原创 一个思考问题的问题少年 2022-07-21 23:05 发表于海南
果实成熟，从树上掉落，和树便没有任何关系，人人都可以享受果实的美味，而无需在意它是从哪棵树上落下来的。
——题记
我不想过去，唯一重要的，是永恒的现在。
——《月亮与六便士》
我思绪纷飞，却不知从何说起。语言在顷刻变化的思维图景面前往往是无能为力，可我又想说一说，虽然我知道在写完文章的那一刻，我早已经走得很远。
似乎每个人都渴望一种安定的存在，这个安定是一个很抽象的表达，或许用《心经》里面的一句话讲就是，心无挂碍，无挂碍故无有恐怖，远离颠倒梦想，究竟涅槃。可这句话说出来，恐怕又让一些人摸不着头脑。谁都不想战战兢兢地过日子，而这个战战兢兢从究竟意义上讲，似乎从不是外在的东西带来的，还是得深化到所谓的心灵层面。
为了得到那个安定，总是渴望抓着个拯救一切的稻草。大部分人，更像是没头的苍蝇，左右乱撞，什么都在抓，什么都想抓，恐怕抓的只是头脑中虚幻的想象，一生在表面中过活，愤愤不平，骂骂咧咧，期待又遗憾，高兴又失望，他们起起伏伏，不知所措地走到生命的尽头，却没能走得更深一点。
而斯特里克兰，在不温不火，正儿八经地到达让人满是羡慕的而立之年后，终于不忍心中稻草的诱惑，走向了一个又一个未知的旅程。他发现了自己唯一的稻草——对绘画的热忱，从这一点讲，他走得更加坚定，至少这一点无可否认。或许倘若他走得再深入一点，会不会发现，根本就没有稻草这个东西，他也不再被绘画困扰，更自在一些？至少，现实让他最后拿不起画笔，甚至失去了双眼，或许这便是上天给他的馈赠，而他也早已心知肚明。最后他要求和装有自己杰作的房子一起化为灰烬，据说那应该是他在世界最后一副震撼人心的绝美之作，我却感到欣慰，一切都不足为奇，每个人如果能像他一样真诚地面对自己的内心，也能有无尽的创造力，却又如此不在意。
他想表达，他渴望表达，他抓住了绘画这根稻草，去表达他的内心复杂多变的世界，去寻找永恒的平静，除此之外，画于他而言不过是废纸一张。只要生存没受到威胁，他绝不会利用这廉价的画笔为自己带来一分一厘，而拿起画笔的多数人终究不够纯粹，不够，当然也无可厚非。但对于真正渴望灵魂得到安宁的人来说，这远远不够，这欲望难以止息，难以满足，除了前行，像苦行僧似地前行，找不到任何出路，终究他在梦境中渴望的小岛上度过余生，尽管结局在外人看来悲惨，可我想他或许已经找到了生命最初的源头，他知足地走向了生命的尽头。
或许人生的经历就是为每个人量身打造的，尽管很多时候你不知身在何方，为何迷茫，为何恐惧，但凡一个真正刨根问底的人，都不会任由着恐惧溜过，虽然过程十分煎熬,但也有偶尔的欣慰，只要你一直跟随着内心不断求索，不放过一丝一毫的问题，总有豁然开朗的一天。
我到了梦中的那片海，仔细想想，我对艺术的一切饶有趣味，还有点别人眼中的资质，但似乎未曾过分执着，好像把我扔到哪里，我都愿意适应，我似乎没有他那么幸运，还有一根清晰的稻草可以抓，但我的内心有不稳定的因素，时常翻江倒海，我转动的思维，不拘的语言文字足以说明一切，我想要清晰，想要明白，想要安静，不想一直折腾下去，没完没了。
这片海有一种魔力，我只要看着它就够了，也有想要离它更近、深入它的冲动，但我不曾想拿着生命去冒不值当的险，带着一个困惑的脑子太沉重，我想一丝不挂地走。
我不想去画它，这实在是无能为力，我心中的画很抽象，或许只是一些线条，一大堆的色彩，甚至没有任何形象可言；而我的音乐，不自觉地从嘴边出来，随时转换风格，写出来也是太费力；我的舞蹈，心血来潮，一顿狂舞，声音在心里，只是流动，用这一副僵硬的身体，根本不想费力去想什么招式，什么音乐，什么舞台；我的饭菜，把一些杂七杂八的东西按照头脑随意编排，不想去管它是否好看，是否有营养，是否没味道；我的文字，或许能成为我谋生的手段，但刻意让它扭曲变形，我并不以此能力为豪……总之，我不想费力，我想要轻松地表达，那扎根于内心的东西，以我手中能有的工具让它们自然流露出来，当然我需要学习，我热爱学习，学习是为了更好地器用，但灵魂本身是不器的，它可以通往绝对的自由。创作的前提是我真的在享受这个过程，别人怎么评判似乎是不太在意的，多多少少有些自娱自乐的成分。
