文／龙秀
今生对儿子的亏欠
孩子永远是母亲掌心的宝，不管母亲有多少个孩子，多一个孩子母亲心里就多一份牵挂。无论他们走到天涯海角，那颗心永远伴随在他们的身边。
缺少母亲疼爱的孩子，如同风雨飘渺中的小草，饱受着普通孩子没受过的天寒地冻。
提起儿子，心里又禁不住酸起来，眼泪花花夺眶而出。这样的情景在过去的二十多年里，不计其数的发生着。我只能先流一会泪，平平气再继续写下去。
1990农历六月初六，一个漂漂亮亮的胖小子呱呱降生，他是妈妈的天使，是爸爸妈妈爱的结晶。
为了能把儿子养好，专门到书店买一本零至五岁婴幼儿哺育的书。并按照当时的时令和姐姐教的方法认真的喂养着他。还真别说，儿子比一般人家孩子长得好。
九十年代初期儿童服装比较单调，没有什么特色。我也算心灵手巧，自己扯来了面料，照着时装书上的款式每年做几套，把儿子打扮酷酷帅帅的。周围四邻没有一个不羡慕。有些朋友还请我帮忙做同款的衣服。
年轻时思想比较传统，很重视品德教育。总认为男孩子不成才也要成人，棍棒底下出孝子，必须严格要求。因此儿子受了不少皮肉之苦。至今为止我都深感歉疚，那时的教育方法有点过。
儿子到五周岁时，是他幸福生活的转折点。
我这人强量心，为了能让这个家生活得更好一点，听别人说服鬼使神差的要去国外工作。不知道那时候怎么就忍心把儿子丢在哥哥家，两口子各忙各的去了。从没想过寄宿于舅舅家的孩子，心里要承受多大的压力和缺少父母关爱的苦。
儿子小学学习非常好，成绩一直排年级前三名。他天天早上五点钟就睡不着自己起来背书，比一般孩子都懂事得多。
我回国后对儿子的压力继续加重，把那颗幼小心灵深深压伤。由于我出国时间长，他爸爸已经背信弃义，让这个属于儿子幸福的家永远破裂。
九岁时经常被他爸爸扔在家里一个人生活。他天天只能用电饭煲做点米饭，连一口菜都没有，吃过饭自己又乖乖的上学去了。风里来雨里去，一个小小的人儿，没有父母疼爱，没有家人关心。
当我得知儿子一个人在家没有人管时，一次次哭得跟泪人一样，三番五次的回家照顾，都被他爸爸逼得离开了。那时间痛苦得已经不愿意在这个世界生存，到小医院买了一小瓶安眠药吃下去，想来一个眼不看心不苦。没想到竟然没死掉，到第二天下午又活过来，就这样也没有挽留住那颗铁石心肠。
后来家里电饭煲做饭烧坏了，儿子连最起码自己会用来做饭的东西都没有了，小乖没饭吃了，呆呆的在家门口坐着。邻居看儿子可怜巴巴都叫到他们家吃点。
他爸怕我为儿子离不开家，不得不把他寄托于小姑奶奶家，让我死了回家的心，从此儿子过上流离失所的生活。我的心早已被撕得四分五裂。
每一次去看望儿子逐渐消瘦的小脸，心痛得哽住说不出一句话来，只默默的偷偷摸着眼泪。儿子的话也越来越少，每次都只呆呆的叫一声：妈！原来那么活波可爱的儿子，像换了一个人似的，有一种像别人家孩子那样生疏。
这已经不是用眼泪就能解决的问题。我决定把儿子带在身边。我身上的钱也被他爸开饭店赔光了，他爸爸只给二百块钱生活费。带孩子没办法到外地找工作，本地失业人员太多更无法找工作。一月不够经常借钱生活。后来为了生存不得已又重新成立新家庭。
由于再婚生活的动荡，把儿子寄托姐姐家，在姐姐家那一年多里生活虽然很好。远离母亲的阴影缠绕着儿子的心，他没心情学习，经常到网吧玩游戏。
去郑州那些年里，经常来也匆匆去也匆匆，一年不容易回来几次，每次只是买点东西送给儿子。离得太远没法及时照顾，多少事情都交给姐姐。
每跟朋友提到儿子，我都张不开嘴哽咽。泪水里有太多太多对儿子的亏欠，更有太多太多对儿子的心疼。
十七岁了，因为经常玩游戏，学习成绩不咋好。老师怕考大学困难，就同意他去参军。高三还有半个学期没上完就提前去了部队。
新兵连军训结束后，孩子们都打电话给爸爸妈妈诉苦，一个个哭得稀里哗啦。唯有儿子一滴眼泪都没有，这么多年，他心灵上受的苦远远超过新兵连训练的苦。他也没有打电话给我。我想在他心灵深处那个呵护他疼爱他的妈妈已经渐行渐远了。
想当年太年轻，想问题太简单片面，只考虑到自己无法承受的痛苦折磨。从没想想儿子同样在承受更大的磨难。如果是今天我肯定会用另一种方式处理家庭问题。另可用自己的一生的幸福，来换取儿子的幸福。
儿子长大以后在部队的十年里，从没对我有一句怨言。他经常说：妈！我很好啊！还有弟弟了，你把弟弟带好就行！他就是这么一个懂事的孩子。工作也兢兢业业勤勤恳恳，是个非常阳光的帅小伙。
是上苍赐予我这个好儿子，我却没有给他一个完美幸福的家，儿子是我唯一亏欠的人。
上帝又一次给予他让我心安的岗位，成为一名优秀的军人，让我从此少一份愁肠，只会为他喜极而泣。
我的经历是一个非常深刻的范例，劝有孩子的夫妻不要轻易谈离婚。
男人离开女人很快就找到新欢，女人离开男人也马上寻到幸福。而一切的家庭不幸都落在无辜的孩子肩上，他们幼小的心灵独自承受父母带给他们的打击。
我的家庭悲剧希望不要在人间重演。请天下的父母们保护好你们的孩子，不要因家庭离异给孩子心灵带来创伤。
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