原创 一个思考问题的问题少年
2022-11-04 22:29 发表于四川
果实成熟，从树上掉落，和树便没有任何关系，人人都可以享受果实的美味，而无需在意它是从哪棵树上落下来的。
——题记
“置身于我曾最为心驰神往的环境之中，我却得不到一点纯粹的享受”，当我在同事桌上无意看见《忏悔录》这本书时，突然被封面上的这句话深深地戳中，似乎终于找到了一句能够恰如其分说出自己最近模糊心声的话，不由得有了一丝丝的释怀，是呀，人有千般相，可某些时候，又出乎意料地一致，不然又如何有那么多语言，那么多表达方式流行于世，如果没有共情的话？
最近的状态多是，望着眼前的各种景，设身处地于各种立场中，却不知一时如何反应。人在环境中活动，思维却又抽离出来，远离一切。回到当下，多是时不时地叹气，偶尔像个幽灵一样在学校游动，目光茫然地穿梭于学生各种问候中，布置的各种可有可无的任务中，老师喜怒无常的面孔中，耳朵充斥着各种声音，心想着十万个为什么，却又说不出具体的问题，无法给出任何答案。
和学校似乎有着很深的缘分，毕竟曾经总喜欢看各种关于学校的电影电视剧，大部分能够记着的梦都在学校的场景中，有时是懵懂无知充满新奇的学生，有时是对着学生或歇斯底里，或充满喜悦柔情的老师，尽管这次看似偶然来到这所学校，却总也觉得它于我而言应该是意味深长的经历，而我却总想逃离。
变化发生总在不经意之间，除了不停地反应，却没有了思考的余地，我像是机器不停地咔嚓咔嚓，却失去了慢下来的能力，我跟不上节奏，我也停不下来。
三天的运动会仿佛是我的可趁之机，缓解一下恶感风寒带来的声音嘶哑、呼吸不畅，缩进无人看见的角落喘一口气，可当我置身于环境中，我的大脑被所有记录下来的图片、声音占满，思考只会让我越来越乱，唯一能做的似乎又是放下大脑、一脸茫然。
但我又说不出我一定要走的原因，当然我随时可以走，金钱绝不是我留下来的理由，因为我似乎总觉得这本就是我的选择，是我曾经无意间许下的意愿，好像我必须要留下来一探究竟。
我多次回想到曾经的支教学校，当时走得虽然潇洒，过后似乎有些心不甘情不愿，回到家一直就想，为什么就一走了之？我做错了什么？假如和学校商量，我不教主科，让我带全校的副科课，既不打乱学校按部就班的教学节奏，又解放自己本就不够用的大脑，还能够争取更多时间和学生在一起，打开他们的心扉，探索更多可能性，继续那来之不易的友谊，即便微薄工资，甚至没有工资，那又如何？那隐性的价值又如何估量？
自从大学毕业后，似乎就没有刻意地找过工作，每一份到手的工作表面上看都是那么不经意的选择，我好像也懒于寻找，只是坐等，这份工作看似偶然，可自入校以来很多不经意的安排又让我觉得是冥冥中的必然，似乎有太多让我惊异的地方，我走的好像一直都是自己所选择的路，只是现在的我越来越敏感，越来越能够看见前前后后的一些似有似无的联系了。
原本只是缺数学老师，因为专业对口，学校英语薄弱，名正言顺成了英语老师，又因为三年级老师休产假，带了三年级语文课。五年级的英语似乎开始找到了些眉目，也与学生建立了基本的信任关系，又因为新来的老师而转手相让，别人说我算是丢了一块大石头，而我却说不上来是高兴还是怅然。两个月后，世界又变换了另一种模样，二年级四个班的英语，三年级的道德与法治，美术，五年级的音乐，我仿佛又成了多面手一般的存在，走在学校，也能试图体会一下如明星一样小心翼翼、光鲜夺目、一呼百应的状态。
就在我囿于能力局限时而毫无头绪时，心里突然出现了一种声音“这不就是我的选择吗？这不就是我渴望的变化吗？”只是没想到现实中的我却并不十分享受，这样的学校和我心中的理想似乎背道而驰，可我又能在哪里找到净土呢？非得在别处才能够找到吗？