我甚至觉得分享公众号是一个极其愚蠢的行为，因为它可能没有带给我喜悦，反而是一些枷锁，可是我也总是希望文字给别人带去一些启发，我知道启发本身与我无关，文字像是面镜子，映出人心，因此对于别人的回应我觉得保持缄默更好，多数人也不懂，也不是真的关心你在说什么，想什么，做什么。
这里让我有久违的熟悉感，以前我曾拥有的，让我安稳的，后来又让我困惑畏惧摆脱的，又回到了我身边。从高中开始的十多年生活里，或许我更愿意以旁观者的冷漠姿态去生活，不想介入人群中。
其实相处对于我来说似乎从来不是困难的事情，相处中很多时候我刻意不提及过往，不过这可能和我没有关系，但和我面对的人有关系。相处能给我带来的魅力就是纯粹本身，名字无所谓，年龄无所谓，性别无所谓，知识能力无所谓，我只想清楚地看到一个人，而不是被一堆定义束缚住头脑。让我和别人有距离的不是其他，就是这些执着于各种定义，各种想象的棱角分明的头脑。当然，定义无疑只是方便之道，但不是必需品。
我感动十几天的相处，再次回到他们身边，他们会像认识十几年老朋友的口吻说回来啦，还走吗？开始还有些隔阂的阿姨，挽着我，说些亲切的话，好像我是她亲闺女；一起散步但话不多的小哥，在微信上用照片有力证明海南是有蛇的，只是我们没有碰到；同室多数时候都见她打游戏的小朋友，在我走后，三天两头给我送吃的，跑来找我玩。我说不清楚，距离究竟是近了还是远了。
曾经的我一直以这样的面貌示人，在哪里都想着和人亲近，后来这样的亲近也给我带来烦恼，甚至让我产生恐惧，我刻意与人保持着距离。但此时的我，温度还是没有散，不过并不是为了从别人那里得到什么，纯属自然而为的乐意，多了少了都不十分在乎，或许对于别人的回应更为冷静一些，而且我发现现在很少通过看脸去认识一个人，好多时候更依赖听觉一点，一个声音就会产生一种心理形象，脸多数时候是模糊的，或许也和我不喜欢戴眼镜有关系。
可能我从某种意义上也是一种稻草的存在吧，可人究竟无法完全从别人身上找到自己，还是得面对自己的心，才有可能明白为什么追逐，为什么想要得到回应。
我倾向于无声的回应，让他们能够听到自己的声音，但愿他们不会以为我是冷漠无情，尽管我不善表达感情，但这些细节我都看在眼里，某种程度上讲，我是个极不满足但又是个极易满足的人。
我的内心是敞开的，人和人之间的连接也有美妙之处，所以我总是留着一些信息让别人能找到我，有机会探寻我过往的足迹。就像我说的，我是个极其普通的人，这些普通的经历不是想要证明什么，于我而言，写过的东西是早已经过去的思维碎片，在写出来之前心里早已经历过无数遍，这些有形的东西于我不是很重要，没了就没了，甚至写出来都费劲，可如果它的存在能够给人的眼睛带来一些闪亮的东西，它对于别人来讲还有价值，这或许也是我和这个世界的联系所在吧。
《生命之书》
《瓦尔登湖》
（写在文后：你有你的生活，我也有我的，每个人的生活不需要刻意交集，各自安好才是真。每个人过好自己的生活其实就已经很难得了。《道德经》中“民至老死不相往来”岂是字面上的肤浅理解，需要多高的道德境界才可以达到，我们需要透过形式真正看到本质，同一句话可深可浅，如何理解显现不同的真心。但请相信，即便是没有联系，连接却一直都在。
如果你真的想向我请教什么，不仅仅只是当你有问题时想起来问我，在平时也关注我的动态，做过我所做过的思考，那比你问我所获得的信息量大太多，这是我所给答案的来由，离开这些什么都不是，甚至即便是我站在你面前，你也不认识我。
诗和美景并不在远方，生活早已呈现无与伦比的精彩，只有细致入微的体验者才能发现。否则，即便粗糙的你走到天涯海角又如何？
因为虚幻的想象盲目追随别人的脚步，忽略自身成长应该有的独特轨迹，又将会得到什么？
或许我们最终才会发现，我就是那个美景，我就是诗，祝一切安好～）
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