管你有多和善，总有人觉得你包藏祸心。

我们永远做不到像人民币一样博得所有人的喜欢，还违心把自己活得很累很累，最后还把自己给弄丢了。

04

人啊，总是在最开始的时候，喜欢做个八面玲珑的人，因为那样最轻松；

而活久了以后却发现，自己最需要的，是别人的直率；

而更为糟糕的是，你会发现几乎所有的人都讨厌直率的人；

但有比这更让人绝望的是：你发现，直率的人都死的差不多了。

我不想让自己也死去，所以我想做一个直率真实的自己。

金星曾经说：“自己一直是个女人，只是在男人的世界里卧底了28年。”因为经历了不同的性别世界、往来于生死之间，金星更加明白：一生不长，不需要在乎世俗的眼光，不需要被世俗所拘束，按照自己喜欢的方式过，活出自我。

我终于懂了人的际遇，就像窗外的雨，淋了，湿了，散了，远了。容不得我们许与不许，便已然不在。既然如此，我们又何苦如此在意这些？

我不会在苛求在所有的人那里都有好的评价。毕竟讨好了所有的人，就意味着要彻底得罪了自己。

我不想为不值得的人去改变，不想在飘忽而逝的生命过客那里而留恋，也不想为朵朵过眼烟云而烦扰。

我更不想违心再做自己不喜欢做的事情，说自己讨厌说的话。

我觉得一个人平庸点不可怕，丢了自己才最可怕。