我在目标的冲突中形单影只，别人看到了“卷”，我惆怅学生的苦，老师的苦，学校的苦，环境的苦，内心的苦，我渴望的真诚、真实、真情、友善、趣味、好奇心、创造性、可能性，在所见所感的麻木和疲于应付中，仿佛消失殆尽，我不知道该怎么办。
在老师面前，学生是低头温顺的绵羊，而我在乖巧温顺的背后感受到的似乎多是求生欲，而并非出自真心，我总看到两幅面孔，温顺的绵羊和暴怒的狮子，我总看到各种形式暴力，隐藏的情绪，我对课堂上无视老师而“作恶多端”的学生也没了主意，似乎他们需要发泄的出口，我除了允许他们这么做，我找不到任何压制的理由，我真的能够从内心去应对学生的各种问题吗？成绩相对于这些来说，几乎是微不足道，在成绩也变成一种求生工具的时候，趣味创造似乎也已经消失殆尽了，我还能教他们什么？学生真是教出来的？外界的冲突解决不了，那我内心的冲突呢？我能不能够先在自己心中结束一切冲突呢？
什么时候让我觉得自己还有价值呢？当我看见学生目不转睛地看着我，眼里充满了各种困惑，又努力在思考，试图自己解决问题，发现了一点什么眼里突然闪出光芒的时候，似乎一切都是值得的，这样的快乐和知识无关，和能力无关，和奖励无关，但是充满了无限的魅力，无尽的意味。
或许这就是我来到这里的理由，我不要去成为这样的老师，那样的老师，我珍惜真实闪光的一切，纵使万般变化，难以捉摸，我要顺从自己内心去生活，坦荡地量力而行，放下目标，放下一切期待，认真倾听内心，尊重环境，践行自己，在这个过程中去看见别人，发现自己，这足够说明一切，而我就是一本行走的教科书，灵感随时都有，还需要刻意去准备什么？哪里又有十全十美的计划？现实是计划时常被打乱，可这不就是真实的常态吗？本来就没有能够真正把控的东西，毫厘之差，千变万化。
或许这就是当时我离开一个学校的原因，但也是自己继续成为一名教师的原因，融入环境绝不是以不真实扭曲自己为前提，既然我看到，我了解，为什么还要欺骗自己活得不伦不类？
生活于我而言仍旧是丰富多彩，但多了许多柔和，一切现象的背后是因果连续不断的运作，单拎出来评判好坏对错都充满了偏见，分析评判除了让我意识到大脑的负担，它没有带给我一丝惊喜，而多数时候我发现惊喜往往却只是发生在停顿的间隙。我全然地置身于环境，成为它的一部分，我是它，它也是我，当我不再思考，只是感受，只是直觉反应，真实地看到一切，表里如一地做自己，我既是部分，也是整体，既充满了局限，又是无限，既简单又复杂，当内心的冲突合而为一，我真正地融入环境，却没有一丝伪装，莫名感恩一切的相遇。
至此，我还是无知的小孩子一个呀🤩！无知会有多少乐趣，恐怕只有真正看见并承认自己无知的人才了解吧，因为无知，才会一直有惊奇，惊喜呀！那让我一直无知不确定下去吧🤘！
《瓦尔登湖》
《生命之书》
（写在文后：你有你的生活，我也有我的，每个人的生活不需要刻意交集，各自安好才是真。每个人过好自己的生活其实就已经很难得了。《道德经》中“民至老死不相往来”岂是字面上的肤浅理解，需要多高的道德境界才可以达到，我们需要透过形式真正看到本质，同一句话可深可浅，如何理解显现不同的真心。但请相信，即便是没有联系，连接却一直都在。
如果你真的想向我请教什么，不仅仅只是当你有问题时想起来问我，在平时也关注我的动态，做过我所做过的思考，那比你问我所获得的信息量大太多，这是我所给答案的来由，离开这些什么都不是，甚至即便是我站在你面前，你也不认识我。
诗和美景并不在远方，生活早已呈现无与伦比的精彩，只有细致入微的体验者才能发现。否则，即便粗糙的你走到天涯海角又如何？
因为虚幻的想象盲目追随别人的脚步，忽略自身成长应该有的独特轨迹，又将会得到什么？
或许我们最终才会发现，我就是那个美景，我就是诗，祝一切安好～）
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